Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

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Un gendre brimé dit à sa cuisinière :
- Ma belle-mère vient passer une quinzaine de jours chez nous. Voici la liste de ses plats préférés.
- Bien, monsieur.
- La première fois que vous lui en servez un, vous êtes renvoyée.

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Un archéologue affirme avoir découvert, dans une grotte d’Anatolie, une fresque préhistorique contant, de toute évidence, l’anecdote suivante :
Une femme des cavernes se précipite vers son homme des cavernes en hurlant.
- Glop yard dipi grr hop mama (Chéri, un énorme diplodocus vient d’enlever maman).
A quoi l’époux répond, sans sourciller :
- Tant pis pour lui. Laisse ce stupide animal se tirer lui-même du pétrin où il s’est mis.

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En vacances, dans un coin perdu, un monsieur soupire :
- Quel trou ! Mais quel trou !
Impatientée, sa femme lui lance :
- Mais, enfin, c’est bien toi qui as proposé de venir passer un mois ici ?
- Oui, gémit le mari, mais d’habitude, quand je suggère quelque chose, ta mère s’y oppose.

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Au moment d’entamer la nuit de noces, un homme dit à la pure jeune fille qu’il vient d’épouser :
- J’espère que ta mère t’a bien tout expliqué.
- Oh ! Oui ! Elle m’a dit :
- « ton mari te harcèlera pour savoir où sera passé l’argent, ne discute jamais : pleure ».

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Une dame confie à une amie :
- Mon gendre est certainement l’homme le plus paresseux du monde. Vous le connaissez ?
- Voyons, fait l’autre. Est-il grand ?
- Ça, je ne sais pas, avoue la belle-mère. Je ne l’ai jamais vu debout.

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- Oh ! dit un client, blasé, à son disquaire, on fait toute une histoire à propos de la stéréophonie, sous prétexte que cela permet d’entendre des sons venant de deux côtés à la fois. Mais moi, je connais cela depuis longtemps : j’ai vécu pendant vingt ans avec ma femme et ma belle-mère.

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Une belle-mère, qui vit chez son gendre, dit à celui-ci :
- Je vous écoute, chaque soir, endormir mon petit-fils en lui racontant une histoire. Pouvez-vous m’expliquer pourquoi elles se terminent régulièrement par ces mots :
- « Ils se marièrent et vécurent très heureux, car la jeune mariée était orpheline » ?

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Alors que les invités de la noce sortent de l’église où vient d’être célébrée la cérémonie, la mère de la mariée prend son gendre dans ses bras et lui dit :
- Mon cher, vous avez désormais en moi plus qu’une belle-mère : une amie.
A son tour, le père de la mariée embrasse son gendre :
- Et vous savez, lui glisse-t-il à l’oreille, avec des amis comme elle, vous n’avez plus besoin d’ennemis.

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Un petit homme au crâne bosselé explique à un collègue de bureau :
- Moi, quand je discute avec ma belle-mère, j’ai toujours le dernier mot.
- Ah ! Et quel est-il, ce dernier mot ?
- « Ouille. »

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- C’est terrible, dit un homme à sa belle-mère, je n’ai pas dormi de la nuit en songeant aux 5.000 euros que je dois trouver avant demain.
- Vous auriez dû venir m’en parler, dit la belle-mère.
- Pourquoi ? Vous m’auriez prêté ces 5.000 euros ?
- Non. Mais je vous aurais conseillé un bon somnifère.

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- Quelle chance j’ai eue ! s’écrie le mari d’une femme acariâtre. Quand même, quelle chance j’ai eue de t’épouser !
- Qu’est-ce que c’est que cette nouvelle ânerie ?
- Ah ! oui, on peut dire que j’ai eu de la chance. Quand je pense que si j’avais eu vingt ans de plus, j’aurais pu épouser ta mère !

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Sa belle-mère étant malade depuis de longs mois, un monsieur commence à se lasser de cet état.
- Alors, lui demande-t-on, comment va ta belle-mère ?
- Hélas, répond-il, aucune amélioration – ni dans un sens, ni dans l’autre.

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C’est un monsieur qui, dans sa vie, a participé à plein de safaris. C’est un grand chasseur. Il invite un copain à venir admirer ses trophées. Celui-ci est émerveillé à la vue de toutes ces têtes de sangliers empaillées, ces têtes de lions… Mais à un moment, il sursaute :
- Mais ça, c’est une tête de femme ?
- Ouais, ouais.
- C’est une tête de femme qui rigole, en plus !
- Ouais, ouais, c’est ma belle-mère. Jusqu’au dernier moment, elle a cru que je la photographiais…

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