Blague sur les hommes

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Après une journée de shopping, une dame rentre le soir chez elle et dit à son mari :
- Alors, chéri, qu’as-tu fait aujourd’hui ?
- J’ai voulu te faire une surprise, j’ai préparé une crème au chocolat. J’ai aussi changé le papier peint de la cuisine et lessivé le plafond… Au fait, tu savais qu’il fallait fermer le couvercle du mixeur avant de le mettre en marche ?

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- J’ai mis une enveloppe à La Poste, ainsi libellée :
- « À l’homme le plus beau de France ».
- Et elle a été distribuée ?
- Elle m’est revenue…

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Tromper sa femme ne veut pas dire qu’on ne l’aime pas : c’est comme prendre un taxi alors que l’on possède sa propre voiture. Cela permet que d’éviter l’usure des pneus, le vieillissement du moteur, et de préserver la carrosserie…

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Mon fils m’a dit qu’à l’école, toutes les filles sont filles de lui ! C’est tout son père ce gosse… un vrai mythomane.

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La mère d’un garçon difficile, réfractaire à toute éducation, décida de faire analyser son écriture par un graphologue, qui établit ce diagnostic :
- « Très nerveux. Se sent brimé. Résiste mal à ses désirs de fugue. Projette sans doute de quitter la maison à brève échéance ».
Affolée, la mère reprend le papier et s’aperçoit qu’elle s’était trompée. Elle avait donné à analyser une lettre de son mari…

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Une femme s’apprête à partir de chez elle pour aller faire son marché. Elle s’aperçoit qu’il ne lui reste que quelques centimes dans son porte-monnaie. Très ennuyée, elle se décide à ouvrir la tirelire de sa fille. A l’intérieur, elle trouve un papier plié en quatre sur lequel elle a la surprise de lire :
- « Je te dois trente euros. Signé : Papa »

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Une femme enceinte commence à ressentir les premières contractions. Son mari, affolé, lui dit :
- Habille-toi, dépêche-toi, allons tout de suite à l’hôpital. Je prends ta valise.
- Mais voyons, mon chéri, ne t’affole pas, nous avons tout notre temps, répond sa femme.
- Écoute, toi, tu fais ce que tu veux, mais moi, j’y vais…

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- Je crois que mon mari intègre les théories féministes, annonce une dame à une amie.
- Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, dans le but de repeindre tous nos plafonds, il est allé dans un magasin de bricolage acheter un escabeau. Les autres fois, c’est moi qui le portais sur mes épaules.

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Воnnе nouvelle : j’arrive de nouveau à fermer le bouton de mon jean…
Mauvaise nouvelle : je ne suis pas dedans…

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Un petit rappel pour les mecs fiers d’entendre leur copine flatter la taille de leur engin : Pour une fille, une araignée de deux millimètres est vue comme « énorme ». À bon entendeur…

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Au moment de sortir une femme se tourne vers son mari :
- Et n’oublie pas : pas question que ces pénibles nous réinvitent chez eux ! Alors, surtout, ne fais aucun effort : sois toi-même.

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Je m’inquiète. Ma femme a une amie imaginaire. Elle l’appelle souvent à haute voix :
- « Tu viens Médée ? »… Évidemment, je fais comme si de rien n’était.

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Dans un dancing, un monsieur, un peu désavantagé sur le plan physique, fait des avances à une femme superbe mais celle-ci ne semble pas les accepter.
- N’est-ce pas que j’ai bon goût ? dit-il à un ami qui l’accompagne, cette femme, n’est-elle pas très belle ?
- Oui, en effet, lui répond l’ami, tu as vraiment très bon goût. Elle aussi d’ailleurs.

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Deux hommes discutent :
- Il paraît que les femmes feraient plus souvent l’amour si elles n’avaient pas tant de boulot à la maison !
- Oui, c’est ce qu’on dit.
- Alors hier, avant qu’elle rentre du boulot, j’ai tout fait : le ménage, les courses, le repas, les gosses au lit, le ménage, la vaisselle.
- Elle devait être aux anges ! Et vous avez fait l’amour alors ?
- Non, j’étais trop crevé…

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En rentrant chez lui, un type dit à sa femme :
- Figure-toi que je viens de rencontrer notre ancien voisin. Tu te souviens de lui ? Cela faisait au moins quinze ans que je ne l’avais pas vu. C’est fou ce qu’il a vieilli, le pauvre ! Il a tellement vieilli qu’il ne m’a pas reconnu.

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C’est le grand jour de l’échographie. La future maman est installée, le futur papa à ses côtés. Le médecin dit :
- Allons-y pour l’échographie ! Vous avez une préférence pour le sexe ?
Et le père répond :
- La levrette…

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Par téléphone, une femme annonce à son mari :
- Notre bébé a dit ses premiers mots.
- Ses premiers mots ? Il en a prononcé plusieurs ?
- Deux et qui laissent penser que ce sera le même coureur que toi. J’allais téléphoner à une baby-sitter pour le garder, ce soir, pendant que nous irons au cinéma. Machinalement, je me suis interrogée à haute voix :
- « À qui vais-je faire appel : à Amélie ou à Béatrice ? » Et là, je l’ai nettement entendu me suggérer :
- « La blonde ».

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Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J’ai un chien, un perroquet, un chat.
- D’accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors…

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