Un mec bien habillé monte dans un train. Il marche dans le couloir et arrive devant un compartiment ou deux femmes sont assises.
- Excusez-moi mesdames, mais est-ce que ça vous dérange si je m'installe en face de vous ?
- Mais pas du tout monsieur, je vous en prie, faites donc…
Le gars s'installe donc, et il se plonge dans la lecture d'un bouquin. Puis, au bout d'un moment, il défait sa braguette, sort son trois pièces cuisine et se masturbe. Arrivé a ses fins, il s'essuie convenablement avec un mouchoir en soie, et se replonge dans son bouquin.
Puis, quelques minutes plus таrd, il sort une pipe de sa poche, la bourre de tabac, et s'adresse aux dames en leur disant :
- Ça vous gêne si je fume ?
Pour la Sаinт Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une воnnе idée.
J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.
Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, âgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi « accessoirement » la top model pour des vêtements de sports.
Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...
Premier jour :
Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre « ultra bright ».
Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit « ça va être super ! »
Deuxieme jour :
Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permis de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...
Troisieme jour :
Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. Ça ne s'est pas arrangé plus таrd: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.
Quatrieme jour :
Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...
Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance !
Cinquieme jour :
Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégâts sous ma responsabilité ! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.
Sixieme jour :
J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...
Septieme jour :
Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.
Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière.
Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari si il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un :
- « Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours. »
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va.
Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé. Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire. La femme prend le bébé et dit à son mari :
- « Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras. »
Et le mari gueule :
- « Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler ! »
1 ) Les hommes aiment les barbecues. Les hommes aiment cuisiner quand il y a du danger.
2 ) Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3 ) Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4 ) Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du « riche » annule souvent le charme de la calvitie.
5 ) Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes « écologiquement » responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6 ) Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la меrdе, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7 ) Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8 ) Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9 ) Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur « Moi »...
10 ) Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11 ) A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12 ) N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13 ) Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14 ) Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver.
15 ) Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16 ) Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17 ) Tous les hommes ont la haine quand ils entendent:
- « Il faut qu'on parle de notre relation. ». Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18 ) Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19 ) Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20 ) Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21 ) La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22 ) Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée:
- « Oh mon Dieu ! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi ! »
23 ) Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon « Homme » des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24 ) Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il A ) mûrisse un peu ou B ) ait un nouvel emploi ou C ) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25 ) Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.
26 ) Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non ?
27 ) Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite « Love Story » de son plein gré.
28 ) Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent:
- « Suis-je amoureuse de lui ? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment ? ». Les hommes sont plus extraspectifs :
- « Est-ce que ma voiture impressionne les autres... ».
29 ) Si un homme dit:
- « Je t'appellerai » et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler !
30 ) Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu:
- « Oui, mais pas l'un avec l'autre ».
31 ) Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32 ) Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que « Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi ! ». Croyez-moi, ça marche !
33 ) Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple :
Femme :
- Dis-donc Roger, tu as la forme.
Roger :
- Merci.
À comparer à Homme:
- Carole, tu es ravissante.
Carole :
- Tu crois ? Non, ça doit être la lumière.
34 ) Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon.
35 ) Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36 ) Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37 ) Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat ?
38 ) Règle générale : Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39 ) La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40 ) Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41 ) Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42 ) Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme « monotonie ».
De Rita Rudner (USA)