Blague sur les hommes

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Le type sociable :
=> Il se joint à ses amis pour une рissе qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné :
=> Ne peut рissеr quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus таrd.
Le type nerveux :
=> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant :
=> Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide :
=> Рissе dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux :
=> Il рissе sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique :
=> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urinе dans son pantalon.
Le type enfantin :
=> Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard :
=> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais :
=> S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux :
=> Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon :
=> Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de рissеr mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite :
=> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob :
=> Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros :
=> Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, рissе « en aveugle » et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain :
=> Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué :
=> Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.
Le type cochon :
=> Trouvant tous les urinoirs occupés рissе par terre comme si rien n'était.
Le type endormi :
=> Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur :
=> Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et рissе dans celui de droite.
Le type prétentieux :
=> Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant.
Le type joueur :
=> Рissе en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche.
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Qu'est-ce que l'homme veut vraiment dire quand il parle à la femme ?
- « J'ai faim »
=> « J'ai faim »
- « J'ai envie de dormir. »
=> « J'ai envie de dormir. »
- « Je suis fatigué. »
=> « Je suis fatigué. »
- « Ça te dit d'aller voir un film ? »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Je t'invite à dîner. »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Je peux t'appeler un de ces quatre ? »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Tu m'accordes cette danse ? »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Belle robe ! »
=> « Superbe décolleté »
- « Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage ? »
=> « J'ai envie de te caresser. »
- « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
=> « Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses. »
- « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
=> « Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question. »
- « Je m'ennuie. »
=> « Si on faisait l'amour ? »
- « Je t'aime. »
=> « Faisons l'amour. »
- « Je t'aime aussi. »
=> « Maintenant que je l'ai dit … on peut faire l'amour ? »
- « Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux. »
=> « Je préférais comme tu étais avant. »
- « Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux. »
=> « Tu parles, 250 balles et c'est strictement pareil qu'avant. »
- « D'accord, parlons ! »
=> « j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour). »
- « Veux-tu m'épouser ? »
=> « Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi. »
(pendant le shopping) « Je préfère celle-là. »
=> « Prends n'importe quelle robe et rentrons ! »
- « Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble. »
=> « Je suis gаy. »
- « Tu veux. »
=> « Je sais ce que tu veux. »
- « J'ai besoin. »
=> « Je veux. »
- « C'est ton choix. »
=> « Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité. »
- « Fais ce que tu veux. »
=> « Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. »
- « Il faut qu'on parle. »
=> « Je doit me plaindre de quelque chose. »
- « Bien sur, vas-y. »
=> « Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. »
- « J'ai faim. »
=> 1 ) « Fais-moi à manger. »
=> 2 ) « Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiсhе de savoir si que ce que tu fais est important. »
- « Je ne suis pas en colère. »
=> « Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait. »
- « Tu es si … féminine. »
=> « Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? »
- « Je me sens romantique. »
=> « Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. »
- « Je ne suis pas émotif ! »
=> « Je perds mes cheveux ! »
- « Sois romantique, éteins la lumière. »
=> « Des bouteilles de bières, où ça ? »
- « Cette salle a manger est tellement incommode. »
=> « Je ne peut pas voir la télé d'ici. »
- « La voiture a un problème. »
=> « Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. »
- « Le lave-vaisselle est plein. »
=> « Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. »
- « La télécommande est cassée. »
=> « Amène-toi et change de chaîne pour moi. »
- « Mes outils sont obsolètes. »
=> « Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. »
- « J'ai besoin de nouvelles chaussures. »
=> « La paire que j'ai depuis la fac est fichue. »
- « Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. »
=> « P…! Mais où je suis ?! »
- « Tu veux te blottir contre moi ? »
=> « J'ai remarqué que tu t'endormais. »
- « Tu m'aimes ? »
=> « J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. »
- « Tu m'aimes vraiment ? »
=> « J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou таrd. »
- « Dis-moi combien tu m'aimes. »
=> « J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. »
En réponse à « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
- « Rien. »
=> « Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. »
- « Tout. »
=> « Une superbe fille de 18 ans m'a appelé Monsieur. »
- « Rien, réellement. »
=> « C'est juste que je suis un tel co…ard. »
- « Je ne veux pas en parler. »
=> « Je suis impuissant. »
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Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il leur indiqua qu’un des articles restants permettrait à son propriétaire de рissеr debout. « C’est un bidule très pratique », expliqua Dieu, « et je me demandais si l’un de vous deux apprécierait de le posséder. »
Adam se mit à sauter d’excitation :
- « Oh, donnez-le-moi ! J’adorerais être capable de faire ça ».
Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l’avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l’article qui lui permettrait de рissеr debout et qui l’excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve :
- « Bon ben, tu n’as qu’à prendre l’article restant. »
- « Comment cela s’appelle-t-il ? », demanda Eve.
- « Un cerveau… » , répondit Dieu.
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1 ) Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2 ) Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3 ) Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4 ) Les concombres savent garder leur calme.
5 ) On peut palper un concombre au supermarché… pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6 ) Un concombre vous respectera toujours le matin.
7 ) On peut aller au cinéma avec un concombre… et voir le film.
8 ) Un concombre ne demandera pas « Je suis le premier ? »
9 ) Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10 ) Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11 ) Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12 ) Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps !
13 ) Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14 ) Les concombres ne sont pas jaloux : Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15 ) Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16 ) Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17 ) Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18 ) Les concombres peuvent rester debout toute la nuit.
19 ) Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool.
20 ) Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21 ) Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé.
22 ) Un concombre ne vous quittera jamais pour :
A ) une autre femme. B ) un autre homme. C ) un autre concombre.
23 ) Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24 ) Vous ne découvrirez jamais plus таrd que votre concombre :
A ) est marié. B ) prend des anti-infectieux. C ) préfère votre sœur.
25 ) Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
26 ) C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27 ) Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28 ) Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29 ) Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.
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Élément :
Homme
Symbole :
H
Analyse quantitative :
Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm DÉCOUVREUR :
Ève (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)
Lieu d'extraction :
Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur.
Propriétés physiques :
1 ) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres.
2 ) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
3 ) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
4 ) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution.
5 ) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
6 ) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
7 ) Se déshydrate rapidement par temps sec.
8 ) Rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
9 ) Possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile…
10 ) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie
Propriétés chimiques :
1 ) Tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
2 ) Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F…
3 ) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
4 ) En cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.
5 ) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
6 ) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
7 ) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
8 ) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.
Usages courants :
1 ) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
2 ) Usage possible pour les activités sexuelles.
Tests :
Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.
Dangers :
La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur.
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A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, ne seront admis au maximum que 8 inscriptions par cours.
Theme 1 :
Le fer a repasser : du lave-linge jusqu’à la penderie, ce procédé mystérieux.
Theme 2 :
Les risques encourus lors du remplissage d’eau du bac a glaçons.(démonstration diapositives a l’appui)
Theme 3 :
Toi et l’électricité : Avantages économiques du recours a un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques).
Theme 4 :
Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie (travaux pratiques).
Theme 5 :
Pourquoi ce n’est pas un сriме de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.
Theme 6 :
Le rouleau de papier toilettes :
- « Le papier toilettes naît-il dans le porte rouleau ? » (exposés sur le thème de la génération spontanée).
Theme 7 :
Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas (téléconférence avec l’Université de Harvard).
Theme 8 :
Pourquoi il n’est pas nécessaire d’agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux (exercices de réflexion en couple).
Theme 9 :
Les hommes qui conduisent peuvent ils demander des renseignements aux passants lorsqu’ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants (témoignages) ?
Theme 10 :
Faire une valise :
- « Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise ? »
Theme 11 :
Le lave-linge : ce grand inconnu de la maison.
Theme 12 :
Est-il possible d’uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe)
Theme 13 :
Différences fondamentales entre le panier a linge sale et le sol. (exercices en laboratoire de musicothérapie)
Theme 14 :
L’homme dans le rôle du passager :
- « Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s’agiter convulsivement tandis qu’elle se gare ? »
Theme 15 :
Le bol du petit déjeuner :
- « Lévite-t-il de lui-même jusqu’à l’évier ? » (séance d’exercices dirigée par David Copperfield)
Theme 16 :
Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande ? (démonstration hypothétique)
Theme 17 :
Communication extrasensorielle : exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode vous ne demandiez pas « dans quel tiroir et de quelle commode ? »
Theme 18 :
Réactions et self-control. (exercices d’accompagnement en centre commercial sans protestation)
Theme 19 :
L’écosystème maison : les canettes de bière ne savent pas ramper d’elles-mêmes jusqu’à la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)
Theme 20 :
Comment lutter contre l’atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.
Theme 21 :
Comment apprendre a trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.
Nombre de places limitee !
Inscrivez-vous dès maintenant à la fondation PHA (Pour des Hommes qui s’Assument)
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ÂGE => BOISSON FAVORITE
17 ans => bière
25 ans => whisky
35 ans => vodka
48 ans => double vodka
66 ans => Maalox
ÂGE => TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 ans => mes parents sont partis tout le week-end.
25 ans => ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ans => ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ans => ma femme est partie tout le week-end.
66 ans => ma deuxième femme est morte.
