Blague sur les hommes

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Blague Vidéo "Cannibal Pere & Fils"
Un peu d'originalité pour cette blague qui met en scène un père et un fils cannibals.
Le père et le fils vivent avec la mère sur une île perdue.
Un jour, Ils décident de partir tout les 2 à la chasse. Après quelques heures de recherche ils tombent sur une belle touriste perdue...
- Voici une très belle prise fils.
- Oue, je fais diversion et toi tu l'attrapes, après on la mange!
- Ha non, tu fais diversion, je l'attrape, on la ramène à la grotte et on mange mamman!
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN.

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C'est l'histoire de 2 cons.
Il y en a un qui dit a l'autre: J'ai raté mon permi !
L'autre dit: Bah , pourquoi?
Parce qu'il y avait un panneau 70, et bah j'ai tourné 70 fois autour du rond points
L'autre lui répond: Je suis d'accord, tu es vraiment соn.

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"L'ouïe du mâle"
L'ouïe séléctive est un symdrôme ontologique très répandu chez l'homme mais méconnu chez la femme. Voici l'exemple d'un spécimen atteint d'ouïe sélective aigue.
La femme du specimen dit:
- Bon écoute moi! J'en ai assez! Tu vas m'aider à nettoyer, on va faire ça ensemble! Regarde moi ça, c'est sale par terre! Vas me prendre du détergent... vraiment j'ai besoin d'un coup de main maintenant... et quand je dis ça je veux dire là! tout de suite!
Mais le speciment, lui, a compris cela: Ecoute moi, ... ensemble... ... par terre... ... me prendre... ... un coup... maintenant... ... là! Tout de suite...!
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii. Com)

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Un type ce présente à un entretien pour du boulot.
Le patron lui demande ses capacitées. Le type lui répond:
- J'en ai aucune,!
- Ah bon, vraiment aucune. Lui répond le patron.
Le type ne perd pas le nord, et lui rétorque:
- Pas pour l'instant, j'attends une embauche pour en avoir.!
Trés bien, je vous emploi comme chef d'équipe, annonce le patron.
- Merci monsieur, je commence quand.? questionne le candide.
- Quand j'aurais une équipe de bon à rien,!!!

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Chef au boulot. Ca n'existe pas. Un bon chef, c'est quelqu'un qui voit ce qui n'est pas fait, pas fini, pas rangé, mais en aucun cas capable de dire ce qu'il faut faire.

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Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui:
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

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Un Monsieur voulait choisir un robe dans un magasin pour sa femme.
La vendeuse lui demandait : Quelle est la taille de votre femme ?
- «Ah, Mince! je ne sais pas !»
- « Mais ,attendez ! » Monsieur réfléchit en fixent le plafond « Il y a une télévision 20 pouces chez moi. Chaque fois, quand ma femme se tient devant, tout l’écran est masqué. »

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Un homme veut devenir marin mais il est pas encore marin donc il est sous-marin !

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Lors d'une enquête, on a découvert que 1% des hommes aiment les cuisses de femme grosses, 1% des hommes les cuisses grosses d'une femme, et 98% quelque chose entre les deux.

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Pourquoi c'est formidable d'être un homme ?
- Les conversations téléphoniques ne durent pas plus que 30 secondes.
- Une semaine de vacances ne néssécite qu'une seule valise.
- Vous pouvez aller à la salle de bain sans être accompagné.
- Vous n'avez pas à vous raser plus bas que le cou.
- Vos sous-vêtements coûtent 8 euros pour un paquet de 3.
- Vous ne fouillez pas dans le déssert des autres.
- Trois paires de chaussures vous suffisent.
- Même travail, plus d'argent.

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Dans une boite de nuit aux État-Unis, un touriste français voit dans les toilettes pour hommes une étranges machine qui comporte un orifice rond a un mètre du sol. Arrive un américains qui ouvre ça braguette,se colle contre la machine et y met une pièce de qui déclenche la mise en marche de l’appareil. Deux minutes plus таrd , visiblement satisfait, il referme ça braguette et s'en va.
Le français se dit :
- « C'est incroyable se que peuvent inventer les américains, il faut absolument que j'essaye ça ! » Il ouvre ça braguette, introduit son sexe dans l'orifice et met une pièce dans la machine. Elle se met en marche et 10s après, il pousse un un hurlement et notre homme se retrouve avec un bouton cousus sur le sexe.

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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu... Cocu... Et en plus cafteur avec ça'

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Un homme dans un magasin de vêtements :
- J’aimais bien le pull que votre charmante vendeuse m’a montré.
- Vous voulez l’enfiler dans la cabine ?
- C’est vrai, je peux ?

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Ce matin quand mon mari a voulu boutonner sa chemise, le bouton lui est resté dans les mains… Quand il a voulu mettre ses chaussures, le lacet lui est resté dans les mains… Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux qu’il n’aille pas рissеr.

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- Allô maman, je suis chez un pote ce soir. Promis je rentre pas таrd.
- Écoute, tu as 50 ans. Alors si tu pouvais même ne pas revenir du tout…

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Je déteste les femmes ! Non… Attendez… C’est bon… Elle a répondu à mon texto… Fausse alerte !

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Arrêtez donc de demander l’homme parfait pour Noël. Ça fait déjà trois fois cette semaine que le vieux bonhomme en rouge essaie de me kidnapper !

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Un mec, une nana :
- Tu penses qu’on peut vivre combien de temps sans cerveau ?
- Je sais pas, t’as quel âge ?

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