Blague sur les hommes

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Afin de recouvrer une lourde créance due aux dépenses débridées du couple, un huissier vient de saisir une grande partie du mobilier. Une fois l’huissier parti, la femme se lamente.
- Qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
- On va faire des économies, répond le mari, amer.
Puis sans un mot, il prend sa veste et se dirige vers la porte.
- Où vas-tu ? demande sa femme.
- Au bistrot pour me remonter le moral.
- Mais tu viens de dire qu’on devait faire des économies.
- Bon d’accord, mets ton manteau.
- Tu m’offres un verre ?
- Non, je vais couper le chauffage.

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- «Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.»
Jean-Charles

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Une femme raconte à sa voisine la nuit mouvementée qu’elle a vécue la semaine dernière :
- Je dormais paisiblement lorsque j’entends un bruit bizarre dans la maison. Je me lève, je prends une lampe de poche, j’aperçois sous le lit les pieds d’un homme…
Intriguée, la voisine :
- C’était un cambrioleur ?
- Non, c’était mon mari, lui aussi, il avait entendu du bruit !

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Une dame téléphone un week-end à sa voisine :
- Dites-moi, ma chère, cela ne vous ennuierait-il pas de vous installer en bikini sur une chaise longue, pour prendre un bain de soleil dans votre jardin ?
- Pourquoi ?
- J’aimerais que mon mari se mette à tailler la haie !

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Au retour d’un dîner chez des amis, une femme, très agacée, dit à son mari :
- Tu as été ridicule ce soir, j’espère que personne ne s’est rendu compte que tu n’avais presque pas bu !

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Un homme arrive en courant au commissariat de police :
- Vite, monsieur l’agent, arrêtez-moi et mettez-moi dans une cellule !
- Qu’avez-vous fait ?
- J’ai frappé ma femme avec un marteau.
- Vous l’avez tuée ?
- Non, mais d’un instant à l’autre, elle sera là.

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C’est un homme qui était si ridé que pour mettre un chapeau, il fallait lui visser sur la tête !

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Quand on est jeune, on se dit:
- «Au lit, je suis génial!»
Après, on vieillit et on se dit:
- «Génial, je suis au lit!»

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Un homme entre dans une parapharmacie et s’adresse à une vendeuse :
- Bonjour, pourriez-vous m’indiquer où se trouvent les shampoings ?
- Oui, suivez-moi !
Une fois dans le rayon, la vendeuse dit :
- Voilà, c’est ici. Nous avons des shampooings pour cheveux gras, cheveux secs, cheveux teints et pour cheveux normaux.
L’homme réfléchit un peu et dit :
- En avez-vous pour cheveux sales ?

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Un couple se dispute:
- Je suis le seul à rapporter de l’argent à la maison, dit le mari. Ok? Sans mon argent, tu n’aurais pas de lit où dormir, pas de table où manger, pas de quoi manger, justement… Et pas de maison pour t’abriter! Compris?
- Et sans ton argent, lui répond sa femme, je ne serais pas là non plus!

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Une femme qui vient de divorcer dit à une amie :
- Fini les hommes ! Je ne veux plus en entendre parler, ils ne valent pas mieux les uns que les autres !
- Oui mais pour le sexe, tu auras quand même besoin d’eux…
- J’utiliserai un vibromasseur !
- Et si la pile est usée ?
- Je ferai comme avec mon ex-mari, je simulerai un orgasme !

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Un homme, en train de faire son testament, dit à son notaire :
- Je souhaite léguer mon cerveau à la science.
- C’est une excellente intention, mais ne pensez-vous pas que ce serait un plus beau geste si vous prévoyiez de faire un don de 5 € à la recherche médicale ?

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Les femmes vivent en moyenne six ans de plus que les hommes.
C’est pour ça que nous, les hommes, on ne fait pas le ménage, ni à manger. On n’a pas de temps à perdre!

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Après le naufrage d’un paquebot, seuls rescapés, un homme et une femme se réfugient sur une île déserte.
Les mois passent. Un matin, la jeune femme dit :
- Je crois que je suis enceinte !
- Et qu’est-ce qui vous fait dire que c’est de moi ?

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Un homme, qui vient de se marier, demande à sa jeune épouse :
- Dis-moi, chérie, as-tu suivi mes conseils pour l’établissement de notre budget ?
- Mais oui. J’ai fait tout ce que tu m’avais dit et j’en suis arrivée à la conclusion que si nous continuons à économiser comme nous le faisons en ce moment, nous aurons à peu près cinquante mille euros de dettes le jour où nous serons à la retraite.

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Un type raconte à un pote :
- Une fois, j’ai décidé d’arrêter de fumer, de boire et de draguer les filles…
- Et alors ?
- Alors…Ça a été les vingt minutes les plus pénibles de ma vie !

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L’homme comprend les défauts des femmes et il les tolère, mais est-ce que les femmes en feraient de même si l’homme en avait ?

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Mesdames, si un homme vous dit qu’il va le réparer, c’est qu’il va le réparer.
Pas la peine de le lui rappeler tous les six mois…

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