Un homme avait pour nom de famille : Formidable.
Il est bien évident que durant toute sa vie, il fut l’objet de traits d’humour, plus ou moins bons. Vers la fin de sa vie, alors malade, il demande à sa femme :
- Toute ma vie, j’ai entendu un tas de bêtises à cause de mon nom. À ma mort, je ne veux pas que ça continue. Alors, je te demande de ne pas inscrire mon nom sur ma tombe.
Peu de temps après, monsieur Formidable meurt. Sa femme désire respecter les dernières volontés de son mari. En conséquence, sur la pierre tombale, elle fait inscrire cette phrase :
- « Ci-gît mon mari qui ne m’a jamais trompée. »
Et depuis ce jour-là, tous les gens qui passent devant cette tombe, lisent l’inscription gravée et s’écrient :
- « Ça, c’est formidable ! »
L’autre jour, alors qu’on prenait une bière ensemble, une copine me dit:
- J’ai un problème avec mon petit ami: il ne veut pas me dire qu’il m’aime, sauf pendant qu’on fait l’amour!
- C’est normal, lui répondis-je, tiens, je suis sûre qu’une fois bien lancée, si tu lui dis « Dis-moi que tu es le Père Noël», il te dira «je suis le Père Noël»! Fais l’expérience, tu vas voir.
Quelques jours plus таrd, je la revois et elle me raconte qu’elle a tenté l’expérience:
- Le soir du jour où on s’est vu, on a fait l’amour. Alors je lui ai d’abord dit:
- «Dis-moi que tu m’aimes». Il m’a aussitôt répondu «je t’aime». Ensuite, je lui ai dit «Dis-moi que tu es le Père Noël», et là, il a eu une seconde d’hésitation avant de me répondre «Je suis le Père Noël…»
- Ha! Tu vois, je te l’avais bien dit! Et ensuite, il ne t’a pas demandé pourquoi tu lui avais posé cette question?
- Non, il a juste voulu savoir pourquoi je l’avais giflé.
Dans un train, un homme est assis devant une jeune fille en minijupe. Il ne cesse de lorgner les genoux de la demoiselle puis, à un moment, demande :
- Dites ! Si vous remontez un petit peu votre jupe, je vous donne 100 euros. La demoiselle, choquée par la demande, finit par accepter et elle remonte légèrement sa jupe.
Quelques instants plus таrd, l’homme demande :
- Si vous la remontez encore un peu, je vous donne 200 euros de plus.
La jeune femme accepte et remonte encore sa jupe.
Quelques minutes plus таrd, la jeune femme interpelle le voyageur et lui dit :
- Si vous me donnez 1000 euros, je vous fais voir où j’ai été opérée de l’appendicite.
Saisissant l’aubaine, l’homme accepte.
Alors, la jeune femme montre par la fenêtre du train un grand hôpital et dit :
- Vous voyez, c’est la chambre qui se trouve au deuxième étage, troisième fenêtre en partant de la gauche.
Une jeune américaine revient aux États-Unis, après un voyage de noces en Europe, et va prendre le thé chez sa mère.
- Alors, ma chérie, ça c’est bien passé, avec ton mari ?
- Oh oui, maman. John a été égal à lui-même.
- Et l’Europe, c’était bien ?
- Superbe, maman.
- Qu’est-ce qui t’a le plus frappée, là-bas ?
La jeune fille réfléchit quelques secondes, mais quelques secondes seulement, puis répond :
- John.