Blagues sur les Juifs

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Un gamin juif demande à son père :
- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.
- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !

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Un vieux Juif prodigue quelques conseils à son fils :
- Tu vois, mon petit, j’ai bâti ma vie et mon succès sur deux principes :
- « méfiance, méfiance… »

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Un couple de juifs a décidé de battre un record et fait l’amour pendant 52 heures. Mais à la fin, ils se retrouvent coincés et sont obligés d’appeler les ambulanciers. Ça a coûté un prix fou !
Et Jacob dit à Rebecca :
- Tu vois, si je t’avais prise par derrière, on aurait pu aller à pied à l’hôpital !

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Samuel Lévy a fait fortune dans la confection. Tout ce qui lui manque, maintenant, c’est un peu de prestige. Pour ce faire, il décide de s’inscrire au très fermé Club des milliardaires, réservé à l’élite de l’élite.
À la réception du Club, on lui donne un formulaire d’inscription. Samuel Lévy avait prévu le coup et s’applique à ne commettre aucun impair. Il prend son stylo en or et écrit :
Nom : Charles-Henri de Peyrelaure de Gаy-Lussac.
Profession : Éleveur de chevaux de course.
Religion : Goï.

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Jacob se promène et aperçoit chez un marchand de cacahuètes une pancarte indiquant « interdit aux Juifs ».
- Vous n’avez pas honte ! lance-t-il au commerçant. Comment vous appelez-vous ?
- Moshe, répond l’autre.
- Et avec un nom pareil vous énoncez de telles formules ?
- Mais oui, répond Moshe. Car vous n’avez pas goûté mes cacahuètes !

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Un vieux juif se présente à la porte du banquier Rothschild pour lui demander la charité.
- Donnez-moi un coup de main, implore-t-il. Toute ma vie, je n’ai eu que de la malchance. Et pourtant, j’étais doué…
- Que faisiez-vous ? demande Rothschild, ému.
- J’étais musicien. Un grand musicien. Je peux même dire que j’étais virtuose. Malheureusement, je n’ai jamais eu de chance…
- Et de quel instrument jouiez-vous ? demande le banquier.
Le vieux juif, un peu inquiet, hésite et répond :
- Du hautbois, monsieur Rothschild.
- Ça alors ! s’exclame le banquier. Je joue moi-même du hautbois. Entrez donc et venez m’en jouer un morceau.
Mais le petit vieux reste sur le perron et se lamente de plus belle.
- Vous voyez à quel point je suis malchanceux… Je vous ai dit que je jouais du hautbois. J’aurais pu dire du cor ou du saxophone ! Il fallait justement que vous ayez vous-même un hautbois !

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La tour de contrôle de l’aéroport de Tel-Aviv répond au Boeing qui avait demandé l’autorisation d’atterrir :
- Atterrissage piste 12 dans 8 minutes. Mais on peut s’arranger et conclure 6 minutes.

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Malgré tous ses efforts, Нiтlеr, lors de la dernière guerre, n’est pas parvenu à envahir l’Angleterre. Soudain, un soir, une idée lui vient : pourquoi ne pas utiliser le bâton de Moïse, celui-là même qui permit aux Hébreux de fendre les flots ?
Il ordonne alors à Himmler d’aller lui chercher le plus érudit des rabbins dans un camp de concentration, afin de lui demander où peut bien se trouver ce bâton fabuleux.
- Je sais où il se trouve, dit le rabbin une fois mis en présence du Führer.
- Où ça ? Dis vite !
- Au British Muséum, répond le rabbin. À Londres…

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On célèbre aujourd’hui un mariage œcuménique entre une juive et un catholique. Une vieille bigote demande à sa complice :
- À votre avis, est-ce qu’il y a plus de catholiques ou plus de juifs, aujourd’hui ?
- Pas difficile, vous n’avez qu’à compter le nombre de gens qui s’en vont au moment de la quête !

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Un producteur de cinéma a décidé d’engager un jeune comédien juif pour son premier grand rôle.
- Comment vous appelez-vous, mon petit ?
- Jacob Abramanovitch, monsieur le producteur.
- Aïe, aïe ! Mais il vous faut absolument un pseudonyme, mon pauvre ami !
- C’est déjà un pseudonyme, monsieur…

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Un journaliste croisa un jour Sammy Davis Jr. sur un parcours de golf et lui demanda quel était son handicap.
- Écoutez, répondit le célèbre humoriste américain. Je suis noir, je suis juif, je suis borgne, et en plus vous voudriez que j’aie un handicap au golf ?

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Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre :
- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif :
- Chinois, Japonais, c'est la même affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière
Le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...

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Pourquoi les juifs ont-ils de grands nez ?
Parce que l'air est gratuit

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Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l'as de Pique mangeait

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Comment dit-on 1 000 euros en hébreu ?
On dit « Donne » !

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Un juif vient de se marier. Il contemple les mains de son épouse et lui dit :
- Tes mains sont d'une grande beauté. J'espère que tu ne vas pas les abîmer avec des bijoux !

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Quelle est la blague juive la plus courte ?
Combien ?

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Je (Jésus) suis heureux de vous accueillir pour la coupe des Vertus, que j'ai créé en opposition à la coupe des Vices (Davis). En tant que roi des juifs, je suis heureux de jouer un tournoi du grand Shalom.

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