Blague sur les hommes

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Un homme veut devenir marin mais il est pas encore marin donc il est sous-marin !

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Lors d'une enquête, on a découvert que 1% des hommes aiment les cuisses de femme grosses, 1% des hommes les cuisses grosses d'une femme, et 98% quelque chose entre les deux.

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Pourquoi c'est formidable d'être un homme ?
- Les conversations téléphoniques ne durent pas plus que 30 secondes.
- Une semaine de vacances ne néssécite qu'une seule valise.
- Vous pouvez aller à la salle de bain sans être accompagné.
- Vous n'avez pas à vous raser plus bas que le cou.
- Vos sous-vêtements coûtent 8 euros pour un paquet de 3.
- Vous ne fouillez pas dans le déssert des autres.
- Trois paires de chaussures vous suffisent.
- Même travail, plus d'argent.

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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu... Cocu... Et en plus cafteur avec ça'

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Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t’aime quand tu es gros… En fait, reste avec ta mère !

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Un homme dans un magasin de vêtements :
- J’aimais bien le pull que votre charmante vendeuse m’a montré.
- Vous voulez l’enfiler dans la cabine ?
- C’est vrai, je peux ?

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Ce matin quand mon mari a voulu boutonner sa chemise, le bouton lui est resté dans les mains… Quand il a voulu mettre ses chaussures, le lacet lui est resté dans les mains… Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux qu’il n’aille pas рissеr.

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- Allô maman, je suis chez un pote ce soir. Promis je rentre pas таrd.
- Écoute, tu as 50 ans. Alors si tu pouvais même ne pas revenir du tout…

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Je déteste les femmes ! Non… Attendez… C’est bon… Elle a répondu à mon texto… Fausse alerte !

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Arrêtez donc de demander l’homme parfait pour Noël. Ça fait déjà trois fois cette semaine que le vieux bonhomme en rouge essaie de me kidnapper !

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Un mec, une nana :
- Tu penses qu’on peut vivre combien de temps sans cerveau ?
- Je sais pas, t’as quel âge ?

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C’est difficile d’être célibataire de nos jours… Il faut lutter contre les autres célibataires, les célibataires mariés, les célibataires fiancés, et aussi les veufs qui ont une femme vivante.

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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts… Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 …

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1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 ) Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 ) Passez sous la dоuсhе.
5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).
6 ) Lavez-vous le visage.
7 ) Lavez-vous les aisselles.
8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de dоuсhе.
9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 ) Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12 ) Ouvrez le rideau de dоuсhе et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13 ) N’oubliez pas de faire votre pipi.
14 ) Rincez-vous.
15 ) Sortez de la dоuсhе. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de dоuсhе.
16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de dоuсhе s’égoutter sur le sol et non pas dans la dоuсhе.
17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18 ) Ne rincez pas le bac de dоuсhе.
19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête! ».
21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.

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Dans un immeuble, deux voisins de palier discutent :
- La petite du sixième ! Je n’ai jamais vu une pareille dévergondée. Figurez-vous que tous les matins, elle descend chercher son courrier en chemise de nuit !
- Ah ! Là là ! Quelle honte ! Heu… Vous pourriez me dire à quelle heure ?

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Ce brave homme se rend chez le photographe et demande à voir les épreuves de son portrait qu’il a commandé la semaine précédente. Quand il les a en main, il sursaute :
- Mais, dites donc, j’ai l’air complètement idiот sur ses photos !
- Ne vous inquiétez surtout pas, répond le photographe, c’est parce que je n’ai pas encore eu le temps de les retoucher…

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Le cœur gonflé d’orgueil et d’émoi, le futur papa bondit au volant de sa voiture, met tous les gaz, renverse un cycliste, brûle tous les feux rouges sur son passage, accroche un camion et stoppe devant la maternité. Alors il s’écrie :
- Zuт ! J’ai oublié ma femme à la maison !

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Un malheureux s’allonge sur le divan et commence à se confesser :
- Docteur, voilà où j’en suis. J’aime ma femme et je n’ai jamais éprouvé le désir de la tromper. J’entretiens les meilleures relations avec ma belle-mère. Je trouve les programmes de la télévision intéressants. J’apprécie tout ce que fait le gouvernement. Je suis très heureux de prendre un an de plus chaque année. J’estime que la jeunesse actuelle vaut bien celle de mon époque… Docteur, je vous en supplie, soignez-moi énergiquement, afin que je devienne un homme comme les autres.

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