Un homme avait pour nom de famille : Formidable.
Il est bien évident que durant toute sa vie, il fut l’objet de traits d’humour, plus ou moins bons. Vers la fin de sa vie, alors malade, il demande à sa femme :
- Toute ma vie, j’ai entendu un tas de bêtises à cause de mon nom. À ma mort, je ne veux pas que ça continue. Alors, je te demande de ne pas inscrire mon nom sur ma tombe.
Peu de temps après, monsieur Formidable meurt. Sa femme désire respecter les dernières volontés de son mari. En conséquence, sur la pierre tombale, elle fait inscrire cette phrase :
- « Ci-gît mon mari qui ne m’a jamais trompée. »
Et depuis ce jour-là, tous les gens qui passent devant cette tombe, lisent l’inscription gravée et s’écrient :
- « Ça, c’est formidable ! »
Dans un train, un homme est assis devant une jeune fille en minijupe. Il ne cesse de lorgner les genoux de la demoiselle puis, à un moment, demande :
- Dites ! Si vous remontez un petit peu votre jupe, je vous donne 100 euros. La demoiselle, choquée par la demande, finit par accepter et elle remonte légèrement sa jupe.
Quelques instants plus таrd, l’homme demande :
- Si vous la remontez encore un peu, je vous donne 200 euros de plus.
La jeune femme accepte et remonte encore sa jupe.
Quelques minutes plus таrd, la jeune femme interpelle le voyageur et lui dit :
- Si vous me donnez 1000 euros, je vous fais voir où j’ai été opérée de l’appendicite.
Saisissant l’aubaine, l’homme accepte.
Alors, la jeune femme montre par la fenêtre du train un grand hôpital et dit :
- Vous voyez, c’est la chambre qui se trouve au deuxième étage, troisième fenêtre en partant de la gauche.
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !