Une étude comparative sur les courses au supermarché...
Femmes :
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S’apercevoir qu’il faut une pièce d’un euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l’Équipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s’embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S’installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche (en laissant se décongeler ce qui aurait dû aller au congélateur...)
Les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1 ) Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2 ) Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3 ) Mentez.
4 ) Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme « mégabite ».
5 ) Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6 ) Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7 ) Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8 ) Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9 ) Mentez.
10 ) Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11 ) Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12 ) Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13 ) Si - Dieu vous en préserve ! - vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14 ) Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15 ) Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16 ) Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17 ) Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18 ) Mentez.
19 ) Niez tout. Vraiment tout.
20 ) Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21 ) Faites celui qui ne sait pas.
22 ) Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23 ) Non signifie oui.
24 ) Oui veut dire non.
25 ) Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26 ) Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27 ) Des sentiments ? Quels sentiments ?
28 ) La vie n'est qu'une grande compétition : Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29 ) Mentez je vous dis !!
30 ) Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple :
Question :
- « Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ? »
Réponse :
- « Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour. ».
31 ) A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32 ) Mentez.
33 ) Mentez encore et toujours !
34 ) « Amour » n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35 ) Une règle générale : Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36 ) Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37 ) Mentez.
38 ) Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39 ) Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40 ) L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41 ) Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42 ) Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43 ) Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44 ) Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45 ) Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46 ) Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47 ) Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un роrnо à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48 ) Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
49 ) Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50 ) Règle fondamentale pour les rendez-vous : La quantité, pas la qualité.
51 ) Règle fondamentale pour le sexe : La quantité c'est la qualité.
52 ) Mentez.
53 ) Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54 ) Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon ?
55 ) Si la question commence par « Pourquoi » alors la réponse est « Je ne sais pas ».
56 ) Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57 ) Si quelqu'un vous demande une faveur :
A ) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B ) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58 ) La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59 ) Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors :
- « Tu VOIS ? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire ».
Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60 ) Pensez à boire votre bière.
61 ) Mentez.
62 ) Et le foot à la télé ?
Le type sociable :
=> Il se joint à ses amis pour une рissе qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné :
=> Ne peut рissеr quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus таrd.
Le type nerveux :
=> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant :
=> Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide :
=> Рissе dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux :
=> Il рissе sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique :
=> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urinе dans son pantalon.
Le type enfantin :
=> Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard :
=> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais :
=> S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux :
=> Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon :
=> Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de рissеr mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite :
=> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob :
=> Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros :
=> Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, рissе « en aveugle » et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain :
=> Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué :
=> Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.
Le type cochon :
=> Trouvant tous les urinoirs occupés рissе par terre comme si rien n'était.
Le type endormi :
=> Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur :
=> Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et рissе dans celui de droite.
Le type prétentieux :
=> Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant.
Le type joueur :
=> Рissе en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche.
Qu'est-ce que l'homme veut vraiment dire quand il parle à la femme ?
- « J'ai faim »
=> « J'ai faim »
- « J'ai envie de dormir. »
=> « J'ai envie de dormir. »
- « Je suis fatigué. »
=> « Je suis fatigué. »
- « Ça te dit d'aller voir un film ? »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Je t'invite à dîner. »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Je peux t'appeler un de ces quatre ? »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Tu m'accordes cette danse ? »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Belle robe ! »
=> « Superbe décolleté »
- « Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage ? »
=> « J'ai envie de te caresser. »
- « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
=> « Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses. »
- « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
=> « Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question. »
- « Je m'ennuie. »
=> « Si on faisait l'amour ? »
- « Je t'aime. »
=> « Faisons l'amour. »
- « Je t'aime aussi. »
=> « Maintenant que je l'ai dit … on peut faire l'amour ? »
- « Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux. »
=> « Je préférais comme tu étais avant. »
- « Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux. »
=> « Tu parles, 250 balles et c'est strictement pareil qu'avant. »
- « D'accord, parlons ! »
=> « j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour). »
- « Veux-tu m'épouser ? »
=> « Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi. »
