Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

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Le gendre d’une très grosse dame projette à des amis des photos qu’il a prises en vacances.
- « Celle-ci, explique-t-il, montre la Tour de Pise, aux trois-quarts dissimulée par ma belle-mère, au premier plan… Sur celle-ci, derrière ma belle-mère, vous pouvez apercevoir quelques pierres du Colisée… Sur cette troisième diapositive, vous voyez la statue de la louve romaine allaitant Romulus et Remus… Normalement, ma belle-mère aurait dû la cacher en partie mais, ce jour-là, elle souffrait d’un violent mal de gorge et était restée à l’hôtel. »

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- Je possède une belle villa à La Varenne, avait expliqué un homme au directeur d’une petite agence. J’en veux 200.000 euros mais, attention, j’ai besoin de cette somme dans les vingt-quatre heures.
Beaucoup d’autres auraient déclaré forfait mais pas cet astucieux agent.
- D’accord, dit-il. Demain, nous signerons le contrat.
Il s’enferma quelques heures dans son bureau et quand il en ressortit, il tenait son idée. Il appela France-Soir pour passer la petite annonce suivante:
En très gros titre : VOTRE BELLE-MERE VAUT 15.000 euros.
Déjà, il était certain, avec un titre pareil, d’attirer l’attention de tous les hommes mariés.
Quant à l’annonce elle-même, elle se présentait ainsi :
Magnifique propriété à vendre, La Varenne, bord de Marne, six pièces, garage, téléphone, petit jardin.
Pour un ménage sans enfant : 230.000 euros
Pour un ménage avec un enfant : 215.000 euros
Pour un ménage avec plusieurs enfants et une belle-mère : 200.000 euros
Trois heures après la sortie des presses de la première édition de France-Soir, l’acquéreur était trouvé et le contrat signé.

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Un magicien avait l’habitude de présenter un numéro où il sciait sa femme en deux.
Un jour, celle-ci tomba malade et demanda à sa mère de la remplacer au pied levé.
Et le magicien annonça à l’assistance :
- C’est ma belle-mère qui me sert exceptionnellement de partenaire, ce soir. Et je vous prie de croire qu’il n’y aura aucun trucage.

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- Je retourne chez maman, s’écrie une femme, au comble de l’exaspération. Mais que fais-tu, avec ce téléphone ?
- J’appelle ton pauvre père pour lui dire que, s’il veut échapper à ces deux furies et trouver un peu de calme, il vienne tout de suite s’installer ici.

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- Ma belle-mère, raconte un monsieur, vient, chaque année, chez nous, pour passer les Fêtes de fin d’année. Si elle vient encore l’année prochaine, cette fois, je serai gentil avec elle : je la laisserai entrer.

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Un malheureux mari va se plaindre à un conseiller conjugal :
- Ma belle-mère est terriblement autoritaire, explique-t-il. Elle procède toujours de la même façon : elle me pose une question, puis elle répond pour moi et, enfin, elle passe une demi-heure à me prouver que j’ai tort.

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- Qu’est-ce qui vous a pris, demande le juge à un petit gringalet, de frapper votre belle-mère qui en fait trois comme vous ?
- Eh bien, répond-il, nous étions tous deux dans la cuisine, elle me tournait le dos ; elle était penchée pour allumer le gaz ; enfin, la porte de derrière était ouverte, pour me permettre une retraite rapide. En toute franchise, monsieur le juge, à ma place, vous auriez été capable de résister ?

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Une Parisienne passe les vacances sur la Côte d’Azur, avec ses enfants, quand elle reçoit un SMS de son mari, resté dans la capitale :
- « Ta mère légèrement souffrante. Enterrement jeudi.».

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- Mon ami, dit la future belle-mère au jeune homme, venu lui demander la main de sa fille, je crois que vous avez les meilleures chances avec Christine.
- Vraiment ?
- Oui. Vous êtes son treizième fiancé.

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- Chérie, dit un vacancier, à sa femme, les gens sur la plage affirment avoir vu un monstre marin. J’espère que ta mère a un alibi.

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Au cours d’une fête de charité, l’animateur annonce :
- L’homme qui peut prouver qu’il a, dans son portefeuille, la photo de sa belle-mère, gagne une automobile.
Le lot n’a pas été gagné…

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- Docteur, ma belle-mère souffre, vis-à-vis de moi, d’un terrible complexe d’infériorité.
- Et vous souhaitez que je la guérisse ?
- Je voudrais surtout savoir comment faire pour qu’elle le garde.

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Une conseillère du coeur dit à l’homme venu la consulter :
- Surtout, la règle de base, pour un gendre, est de ne jamais contredire sa belle-mère.
- Que dois-je faire, alors ?
- Soyez patient. Si vous la laissez parler assez longtemps sans l’interrompre, elle finira bien par se contredire elle-même.

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Deux agents, descendus du car de Police-Secours, ramassent, en piteux état, un piéton qui s’est fait renverser par une voiture, sur un passage clouté. Péniblement, l’homme murmure :
- C’est ma belle-mère… qui a fait… le coup.
- Attention, dit un des policiers, c’est grave ce que vous avancez là. Est-ce que vous l’avez vue ?
- Non… admet le blessé, mais je reconnaîtrais… son rire.., n’importe où.

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- Docteur, supplie une femme, angoissée, ne me cachez rien. C’est grave, ce qu’a mon gendre ?
- Eh bien, madame, il souffre d’un cas d’inertie volontaire accentuée.
- Mon Dieu, s’écrie la dame. Et dire que je n’arrêtais pas de le traiter de paresseux.

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Le président du tribunal sermonne un inculpé.
- C’est l’alcool qui vous a fait détester votre belle-mère. C’est l’alcool qui vous a poussé à acheter un revolver pour la tuer. C’est l’alcool qui vous a entraîné jusqu’à son domicile. C’est l’alcool qui vous ait viser et tirer.
- Oui, fait le malheureux, mais c’est bien fini, à présent. Je ne boirai plus jamais.
- Vous avez donc des remords ?
- Oh ! oui, alors. Parce que c’est l’alcool qui m’a fait la rater !

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- Moi, dit un monsieur à un ami, ça fait dix ans que je vis avec ma femme et ma belle-mère. Eh bien, jamais les voisins n’ont entendu un éclat de voix s’élever de notre appartement… Dès le premier jour de notre mariage, ma belle-mère a fait insonoriser toutes les pièces.

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- Mon gendre, dit une femme à une voisine, est vraiment un incorrigible optimiste. Figurez-vous que, le même jour, il a rapporté à ma fille un cerisier de vingt centimètres de haut, à planter dans le jardin, et une bassine en cuivre pour faire des confitures avec les fruits qu’il va donner.

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