ÂGE => SPORT FAVORI
17 ans => le sexe
25 ans => le sexe
35 ans => le sexe
48 ans => le sexe
66 ans => la sieste
ÂGE => DROGUE
17 ans => marijuana
25 ans => coke
35 ans => « vraiment » воnnе coke
48 ans => pouvoir
66 ans => coke, BMW, avion personnel
ÂGE => DÉFINITION DE LA « ВОNNЕ SOIRÉE »
17 ans => « langue »
25 ans => « petit déjeuner »
35 ans => « Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie. »
48 ans => « je ne me suis pas battu avec ses enfants. »
66 ans => « je suis rentré à la maison vivant. »
ÂGE => PLAISIR FAVORI
17 ans => masturbation
25 ans => faire l'amour en avion
35 ans => ménage à trois
48 ans => sortir avec elle en public
66 ans => servante en petit tablier blanc / esclave nаzi en cuir
ÂGE => ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 ans => hamster
25 ans => la petite amie
35 ans => un labrador
48 ans => les enfants du premier mariage
66 ans => caniche
ÂGE => AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 ans => 25 ans
25 ans => 35 ans
35 ans => 48 ans
48 ans => 66 ans
66 ans => 17 ans
ÂGE => LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 ans => trois films de Stephen King à la file ou « la nuit du film Gore »
25 ans => « tu paies l'addition et on va chez moi »
35 ans => « laisse-toi faire. »
48 ans => « laisse-toi faire, et fais la cuisine. »
66 ans => Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette
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1 ) Combattre sa stupidité naturelle.
2 ) Vous aussi pouvez faire le ménage.
3 ) Pendant les règles - Apprendre à la fermer.
4 ) Comment remplir un plateau à glaçons proprement.
5 ) Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël.
6 ) Toutes les techniques pour laver le linge (premier commandement : Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie).
7 ) Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin.
8 ) L'homme en tant que Père : Tout ne s'arrête pas à la conception.
9 ) Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine.
10 ) Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11 ) Accepter votre incompétence.
12 ) Vous, le sexe plus faible.
13 ) Des raisons pour offrir des fleurs.
14 ) Comment rester éveillé pendant l'amour.
15 ) Sexe : Vous pouvez vous endormir sans le faire .
16 ) Sexe : Le dilemme du matin… Si « mégabite » est en forme, prenez une dоuсhе.
17 ) Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes.
18 ) La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien.
19 ) Comment être moins puéril que vos enfants.
20 ) Vous aussi pouvez être reconnu « bon conducteur » par les assurances.
21 ) Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu…
22 ) LE but à atteindre - Eliminer « P… » de votre vocabulaire.
23 ) Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire.
24 ) Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus.
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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000)
- Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
Cours très pratiques.
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne рissе pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
Cours de détente et loisirs.
- Repassage en 2 étapes.
- Digérer en faisant la vaisselle.
- Le ménage... une activité familiale et valorisante.
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers :
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau
Et un bonus : NOTIONS DE BASE : (gratuit)
- Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
- J'écoute patiemment les amies de ma femme.
- Je dissimule mon chéquier.
- Je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
- Je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
- Sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
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Ce que les garçons disent.
=> et ce qu'ils veulent dire.
Ce n'est que du jus d'orange. essaie…
=> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou.
Elle est plutôt mignonne.
=> Je la baiserai bien à mort.
Je ne sais pas trop si je l'aime bien.
=> Elle ne me fera jamais de pipe.
J'ai besoin de toi.
=> J'ai la main fatiguée.
Je me la suis faite.
=> Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine.
Je voudrais vraiment te connaître mieux.
=> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes.
Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents ?
=> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite ?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi.
=> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler.
Je veux que tu reviennes.
=> … au moins pour cette nuit.
On a fait tellement de trucs ensemble.
=> Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité.
Tu me manques tellement.
=> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter.
Non, je ne veux pas danser maintenant.
=> Tu parles ! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci !
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Pour la Sаinт Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une воnnе idée.
J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.
Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, âgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi « accessoirement » la top model pour des vêtements de sports.
Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...
Premier jour :
Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre « ultra bright ».
Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit « ça va être super ! »
Deuxieme jour :
Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permis de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...
Troisieme jour :
Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. Ça ne s'est pas arrangé plus таrd: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.
Quatrieme jour :
Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...
Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance !
Cinquieme jour :
Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégâts sous ma responsabilité ! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.
Sixieme jour :
J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...
Septieme jour :
Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.
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Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière.
Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari si il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un :
- « Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours. »
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va.
Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé. Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire. La femme prend le bébé et dit à son mari :
- « Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras. »
Et le mari gueule :
- « Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler ! »
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