(pendant le shopping) « Je préfère celle-là. »
=> « Prends n'importe quelle robe et rentrons ! »
- « Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble. »
=> « Je suis gаy. »
- « Tu veux. »
=> « Je sais ce que tu veux. »
- « J'ai besoin. »
=> « Je veux. »
- « C'est ton choix. »
=> « Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité. »
- « Fais ce que tu veux. »
=> « Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. »
- « Il faut qu'on parle. »
=> « Je doit me plaindre de quelque chose. »
- « Bien sur, vas-y. »
=> « Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. »
- « J'ai faim. »
=> 1 ) « Fais-moi à manger. »
=> 2 ) « Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiсhе de savoir si que ce que tu fais est important. »
- « Je ne suis pas en colère. »
=> « Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait. »
- « Tu es si … féminine. »
=> « Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? »
- « Je me sens romantique. »
=> « Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. »
- « Je ne suis pas émotif ! »
=> « Je perds mes cheveux ! »
- « Sois romantique, éteins la lumière. »
=> « Des bouteilles de bières, où ça ? »
- « Cette salle a manger est tellement incommode. »
=> « Je ne peut pas voir la télé d'ici. »
- « La voiture a un problème. »
=> « Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. »
- « Le lave-vaisselle est plein. »
=> « Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. »
- « La télécommande est cassée. »
=> « Amène-toi et change de chaîne pour moi. »
- « Mes outils sont obsolètes. »
=> « Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. »
- « J'ai besoin de nouvelles chaussures. »
=> « La paire que j'ai depuis la fac est fichue. »
- « Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. »
=> « P…! Mais où je suis ?! »
- « Tu veux te blottir contre moi ? »
=> « J'ai remarqué que tu t'endormais. »
- « Tu m'aimes ? »
=> « J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. »
- « Tu m'aimes vraiment ? »
=> « J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou таrd. »
- « Dis-moi combien tu m'aimes. »
=> « J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. »
En réponse à « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
- « Rien. »
=> « Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. »
- « Tout. »
=> « Une superbe fille de 18 ans m'a appelé Monsieur. »
- « Rien, réellement. »
=> « C'est juste que je suis un tel co…ard. »
- « Je ne veux pas en parler. »
=> « Je suis impuissant. »
1 ) Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac… vous visez trop haut.
2 ) Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men.
3 ) La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade.
4 ) Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi.
5 ) Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6 ) Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres.
7 ) Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures.
8 ) Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel.
9 ) Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent.
10 ) Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo.
11 ) Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus таrd qu'il l'est déjà.
12 ) Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13 ) Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents… mais ils font de bons animaux de compagnie.
14 ) Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15 ) Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
1 ) Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2 ) Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3 ) Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4 ) Les concombres savent garder leur calme.
5 ) On peut palper un concombre au supermarché… pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6 ) Un concombre vous respectera toujours le matin.
7 ) On peut aller au cinéma avec un concombre… et voir le film.
8 ) Un concombre ne demandera pas « Je suis le premier ? »
9 ) Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10 ) Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11 ) Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12 ) Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps !
13 ) Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14 ) Les concombres ne sont pas jaloux : Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15 ) Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16 ) Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17 ) Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18 ) Les concombres peuvent rester debout toute la nuit.
19 ) Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool.
20 ) Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21 ) Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé.
22 ) Un concombre ne vous quittera jamais pour :
A ) une autre femme. B ) un autre homme. C ) un autre concombre.
23 ) Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24 ) Vous ne découvrirez jamais plus таrd que votre concombre :
A ) est marié. B ) prend des anti-infectieux. C ) préfère votre sœur.
25 ) Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
26 ) C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27 ) Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28 ) Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29 ) Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

Élément :
Homme
Symbole :
H
Analyse quantitative :
Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm DÉCOUVREUR :
Ève (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)
Lieu d'extraction :
Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur.
Propriétés physiques :
1 ) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres.
2 ) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
3 ) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
4 ) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution.
5 ) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
6 ) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
7 ) Se déshydrate rapidement par temps sec.
8 ) Rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
9 ) Possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile…
10 ) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie
Propriétés chimiques :
1 ) Tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
2 ) Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F…
3 ) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
4 ) En cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.
5 ) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
6 ) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
7 ) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
8 ) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.
Usages courants :
1 ) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
2 ) Usage possible pour les activités sexuelles.
Tests :
Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.
Dangers :
La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur.
A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, ne seront admis au maximum que 8 inscriptions par cours.
Theme 1 :
Le fer a repasser : du lave-linge jusqu’à la penderie, ce procédé mystérieux.
Theme 2 :
Les risques encourus lors du remplissage d’eau du bac a glaçons.(démonstration diapositives a l’appui)
Theme 3 :
Toi et l’électricité : Avantages économiques du recours a un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques).
