- Dis donc, ma grande, dit un monsieur à la bibliothécaire, donne-moi le « Guide du savoir-vivre » et magne-toi un peu.
- Cher Monsieur, répond la bibliothécaire, au cas où je n’aurais pas cet ouvrage en rayon, je vous promets que je vais de ce pas, à la librairie la plus proche, vous en acheter un exemplaire sur mes deniers. Et je vous conseille de l’apprendre par cœur, ce qui vous évitera, si vous vous frottez à des personnes moins bien élevées que moi, de prendre quelques baffes bien méritées.
Le jour parfait pour une femme :
8h15
Etre réveillée avec des câlins et des bisous.
8h30
Peser 2 Kilos de moins que la veille.
8h45
Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants.
9h00
Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers).
9h15
Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00
Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour).
10h30
Soin du visage, manucure, shampooing à conditionner et à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux.
12h00
Dîner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45
Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg.
13h00
Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00
Sieste.
16h00
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15
Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30
Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30
Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00
Douche chaude (seule).
22h50
Etre portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00
Câlins +++.
23h15
S’endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme :
6h00
Le réveil sonne.
6h15
Une petite pipe.
6h30
Gros саса qui soulage tout en lisant l’EQUIPE.
7h00
Petit déjeuner rumsteck et œufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
7h30
La limousine arrive.
7h45
Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
9h15
Vol en jet privé.
9h30
Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route).
9h45
Jouer au golf et gagner.
11h45
Dîner : Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15
Une petite pipe.
12h30
Rejouer au golf.
14h15
Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30
Vol vers Monte Carlo.
15h30
Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00
Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45
Prendre sa dоuсhе, se raser.
19h00
Regarder les informations : Marijuana et Наrdсоrе-Роrnоs sont légalisés.
19h30
Souper : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00
Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 à 0.
21h30
Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00
Massage et jacuzzi, avec une воnnе Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante.
23h30
Une petite pipe pour bien dormir.
23h45
Etre couché au lit seul.
23h50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Une étude comparative sur les courses au supermarché...
Femmes :
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S’apercevoir qu’il faut une pièce d’un euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l’Équipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s’embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S’installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche (en laissant se décongeler ce qui aurait dû aller au congélateur...)
Les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1 ) Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2 ) Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3 ) Mentez.
4 ) Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme « mégabite ».
5 ) Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6 ) Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7 ) Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8 ) Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9 ) Mentez.
10 ) Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11 ) Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12 ) Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13 ) Si - Dieu vous en préserve ! - vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14 ) Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15 ) Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16 ) Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17 ) Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18 ) Mentez.
19 ) Niez tout. Vraiment tout.
20 ) Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21 ) Faites celui qui ne sait pas.
22 ) Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23 ) Non signifie oui.
24 ) Oui veut dire non.
25 ) Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26 ) Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27 ) Des sentiments ? Quels sentiments ?
28 ) La vie n'est qu'une grande compétition : Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29 ) Mentez je vous dis !!
30 ) Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple :
Question :
- « Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ? »
Réponse :
- « Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour. ».
31 ) A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32 ) Mentez.
33 ) Mentez encore et toujours !
34 ) « Amour » n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35 ) Une règle générale : Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36 ) Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37 ) Mentez.
38 ) Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39 ) Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40 ) L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41 ) Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42 ) Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43 ) Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44 ) Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45 ) Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46 ) Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47 ) Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un роrnо à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48 ) Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
49 ) Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50 ) Règle fondamentale pour les rendez-vous : La quantité, pas la qualité.
51 ) Règle fondamentale pour le sexe : La quantité c'est la qualité.
52 ) Mentez.
53 ) Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54 ) Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon ?
55 ) Si la question commence par « Pourquoi » alors la réponse est « Je ne sais pas ».
56 ) Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57 ) Si quelqu'un vous demande une faveur :
A ) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B ) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58 ) La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59 ) Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors :
- « Tu VOIS ? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire ».
Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60 ) Pensez à boire votre bière.
61 ) Mentez.
62 ) Et le foot à la télé ?