Blague sur les hommes

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Au retour d’un dîner chez des amis, une femme, très agacée, dit à son mari :
- Tu as été ridicule ce soir, j’espère que personne ne s’est rendu compte que tu n’avais presque pas bu !

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Un homme arrive en courant au commissariat de police :
- Vite, monsieur l’agent, arrêtez-moi et mettez-moi dans une cellule !
- Qu’avez-vous fait ?
- J’ai frappé ma femme avec un marteau.
- Vous l’avez tuée ?
- Non, mais d’un instant à l’autre, elle sera là.

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C’est un homme qui était si ridé que pour mettre un chapeau, il fallait lui visser sur la tête !

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Un homme entre dans une parapharmacie et s’adresse à une vendeuse :
- Bonjour, pourriez-vous m’indiquer où se trouvent les shampoings ?
- Oui, suivez-moi !
Une fois dans le rayon, la vendeuse dit :
- Voilà, c’est ici. Nous avons des shampooings pour cheveux gras, cheveux secs, cheveux teints et pour cheveux normaux.
L’homme réfléchit un peu et dit :
- En avez-vous pour cheveux sales ?

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Un couple se dispute:
- Je suis le seul à rapporter de l’argent à la maison, dit le mari. Ok? Sans mon argent, tu n’aurais pas de lit où dormir, pas de table où manger, pas de quoi manger, justement… Et pas de maison pour t’abriter! Compris?
- Et sans ton argent, lui répond sa femme, je ne serais pas là non plus!

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Une femme qui vient de divorcer dit à une amie :
- Fini les hommes ! Je ne veux plus en entendre parler, ils ne valent pas mieux les uns que les autres !
- Oui mais pour le sexe, tu auras quand même besoin d’eux…
- J’utiliserai un vibromasseur !
- Et si la pile est usée ?
- Je ferai comme avec mon ex-mari, je simulerai un orgasme !

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Un homme, en train de faire son testament, dit à son notaire :
- Je souhaite léguer mon cerveau à la science.
- C’est une excellente intention, mais ne pensez-vous pas que ce serait un plus beau geste si vous prévoyiez de faire un don de 5 € à la recherche médicale ?

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Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier:
- Combien avez-vous d’enfants?
- Treize! Treize enfants? Avec la même?
- Oui, avec la même mais pas avec la même femme!

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Une femme raconte à une amie :
- Depuis quelque temps, mon mari se lève tous les matins à l’aube pour suivre l’émission de gymnastique à la radio.
- Ton mari fait ça ? lui dit l’autre. Mais je croyais qu’il détestait le sport ? Alors, comme ça, tous les matins, il fait les exercices ?
- Ah, non, pas lui. Mais la petite voisine d’en face, devant sa fenêtre grande ouverte et en petite tenue.

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Les femmes vivent en moyenne six ans de plus que les hommes.
C’est pour ça que nous, les hommes, on ne fait pas le ménage, ni à manger. On n’a pas de temps à perdre!

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Après le naufrage d’un paquebot, seuls rescapés, un homme et une femme se réfugient sur une île déserte.
Les mois passent. Un matin, la jeune femme dit :
- Je crois que je suis enceinte !
- Et qu’est-ce qui vous fait dire que c’est de moi ?

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Un homme, qui vient de se marier, demande à sa jeune épouse :
- Dis-moi, chérie, as-tu suivi mes conseils pour l’établissement de notre budget ?
- Mais oui. J’ai fait tout ce que tu m’avais dit et j’en suis arrivée à la conclusion que si nous continuons à économiser comme nous le faisons en ce moment, nous aurons à peu près cinquante mille euros de dettes le jour où nous serons à la retraite.

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L’homme comprend les défauts des femmes et il les tolère, mais est-ce que les femmes en feraient de même si l’homme en avait ?

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Mesdames, si un homme vous dit qu’il va le réparer, c’est qu’il va le réparer.
Pas la peine de le lui rappeler tous les six mois…

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Je ne comprends pas les mecs qui disent:
- «J’aime pas les vergetures, les seins qui tombent, les poils…»
Les mecs, vos couilles, c’est un mélange des trois!

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C’est un type qui rencontre un autre type aussi sordide que lui.
- Tu sais, ma femme c’est une vraie dégueulasse.
- Pourquoi tu dis ça ?
- Parce que tout à l’heure, quand je vais rentrer, je vais être obligé de retirer toute la vaisselle sale de l’évier pour рissеr.

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Les filles, arrêtez de dire que les hommes sont pareils…
Si l’un t’a fait souffrir, l’autre peut venir t’achever. C’est différent !

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Une dame interpelle son mari :
- Veux-tu me dire ce que tu attends pour aller couper un peu de bois ?
- Oh ! Oh ! Pas d’affolement ! J’irai le couper ton bois… quand j’aurais fini de penser à repeindre les volets !

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