Theme 4 :
Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie (travaux pratiques).
Theme 5 :
Pourquoi ce n’est pas un сriме de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.
Theme 6 :
Le rouleau de papier toilettes :
- « Le papier toilettes naît-il dans le porte rouleau ? » (exposés sur le thème de la génération spontanée).
Theme 7 :
Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas (téléconférence avec l’Université de Harvard).
Theme 8 :
Pourquoi il n’est pas nécessaire d’agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux (exercices de réflexion en couple).
Theme 9 :
Les hommes qui conduisent peuvent ils demander des renseignements aux passants lorsqu’ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants (témoignages) ?
Theme 10 :
Faire une valise :
- « Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise ? »
Theme 11 :
Le lave-linge : ce grand inconnu de la maison.
Theme 12 :
Est-il possible d’uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe)
Theme 13 :
Différences fondamentales entre le panier a linge sale et le sol. (exercices en laboratoire de musicothérapie)
Theme 14 :
L’homme dans le rôle du passager :
- « Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s’agiter convulsivement tandis qu’elle se gare ? »
Theme 15 :
Le bol du petit déjeuner :
- « Lévite-t-il de lui-même jusqu’à l’évier ? » (séance d’exercices dirigée par David Copperfield)
Theme 16 :
Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande ? (démonstration hypothétique)
Theme 17 :
Communication extrasensorielle : exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode vous ne demandiez pas « dans quel tiroir et de quelle commode ? »
Theme 18 :
Réactions et self-control. (exercices d’accompagnement en centre commercial sans protestation)
Theme 19 :
L’écosystème maison : les canettes de bière ne savent pas ramper d’elles-mêmes jusqu’à la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)
Theme 20 :
Comment lutter contre l’atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.
Theme 21 :
Comment apprendre a trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.
Nombre de places limitee !
Inscrivez-vous dès maintenant à la fondation PHA (Pour des Hommes qui s’Assument)
ÂGE => BOISSON FAVORITE
17 ans => bière
25 ans => whisky
35 ans => vodka
48 ans => double vodka
66 ans => Maalox
ÂGE => TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 ans => mes parents sont partis tout le week-end.
25 ans => ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ans => ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ans => ma femme est partie tout le week-end.
66 ans => ma deuxième femme est morte.
ÂGE => SPORT FAVORI
17 ans => le sexe
25 ans => le sexe
35 ans => le sexe
48 ans => le sexe
66 ans => la sieste
ÂGE => DROGUE
17 ans => marijuana
25 ans => coke
35 ans => « vraiment » воnnе coke
48 ans => pouvoir
66 ans => coke, BMW, avion personnel
ÂGE => DÉFINITION DE LA « ВОNNЕ SOIRÉE »
17 ans => « langue »
25 ans => « petit déjeuner »
35 ans => « Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie. »
48 ans => « je ne me suis pas battu avec ses enfants. »
66 ans => « je suis rentré à la maison vivant. »
ÂGE => PLAISIR FAVORI
17 ans => masturbation
25 ans => faire l'amour en avion
35 ans => ménage à trois
48 ans => sortir avec elle en public
66 ans => servante en petit tablier blanc / esclave nаzi en cuir
ÂGE => ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 ans => hamster
25 ans => la petite amie
35 ans => un labrador
48 ans => les enfants du premier mariage
66 ans => caniche
ÂGE => AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 ans => 25 ans
25 ans => 35 ans
35 ans => 48 ans
48 ans => 66 ans
66 ans => 17 ans
ÂGE => LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 ans => trois films de Stephen King à la file ou « la nuit du film Gore »
25 ans => « tu paies l'addition et on va chez moi »
35 ans => « laisse-toi faire. »
48 ans => « laisse-toi faire, et fais la cuisine. »
66 ans => Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette
Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000)
- Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
Cours très pratiques.
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne рissе pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
Cours de détente et loisirs.
- Repassage en 2 étapes.
- Digérer en faisant la vaisselle.
- Le ménage... une activité familiale et valorisante.
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers :
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau
Et un bonus : NOTIONS DE BASE : (gratuit)
- Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
- J'écoute patiemment les amies de ma femme.
- Je dissimule mon chéquier.
- Je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
- Je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
- Sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.