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Blagues de Fêtes

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Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :
- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?
Tous les mecs se lèvent.
- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?
Et toutes les femmes se lèvent !
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C'est Toto qui écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.
Signé : Toto"
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "
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Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !
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Le Père Noël arrive dans la dernière maison de sa tournée. Alors qu'il vient de descendre par la cheminée, il aperçoit une femme déguisée en Mère Noël, des gros seins, de jolies jambes et lui disant:
- Salut Père Noël.
Elle se lèche les lèvres d'un air coquin, puis lui demande:
- Père Noël, tu pourrais relever ton joli pantalon rouge que je te suce bien ta bûche glacée ?
Le Père Noël réfléchis alors. Il se dit:
- D'un côté, si je la baise, je suis plus le Père Noël. Mais d'un autre côté, si je la baise pas, j'arriverais jamais à remonter par la cheminée étroite.
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Toto cherche un sapin de Noël dans la forêt (normal). Au bout de deux heures, il dit :
- Tant pis ! Je prends le prochain sapin même s'il n'y a pas de boules !
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Un jour un Diplodocus nommé Hocus reçut 10 plots à Noël.
C'était les 10 plots d'Hocus
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Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- On peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a
Cachés.
- On se fait de nouveaux amis chaque jour;
- On peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a
Cachés!!!
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Toto :
"Maman maman! Comment on fait les bébés ?"
Sa maman :
"Tu vois la dinde farcie qu'on a mangé à Noël ? Ben c'est pareil."
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Qu'est-ce qu'un chat tombé dans un рот de peinture pendant noël ?
Réponse : Un Chapin de noël (Sapin de noël)
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DUREX lance des nouveaux préservatifs pour noël :
- Gout mayonnaise pour baiser les thons.
- Gout marron pour fourrer les dindes.
- Gout pomme pour baiser les boudins.
- Gout frolic pour les chiennes affamées.
- Gout wiskas pour les chattes difficiles
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Une fillette à sa mère :
- Maman ! Je voudrais une poupée pour noël!
- Mais celle que tu as actuellement est encore en bon état!
- Moi aussi , je suis en bon état! et ça ne m'empêche pas de commander une petite sœur!
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Blague de Noël.
Le Noël De Jérémy. Partie 1.
- Ha la воnnе dinde farcie.
- Tu te méprends, c'est ma tante Berthe.
- Tu prends du saucisson?
- Non juste un brie doux..
- A la воnnе heure!
- C'est à dire?
- 14h15.
- C'est sûr que c'est le bon moment pour fêter Noël..
- On fait comme on peut.
ET Là le Père Noël débarque, un winchester sous le bras :
"Oh les mains !
- Elles sont belles n'est-ce pas?"
Quand soudain, Jérémy arrive, dégaine son épée en plastique offerte par sa grand-mère au noël dernier, et se jette avec virulence sur le Père Noël :
"Ce soir, mon père, j'te fais pas de cadeaux !"
A suivre..
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Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
Pierre Desproges
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Pierre Desproges
Noël au scanner, Pâques au cimetière
Pierre Desproges
Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.
Pierre Desproges
Plus cancéreux que moi, tumeur.
Pierre Desproges
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Toto reçoit un télescope pour Noël, il habite à la campagne près d'une ferme, idéal pour regarder le ciel.
Étant un peu maladroit il ne se rend pas compte de ce qu'il fait et crit lorsqu'il regarde dans le télescope :
- Papa, maman je vois télescopique !
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C'est l'histoire d'un sapin énervé car il est en rетаrd pour noël et qui va se faire enguirlander
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Le matin de noël, deux petits garçons ouvrent leurs cadeaux. Antoine le plus petit va voir son frère aîné et lui dit d'un air narquois:
- Bah moi j'ai eu le costume de Batman que je voulais, HAHAHA !
L'aîné, qui n'a recu qu'une petite voiture, lui dit :
- Bah je m'en fiсhе.
Puis Antoine déballe son deuxième cadeau pendant que l'aîné n'en a pas d'autres.
- Et moi j'ai eu le train éléctrique je voulais, HAHAHA !
- J'men fiсhе...
Le troisième cadeau que Antoine déballe puis il dit :
- Oh regarde j'ai eu le robot que je voulais ! HAHAHA !
- J'men fiсhе... Et moi je n'ai pas la leucémie tu sais...
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Laëtitia demande à Johnny Halliday ce qu'il pense offrir à Noël à ses deux neveux.
Johnny répond :
"Ah que je pensais offrir de l'argent. Ah que l'argent ça fait toujours plaisir."
- Et tu penses donner combien ?
- Ben ... je sais pas, 5000 euros au grand.
- Et au petit ?
- Optic 2000 !!!!
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Pourquoi les enfants juifs ont plus de chance que les autres à noël?
Car ils peuvent croiser le père noël dans la cheminée
(Remarque ils ne fêtent pas noël..)
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