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Blague sur les hommes

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Un mec invite son pote à déjeuner. Celui-ci lui dit :
- J’ai très faim, tu sais…
Le mec apporte le fromage sur la table et son pote s’écrie :
- Quoi, il n’y a que cela à manger ?
- Je vais t’expliquer, mon vieux. Quand les côtelettes ont pris feu et qu’elles sont tombées dans les frites, il m’a fallu prendre le potage pour éteindre tout ça.
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Je voudrais que les fabricants de déodorants cessent de dire que l’effet dure 48 heures.
Il y a des gens qui le croient et qui prennent le bus!
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Mariée depuis quelque temps à un homme qui mettait toujours en avant les qualités de sa mère, une jeune femme décide de consulter un psy. Celui-ci lui conseille d’être plus attentive et attirante et, par exemple, de porter des dessous affriolants. A quelques jours de là, notre jeune femme exhibe alors en se déshabillant un soir, des sous-vêtements très sеxy en dentelle noire. L’époux blêmit et d’une voix blanche, laisse tomber :
- Mon Dieu, maman est morte !
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Bob, un homme distrait, a le don de tout oublier. Cette année, le jour de leur anniversaire de mariage, sa femme a acheté elle-même un gros bouquet de violettes blanches qu’elle adore et se les fait envoyer, accompagnées d’une carte ainsi libellée :
- « Affectueusement, Bob ».
Le soir en rentrant, le mari aperçoit les fleurs, lit la carte et demande, étonné :
- Bob, qui ?
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Un pauvre homme qui vient de se disputer une fois de plus avec sa femme, s’exclame :
- Cette fois-ci, c’en est trop !
Et il se dirige d’un pas décidé vers la porte.
- Où vas-tu ? lui demande son dragon de femme.
- Je pars… j’affronterai tout pour oublier la vie que tu me fais mener. Je préfère la soif, les ennemis sanguinaires, les cannibales, manger les feuilles des arbres de la jungle, boire l’eau salée des mers…
Il ouvre la porte puis la referme :
- Tu as de la chance ! soupire-t-il, il pleut.
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Lors d’un cocktail, l’hôte fait un long discours qui rase profondément l’un des invités, qui se penche vers sa voisine qu’il ne connaît pas :
- Comment pourrait-on faire taire cet enquiquineur ?
- Je ne sais vraiment pas. Personnellement, cela fait vingt-cinq ans que j’essaie !
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Monsieur Dubavard est un conférencier très ennuyeux. On ne sait d’ailleurs pas pour quelle raison il s’obstine à donner des conférences. Depuis quelque temps, le malheureux souffre d’insomnies. Il se tourne et se retourne dans son lit sans parvenir à fermer l’œil durant de longues heures. Sa femme lui a conseillé d’aller trouver un médecin, qui lui trouvera bien quelque chose pour le faire dormir.
- Docteur, je souffre de migraines et je ne dors pour ainsi dire plus. Ma femme prétend que je m’écoute trop.
Le médecin qui le connaît bien, lui répond aussitôt :
- Rassurez-vous, mon cher, votre femme a tort.
- J’en étais sûr, docteur.
- Oui, parce que, si vous vous écoutiez, vous dormiriez très facilement.
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- Es-tu passé à la poste, comme je t’en avais prié ? demande une femme à son mari.
- Oui, bien sûr.
- Tu t’en souviens de façon précise ?
- Et comment ! Je peux te jurer que, pour la mémoire, je ne crains personne. D’ailleurs, il y avait, au guichet 3, une jeune postière blonde, avec une robe bleue…
- Et, puisque tu as une telle mémoire, te rappelles-tu avoir vérifié si j’avais bien timbré la lettre que tu devais poster ?
- Oui, oui, sois tranquille. J’ai bien vérifié, avant de la mettre à la boîte. Elle portait un timbre rouge.
- Parfait ! Il ne te reste plus qu’à faire un petit effort de mémoire pour te rappeler pourquoi tu es parti de la maison en laissant cette fameuse lettre sur le buffet.
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Deux collègues de bureau discutent :
- Mais pourquoi le nœud de ta cravate est-il dans ton dos ?
- Parce que chez moi, le miroir est sur le mur de derrière.
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Hier mon mari pensait avoir vu un cafard dans la cuisine. Il a tout pulvérisé et nettoyé minutieusement… Aujourd’hui je mets le cafard dans la salle de bain.
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Une femme confie à une de ses amies :
- Je me suis rendu compte que mon mari avait besoin de lunettes une nuit alors que nous roulions en voiture. Il conduisait. Il pleuvait fort. À un moment, il m’a dit :
- « Regarde, chérie, ces deux personnes qui marchent sous la pluie. Nous pourrions les prendre à bord, les pauvres ! ». J’ai bien été obligée de lui répondre :
- « l’homme, je veux bien, mais dans une voiture comme la nôtre, où veux-tu qu’on mette le cheval ? ».
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Ce matin, un homme déjeune sans appétit.
- Cela ne va pas ? demande son épouse.
- Je suis fatigué, c’est incroyable. Toute la nuit j’ai rêvé que j’assistais à un match de football.
- Et alors ?
- Et alors ? C’était moi le ballon.
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Deux types dans un bar :
- Eh bien, dit l’un, cela fait maintenant deux mois que vous avez obtenu votre permis de conduire, mais je ne vous vois jamais au volant de votre voiture ?
- Vous savez, dit l’autre, j’ai eu tant de difficultés à le passer que je ne veux pas me le faire retirer à la première occasion.
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En serrant fort l’ours en peluche qu’il tient sur ses genoux, un homme dit à un conseiller conjugal :
- Comment pouvez-vous prendre ma femme au sérieux quand elle vous affirme que j’agis comme un bébé ? C’est sa parole contre la nôtre, hein, Nounours ?
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Mon mari m’a énervé aujourd’hui, alors j’ai versé un peu d’eau sur le plancher devant la machine à laver. Ça fait deux heures qu’il essaye de la réparer.
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Après une journée de shopping, une dame rentre le soir chez elle et dit à son mari :
- Alors, chéri, qu’as-tu fait aujourd’hui ?
- J’ai voulu te faire une surprise, j’ai préparé une crème au chocolat. J’ai aussi changé le papier peint de la cuisine et lessivé le plafond… Au fait, tu savais qu’il fallait fermer le couvercle du mixeur avant de le mettre en marche ?
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- J’ai mis une enveloppe à La Poste, ainsi libellée :
- « À l’homme le plus beau de France ».
- Et elle a été distribuée ?
- Elle m’est revenue…
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Tromper sa femme ne veut pas dire qu’on ne l’aime pas : c’est comme prendre un taxi alors que l’on possède sa propre voiture. Cela permet que d’éviter l’usure des pneus, le vieillissement du moteur, et de préserver la carrosserie…
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