Blagues sur les secrétaires

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- J'ai peur, dit un chef d'entreprise à sa secrétaire, que quelqu'un ne découvre notre liaison.
- Voyons, chéri, proteste-t-elle, il est tout à fait normal qu'en tant que ta collaboratrice, je vienne me mettre à ta disposition, chaque jour, de 9 heures à 5 heures.
- Oui. Mais pas de 9 heures du soir à 5 heures du matin.

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Une candidate secrétaire dit au patron d'une petite entreprise :
- Avant que vous ne preniez votre décision définitive et après avoir répondu à toutes vos questions, j'aimerais vous en poser une, à mon tour : au cas où vous m'engageriez et que je croise un peu haut les jambes quand je serai devant mon ordinateur, que préférez-vous apercevoir comme teinte de petite culotte : rose ou bleu ?

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Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pièce ?
La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver !

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Un patron d'une soixantaine d'années éclate de fureur en voyant sa secrétaire arriver vêtue d'un jean délavé et d'un tee-shirt multicolore.
- Vous croyez, hurle-t-il, que c'est une tenue pour venir au bureau ?
- Bien sûr que non, monsieur le directeur, répond la jeune femme, mais mon déshabillé de dentelle transparente, que j'ai lavé hier soir, n'était pas encore sec, quand je suis partie de chez moi, ce matin. Et si vous voulez bien m'accompagner, ce soir, jusqu'à mon petit studio, vous pourrez constater qu'il est toujours sur le séchoir et me le passer vous-même sur les épaules.

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Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des États-Unis Clinton ?
- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!

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L'assistante d'un important homme d'affaires voit arriver une ravissante blonde, candidate à un poste de secrétaire.
Celle-ci, sans dire un mot, commence à ôter son manteau, sa robe et son soutien-gorge.
- Mon patron, dit l'assistante, m'a cent fois recommandé de ne pas laisser pénétrer dans son bureau quelqu'un qui arrive en rетаrd, exceptionnellement, je crois que je vais prendre le risque de ne pas respecter la consigne.

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Un mari, terriblement jaloux, regarde sa jeune femme secrétaire se dévêtir.
Soudain, il bondit, en voyant qu'elle a des marques très nettes de doigts sur ses fesses rebondies.
- Qui est-ce, hurle-t-il, qui t'a pelotée ainsi ?
- Mon patron, répond-elle, avant de m'accorder mon augmentation.
- Ah ! bon ! fait le jaloux, apaisé. J'avais peur que ce ne soit un voyou qui t'ait manqué de respect, dans le métro.

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- Alors, questionne une jeune fille, tu travailles toujours dans ta fabrique de matelas ?
- Non, répond son amie secrétaire. J'ai démissionné.
- Et pourquoi ?
- Mon directeur voulait me transférer du secrétariat au service des essais avant livraison à la clientèle.

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Deux secrétaires bavardent :
- Cette Corinne est une menteuse invétérée. Elle prétend être blonde, alors qu'elle se teint. Elle dit qu'elle a 28 ans, alors qu'elle en a 34. Elle a même réussi à impressionner le directeur en se vantant d'avoir des diplômes qu'elle serait bien incapable de présenter. Et si je te disais comment elle trompe son mari.
- Voyons, dit l'autre, tu exagères. Je connais Corinne et je ne crois pas qu'elle soit aussi noire que tu la décris.
- Eh bien moi, je te jure que je la connais mieux que toi : je suis sa meilleure amie !

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Une secrétaire qui, après des mois de résistance, a enfin accepté de passer la nuit avec son patron, lui dit, au petit matin, en saisissant son bloc de sténo et son crayon :
- Monsieur le directeur, je suis prête à noter.
- A noter ?...
Mais à noter quoi ?
- Le communiqué que vous allez envoyer à tous les journaux pour annoncer nos fiançailles.

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Un chef d'entreprise s'extasie devant sa femme :
- Ma nouvelle secrétaire a un truc infaillible pour garder son tonus toute la journée : Sur le coup de 3 heures de l'après-midi, elle prend une dоuсhе glacée. Quelle force de caractère elle a ! Pas une seule fois je ne l'ai vue avoir la chair de poule !

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- Ma secrétaire, raconte un homme d'affaires, ne se sépare jamais de sa bombe anti-agression.
- Je suppose qu'elle t'en a menacé quand tu tentes de glisser une main sous ses jupes.
- Non. Mais elle est toute prête à en pulvériser le contenu sur celui de mes employés qui aurait le culot d'entrer à l'improviste dans mon bureau, quand nous sommes en train de faire l'amour sur la moquette.

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Deux industriels discutent de leur secrétaire.
- La mienne est idéale.
- Pourquoi ?
- Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie de faire l'amour et la fermer après.

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Le directeur du service demande à sa nouvelle secrétaire :
- Mademoiselle, que faites-vous dimanche soir ?
Elle est ravie, parce quelle le trouve super beau et cultivé.
- Je ne fais absolument rien, patron, dit-elle, espérant une invitation.
- Alors, vous n'aurez donc aucune raison d'arriver en rетаrd lundi matin comme les trois dernières semaines.

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Un homme d'affaires a engagé une jeune et jolie secrétaire.
- Mademoiselle, lui dit-il, veuillez prendre une lettre que j'adresse à ma femme, qui passe les vacances à Deauville avec les enfants. Quelques minutes plus таrd, la belle enfant lui tend la lettre à signer.
- C'est parfait, dit le directeur, après avoir relu. Sauf à la fin. Vous n'avez pas tapé les trois mots qui terminaient ma lettre : Je t'aime .
- En fait, explique la secrétaire, je n'avais pas compris que cela s'adressait à votre femme.

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Un chef d'entreprise vient d'acheter un manteau de fourrure qu'il demande de faire livrer à sa femme.
- Je suppose, lui dit le vendeur, en clignant de l'oeil, que vous allez faire passer cela en frais généraux.
- Surtout pas .! Je règle ce cadeau sur mon propre compte. Imaginez un peu que la facture m'en soit adressée au bureau et que ma secrétaire tombe dessus. Vous voyez, un peu, la scène de jalousie que je devrais affronter !

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Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de рissеr avec!

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Le patron d'une petite entreprise convoque une de ses secrétaires :
- Mademoiselle Catherine, lui dit-il, hier soir, vous n'étiez pas sortie depuis dix minutes de mon bureau, où je vous avais fait l'amour sur la moquette, que mes quarante-sept employés, sans exception, étaient déjà au courant .
Tant d'efficacité mérite sa récompense.
Vous êtes nommée responsable du Service de la propagande et des relations publiques.

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