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Blague sur les hommes

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Peu après qu'un couple se soit couché pour la nuit, la femme se rend compte que son mari la touche d'une manière inhabituelle. N'ayant pas eu de contact physique depuis un bon moment, elle décide de se laisser faire et d'en profiter. Il passe sa main le long de ses épaules et de ses hanches, sur son ventre, sur ses jambes et entre ses jambes.
Déjà, à ce moment, elle ronronne de plaisir. Rapidement, il va entre ses cuisses et soudainement, il s'arrête et se retourne.
Elle lui demande :
- Chéri, pourquoi tu t'arrêtes ? Je commençais à être excitée.
Il lui répond :
- C'est correct, j'ai trouvé la télécommande.
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Un monsieur entre dans un magasin et demande :
- Pouvez vous me donner une paire de lunettes S. V. P ?
Le vendeur lui repond :
- Pour le soleil ?
- Non,pour moi.
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Un explorateur montre a ses amis une multitude de peaux de bete.
- Quelle est la peau la plus precieuse que vous ayez ramener ?
- La mienne !
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.
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C'est un homme qui envoie un SMS à une femme
"Salut belle blonde !
- Je ne suis pas blonde !
- Bah tu n'es pas belle non plus."
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Les hommes sont commes les melons, il faut chercher plusieurs pour tomber sur les bons
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Un homme dit à sa femme :
- Tu veux être mon soleil ?
- Bien sûr !
- Alors mets toi à 2 000 000 de kilomètre de moi !
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Quel est la différence entre un homme et une cigarette?
Aucun faut aspirer pour avoir quelque chose dans la bouche.
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Deux villageois se croisent dans la rue le premier dit :
- Bonjour.
L'autre répond :
- Bonjour, ça va ?
L'autre répond :
- Je vis la joie.
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C'est l'histoire d'un poil qui est bien , et un jour il est pubien..
On juge pas
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Un soir, à la maison de thé, des anciens combattants s racontent leurs exploits sauf Nasr Eddine. Puis on le questionne: Et toi raconte nous ce que tu as fait!!! Et tout le monde commence à rire, puis il dit:
- Rigolez bien mais moi bien mieux: pendant la guerre, je suis sauté sur un tartare et d'un seul coup de sabre, je lui trenche les deux jambes!!
- Mais si tu était si fort, tu aurais du lui trancher la tête pas les jambes!
- Impossible, quelqu'un l'avait déja fait avant moi!!!!
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Ce sont deux frères ennemis qui sont à un repas de famille. Leurs femmes et leurs enfants les supplient de ne pas se battre durant cette belle petite fête. Ils acceptent. Puis au moment de trinquer, le premier des deux frères lève son verre et dit :
- Je te souhaite tout ce que tu peux souhaiter.
Ivre de colère, le second se jette sur son frère et crie :
- Rahh !! Vous êtes témoin, c'est lui qui a commencé !
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Trois frères sont perdus dans le désert. Ils trouvent une lampe et en l'examinant ils font sortir un génie :
- Vous avez le droit à trois voeux, c’est à dire un chacun.
- Je souhaite rentrer chez moi, dit le premier.
Et il fut exhausser…
- Moi aussi je veux rentrer chez moi ! dit le deuxième.
Et il fut exhausser…
- Je suis perdu, je suis tout seul, je veux que mes frères reviennent…!!!
Le génie exauça son voeu !
Trois frères sont perdus dans le désert…
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C'est un routier qui prend une jeune asiatique en stop. Au cours du trajet, il s'aperçoit qu'elle est vraiment très jolie. Étonnamment, elle se sent attirée elle aussi par lui et ils finissent par s'arrêter sur une aire de repos pour satisfaire leur envie. Ils s'installent sur la couchette arrière et la jeune asiatique commence à s'enduire le corps d'huile sous le regard étonné du routier:
- Tu fais quoi ?
- Ça, coutume japonaise : quand on va faire l'amour, on s'huile le corps pour que ça glisse mieux.
Il décide donc de l'épater également et enlève sa gourmette en argent pour se l'enrouler autour du sexe. L'asiatique, étonné, lui demande :
- A quoi cela sert ?
- Ça, coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !
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Deux hommes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent dans la rue.
- Bonjour monsieur Durand ! s'écrie le premier
Et l'autre, qui n'arrive pas à se rappeler le nom de son interlocuteur, bredouille :
- Bonjour, monsieur... Monsieur...
- Convert.
- Excusez-moi, c'est la couleur que j'avais oubliée...
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Un homme qui a plusieurs femmes, c'est de la polygamie.
Un homme qui a deux femmes, c'est de la bigamie.
Un homme qui n'a qu'une femme, c'est de la monotonie.
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Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles
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On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.
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