Blague sur les hommes

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Un homosexuel masochiste dit à son compagnon :
- Fais-moi du mal !
- Il n'en est pas question !
- Ah ! Encore !

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Deux hommes sont dans un jardin il y en a un qui dit:
- Tu as oublié de mettre ton slip.
- Comment le sait tu?
- Tu as aussi oublié le pantalon!!!

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Deux homophobes sont dans un bar.
- Je ne comprends pas comment un homme peut avoir du plaisir avec un autre homme ! C'est contre nature.
- Moi non plus, peut être que tu devrais me toucher la bite pour essayer de les comprendre...
**swik swik**
- Et bien non, même en te touchant la bite je ne comprends pas...
- Moi si maintenant

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Que fait un mage de feu quand il fait du sport?
Il brule des calories

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Un homme est avec un son pote, qui est du genre mélange Bradley Cooper-Ryan Gosling:
- Рuтаin Steven regarde-toi j'suis dégoûté, franchement je ne comprends pas comment t'as fait pour ne jamais avoir eu des gosses? Ou même coucher une femme ?
- Ah si j'ai eu cette chance, mais ta femme avait déjà la ménopause.

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Un homme se fait stopper par un voyou dans la rue:
Voyou: Vas-y file moi ton portable !
Homme: Non s’il vous plaît... en plus je n’ai plus de crédit...
Voyou: Je te dis de me le filer!
Homme: D’accord!
L’homme donne son portable au Voyou qui tapote quelque chose dans le téléphone.
Voyou: Tiens!
Homme: Vous me le rendez?
Voyou: Ouais... c’est mon 06. Tu m’appelle?

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Grande annonce pour les gars
Nous avons créé des prix pour les naissances de vos enfants
Si vous faites un gars et par la suite une fille vous gagner la kekette d’or
2 gars une fille ou l’inverse kekette d’argent
2 gars et 2filles kekette de bronze
3 garcons ou 3 filles kekette de merde
Voila pour les prix et félicitations pour votre enfant

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Deux abrutis montent dans un bus espagnol,montent à l'étage puis redescendent précipitament,arrivés en bas,l'un d'eux dit:
''Heureusement qu'on est descendus,il n'y a pas de chauffeurs en haut!''

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Blague Vidéo "Cannibal Pere & Fils"
Un peu d'originalité pour cette blague qui met en scène un père et un fils cannibals.
Le père et le fils vivent avec la mère sur une île perdue.
Un jour, Ils décident de partir tout les 2 à la chasse. Après quelques heures de recherche ils tombent sur une belle touriste perdue...
- Voici une très belle prise fils.
- Oue, je fais diversion et toi tu l'attrapes, après on la mange!
- Ha non, tu fais diversion, je l'attrape, on la ramène à la grotte et on mange mamman!
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN.

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C'est l'histoire de 2 cons.
Il y en a un qui dit a l'autre: J'ai raté mon permi !
L'autre dit: Bah , pourquoi?
Parce qu'il y avait un panneau 70, et bah j'ai tourné 70 fois autour du rond points
L'autre lui répond: Je suis d'accord, tu es vraiment соn.

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"L'ouïe du mâle"
L'ouïe séléctive est un symdrôme ontologique très répandu chez l'homme mais méconnu chez la femme. Voici l'exemple d'un spécimen atteint d'ouïe sélective aigue.
La femme du specimen dit:
- Bon écoute moi! J'en ai assez! Tu vas m'aider à nettoyer, on va faire ça ensemble! Regarde moi ça, c'est sale par terre! Vas me prendre du détergent... vraiment j'ai besoin d'un coup de main maintenant... et quand je dis ça je veux dire là! tout de suite!
Mais le speciment, lui, a compris cela: Ecoute moi, ... ensemble... ... par terre... ... me prendre... ... un coup... maintenant... ... là! Tout de suite...!
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii. Com)

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Deux hommes parlent sur un banc.
Le premier dit: hier j'avais pleins de boutons blancs sur mon ventre.
Le deuxième dit: as-tu vu le docteur?
Le premier dit: non juste des boutons blancs.

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Chef au boulot. Ca n'existe pas. Un bon chef, c'est quelqu'un qui voit ce qui n'est pas fait, pas fini, pas rangé, mais en aucun cas capable de dire ce qu'il faut faire.

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Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui:
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

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Un Monsieur voulait choisir un robe dans un magasin pour sa femme.
La vendeuse lui demandait : Quelle est la taille de votre femme ?
- «Ah, Mince! je ne sais pas !»
- « Mais ,attendez ! » Monsieur réfléchit en fixent le plafond « Il y a une télévision 20 pouces chez moi. Chaque fois, quand ma femme se tient devant, tout l’écran est masqué. »

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Un homme veut devenir marin mais il est pas encore marin donc il est sous-marin !

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Lors d'une enquête, on a découvert que 1% des hommes aiment les cuisses de femme grosses, 1% des hommes les cuisses grosses d'une femme, et 98% quelque chose entre les deux.

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Pourquoi c'est formidable d'être un homme ?
- Les conversations téléphoniques ne durent pas plus que 30 secondes.
- Une semaine de vacances ne néssécite qu'une seule valise.
- Vous pouvez aller à la salle de bain sans être accompagné.
- Vous n'avez pas à vous raser plus bas que le cou.
- Vos sous-vêtements coûtent 8 euros pour un paquet de 3.
- Vous ne fouillez pas dans le déssert des autres.
- Trois paires de chaussures vous suffisent.
- Même travail, plus d'argent.

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