C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vомiт dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse alors son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?
Un couple prenait des vacances en Espagne. Le soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :
- Vous êtes étrangers ?
- Oui, nous venons de France.
- Ahhhh.....
Et le serveur repart. On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :
- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :
- Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne :
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier. Le serveur lui répond :
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance...
Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse. Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception : l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière, la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer. Ils s'installent en Terrasse. Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon :
- Hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais.
Le serveur lui répond :
- Vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, question de prestige. On croit savoir que le promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire : à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec rетаrd au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions ?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir quatre bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne... il faut attendre la fin des conciliabules..
Comment le poulet informatique traverse la route ?
Poulet NT :
Traversera la route en Juin... Non en Août.
Enfin en Septembre, c'est sûr.
Poulet OS/2 :
A traversé la route il y a quelques années, mais
Tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué. Poulet Windows 95 :
Le poulet a de très jolies plumes multicolores
Qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine,
Il a le goût de ... poulet..
Poulet Microsoft (TM) :
Le poulet est déjà des deux côtés de la route.
En plus, il a aussi acheté la route.
Poulet OOP (Object Oriented Programming) :
Le poulet n'a pas besoin de traverser la route:
Il envoie un message à la place.
Poulet Assembleur :
D'abord, le poulet construit la route ...
Poulet C :
Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.
Poulet C++ :
Le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route.
Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.
Poulet VB (Visual Basic) :
FDepartementale!LaRoute. Traverse (unpoulet)
Poulet Delphi :
Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.
Poulet Java :
Si votre route doit être traversée par un poulet,
Le serveur en downloadera un de l'autre côté.
Poulet Web :
Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se
Met à courir de façon aléatoire.
Poulet Gopher :
Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.
Poulet Newton :
Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas
Courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui
Faire traverser la route dans votre poche.
Poulet Cray :
Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si
Vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il
Arrive de l'autre côté complètement cuit.
Poulet Logique Quantique :
Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté
De la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.
Poulet Lotus :
N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même
Façon que le poulet Lotus. !
Poulet Mac :
Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable,
Ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route.
- Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire
Comment faire.
Poulet COBOL :
0001-Poulet-traverser.
If plus-de-vehicules then
Perform 0010-traverse-la-route
Varying steps from 1 by 1 until
De-l-autre-cote
Else
Go to 0001-poulet-traverser
Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client :
- « Garçon ! »
Serveur :
- « Bonjour monsieur ! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème ? »
Client :
- « Il y a une mouche dans ma soupe ! »
Serveur :
- « Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même. »
Client :
- « Non. Elle est toujours là. »
Serveur :
- « Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. »
Client :
- « Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. »
Serveur :
- « Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur ? »
Client :
- « Un bol à SOUPE ! »
Serveur :
- « Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ? »
Client :
- « Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut... »
Serveur :
- « TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe ? »
Client :
- « Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour ! »
Serveur :
- « Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente ? »
Client :
- « Vous avez plus d'une soupe du jour par jour ? »
Serveur :
- « Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. »
Client :
- « Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment ? »
Serveur :
- « La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates. »
Client :
- « Parfait ! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. »
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur :
- « Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur. »
Client :
- « C'est de la soupe aux pommes de terre. »
Serveur :
- « Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête. »
Client :
- « Beuh. Cela ne fait rien. Merci. »
(le serveur s'en va)
Client :
- « Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe ! »
Serveur :
- « Aarh ! »
Client :
- « Je veux revoir mon kangourou basque. »
L'addition :
Soupe du jour. ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour 05.00
Accès au service après-vente 04.00
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous « Incroyable » et « Il est vivant ! ». Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme :
- « Ça y est ? » demanda-t-il. « Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ? »
Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.
- « C'est terrifiant » dit Philippe. « Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ? ».
- « Et bien », dit le premier ministre, « L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL... »
Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, « Micro$oft God », et sera disponible pour le public fin 1998. « Trop de monde se sent lоin de Dieu de nos jours », a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. « Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile. »
La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God , dont :
Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les воnnе actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.
Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.
Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.
Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédéterminé, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.
De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.
L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.
Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l’autre bras. Le gars s’installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, les clients commencent à s’agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus таrd, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !
- Hé… Votre canard, je vous l’achète ! Combien en voulez-vous ? lui propose le patron du bar.
- Je peux vous le faire à cinq cent euros, répond le gars.
Alors le patron prend cinq cent euros dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d’après, l’ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.
- Ton canard, c’est une vraie poule, C’est LA POULE AUX OEUFS D’OR ! Lui dit le barman ravi. Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s’arrêter de danser ? Il n’a pas encore fait de pause depuis hier soir.
- Oh c’est simple ! dit le gars, Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie…