Blague sur les hommes

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Un homme est avec un son pote, qui est du genre mélange Bradley Cooper-Ryan Gosling:
- Рuтаin Steven regarde-toi j'suis dégoûté, franchement je ne comprends pas comment t'as fait pour ne jamais avoir eu des gosses? Ou même coucher une femme ?
- Ah si j'ai eu cette chance, mais ta femme avait déjà la ménopause.

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Un homme se fait stopper par un voyou dans la rue:
Voyou: Vas-y file moi ton portable !
Homme: Non s’il vous plaît... en plus je n’ai plus de crédit...
Voyou: Je te dis de me le filer!
Homme: D’accord!
L’homme donne son portable au Voyou qui tapote quelque chose dans le téléphone.
Voyou: Tiens!
Homme: Vous me le rendez?
Voyou: Ouais... c’est mon 06. Tu m’appelle?

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Grande annonce pour les gars
Nous avons créé des prix pour les naissances de vos enfants
Si vous faites un gars et par la suite une fille vous gagner la kekette d’or
2 gars une fille ou l’inverse kekette d’argent
2 gars et 2filles kekette de bronze
3 garcons ou 3 filles kekette de merde
Voila pour les prix et félicitations pour votre enfant

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Blague Vidéo "Cannibal Pere & Fils"
Un peu d'originalité pour cette blague qui met en scène un père et un fils cannibals.
Le père et le fils vivent avec la mère sur une île perdue.
Un jour, Ils décident de partir tout les 2 à la chasse. Après quelques heures de recherche ils tombent sur une belle touriste perdue...
- Voici une très belle prise fils.
- Oue, je fais diversion et toi tu l'attrapes, après on la mange!
- Ha non, tu fais diversion, je l'attrape, on la ramène à la grotte et on mange mamman!
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN.

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C'est l'histoire de 2 cons.
Il y en a un qui dit a l'autre: J'ai raté mon permi !
L'autre dit: Bah , pourquoi?
Parce qu'il y avait un panneau 70, et bah j'ai tourné 70 fois autour du rond points
L'autre lui répond: Je suis d'accord, tu es vraiment соn.

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"L'ouïe du mâle"
L'ouïe séléctive est un symdrôme ontologique très répandu chez l'homme mais méconnu chez la femme. Voici l'exemple d'un spécimen atteint d'ouïe sélective aigue.
La femme du specimen dit:
- Bon écoute moi! J'en ai assez! Tu vas m'aider à nettoyer, on va faire ça ensemble! Regarde moi ça, c'est sale par terre! Vas me prendre du détergent... vraiment j'ai besoin d'un coup de main maintenant... et quand je dis ça je veux dire là! tout de suite!
Mais le speciment, lui, a compris cela: Ecoute moi, ... ensemble... ... par terre... ... me prendre... ... un coup... maintenant... ... là! Tout de suite...!
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii. Com)

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Deux hommes parlent sur un banc.
Le premier dit: hier j'avais pleins de boutons blancs sur mon ventre.
Le deuxième dit: as-tu vu le docteur?
Le premier dit: non juste des boutons blancs.

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Un type ce présente à un entretien pour du boulot.
Le patron lui demande ses capacitées. Le type lui répond:
- J'en ai aucune,!
- Ah bon, vraiment aucune. Lui répond le patron.
Le type ne perd pas le nord, et lui rétorque:
- Pas pour l'instant, j'attends une embauche pour en avoir.!
Trés bien, je vous emploi comme chef d'équipe, annonce le patron.
- Merci monsieur, je commence quand.? questionne le candide.
- Quand j'aurais une équipe de bon à rien,!!!

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Chef au boulot. Ca n'existe pas. Un bon chef, c'est quelqu'un qui voit ce qui n'est pas fait, pas fini, pas rangé, mais en aucun cas capable de dire ce qu'il faut faire.

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Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui:
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

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Un Monsieur voulait choisir un robe dans un magasin pour sa femme.
La vendeuse lui demandait : Quelle est la taille de votre femme ?
- «Ah, Mince! je ne sais pas !»
- « Mais ,attendez ! » Monsieur réfléchit en fixent le plafond « Il y a une télévision 20 pouces chez moi. Chaque fois, quand ma femme se tient devant, tout l’écran est masqué. »

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Un homme veut devenir marin mais il est pas encore marin donc il est sous-marin !

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Pourquoi c'est formidable d'être un homme ?
- Les conversations téléphoniques ne durent pas plus que 30 secondes.
- Une semaine de vacances ne néssécite qu'une seule valise.
- Vous pouvez aller à la salle de bain sans être accompagné.
- Vous n'avez pas à vous raser plus bas que le cou.
- Vos sous-vêtements coûtent 8 euros pour un paquet de 3.
- Vous ne fouillez pas dans le déssert des autres.
- Trois paires de chaussures vous suffisent.
- Même travail, plus d'argent.

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Dans une boite de nuit aux État-Unis, un touriste français voit dans les toilettes pour hommes une étranges machine qui comporte un orifice rond a un mètre du sol. Arrive un américains qui ouvre ça braguette,se colle contre la machine et y met une pièce de qui déclenche la mise en marche de l’appareil. Deux minutes plus таrd , visiblement satisfait, il referme ça braguette et s'en va.
Le français se dit :
- « C'est incroyable se que peuvent inventer les américains, il faut absolument que j'essaye ça ! » Il ouvre ça braguette, introduit son sexe dans l'orifice et met une pièce dans la machine. Elle se met en marche et 10s après, il pousse un un hurlement et notre homme se retrouve avec un bouton cousus sur le sexe.

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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu... Cocu... Et en plus cafteur avec ça'

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Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t’aime quand tu es gros… En fait, reste avec ta mère !

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Un homme dans un magasin de vêtements :
- J’aimais bien le pull que votre charmante vendeuse m’a montré.
- Vous voulez l’enfiler dans la cabine ?
- C’est vrai, je peux ?

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Ce matin quand mon mari a voulu boutonner sa chemise, le bouton lui est resté dans les mains… Quand il a voulu mettre ses chaussures, le lacet lui est resté dans les mains… Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux qu’il n’aille pas рissеr.

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