C’est un gars et une blonde qui ont un accident de voitures. Les deux automobiles sont complètement fichues, mais heureusement, les automobilistes n’ont rien.
Le gars dit à la blonde :
- C’est un miracle qu’ont ai rien eu tous les deux ! Le bon Dieu a voulu qu’on se rencontre !
- Oh oui… ça doit être ça, dit la blonde.
- Si Dieu a voulu qu’on se rencontre, on devrait se marier !
- Oh oui…
Et la blonde accepte.
Le gars se dirige vers son coffre, sort une bouteille de champagne et dit à la blonde :
- Puisqu’on va se marier, on va fêter ça au champagne.
- Oh oui…
La blonde accepte, descend la moitié de la bouteille et la redonne au gars, qui lui redonne aussitôt.
La blonde, étonnée, lui demande :
- Ben, tu bois pas ?
L’homme lui répond :
- Non merci, là, je vais attendre la police !
C’est l’histoire d’une mère rousse, d’une mère brune et d’une mère blonde…
La mère rousse explique :
- Hier, j’ai fait le ménage dans la chambre de ma fille et j’y ai découvert de la drogue, en tout cas, cela m’a fait de la peine de savoir qu’elle en prenait.
La mère brune renchérit :
- Moi aussi, j’ai fait le ménage dans la chambre de ma fille et j’y ai découvert de l’alcool, en tout cas, cela m’a fait de la peine de savoir qu’elle boit.
La mère blonde avoue :
- Moi aussi, j’ai fait le ménage dans la chambre de ma fille et j’y ai découvert un préservatif, en tout cas, je savais pas que ma fille avait un pénis…
L’autre jour, c’était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu’il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s’étaient passé le mot, et tous avaient décidé de « marquer le coup ».
Lorsqu’il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants. On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
A la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
A la troisième maison, c’était un billet pour un concert de Маdоnnа.
A la quatrième maison, c’est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l’attendait : elle le prit par la main et l’emmena dans la chambre où ils firent l’amour passionnément…
Au bout d’un moment, le facteur qui était resté un fonctionnaire modèle, pensa qu’il était temps qu’il reprenne sa tournée. La blonde lui dit alors :
- Ne partez pas : je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner !
Et effectivement, sur la table de la cuisine l’attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d’orange, des œufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu’il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce d’un euro dans la soucoupe de sa tasse de café :
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur… Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce d’un euro ?
Alors la blonde répond :
- Hier soir, quand j’ai dit à mon mari, que c’était votre dernière tournée et qu’il serait bien de vous faire un cadeau, il m’a répondu :
- « Donne-lui un euro et qu’il aille se faire foutre ! »… Le petit déjeuner, c’était mon idée.
A sa grande fille, une belle blonde, qui veut lui emprunter sa voiture, un monsieur, très réticent, demande :
- Au moins, si tu crèves un pneu, as-tu la moindre idée de la meilleure façon de le changer ?
- Bien sûr ! Je me suis entraînée, ce matin, devant la glace à pleurer, en relevant le bas de ma jupe, pour m’essuyer les yeux, afin d’attirer la pitié d’un automobiliste.