Blagues sur les blondes

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Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire :
- Vous n’entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu’il sonne et vous ne décrochez pas ? – Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J’en ai eu assez de prendre les communications. Ce n’était jamais pour moi de toute façon.

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Une blonde veuve entre dans un sexshop et s’achète un vibromasseur. Elle s’approche du vendeur :
- Comment ça marche ?
- Comme avec votre mari, madame.
Elle revient le lendemain, furieuse, et se plaint auprès du vendeur :
- Fa ne marfe pas du tout, monfieur !
- Ben pourquoi ?
- Famais mon mari ne m’a caffé les dents de defant !

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Que dites-vous à une blonde sans bras ni jambes ?
Quels jolis seins !

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Une blonde, nouvellement arrivée dans la ville, se rend à la bibliothèque locale et chuchote à l’oreille du bibliothécaire :
- Je voudrais « L’amour sans risque »
- Vous ne pouvez pas mieux tomber, répond-il, en glissant une main dans la culotte de la dame. Voilà six mois que je me suis fait faire une vasectomie.

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Le médecin enlève le plâtre de la main droite de la jeune et blonde mariée. Il lui demande :
- Pouvez-vous remuer le membre ?
Alors la blonde rougit et bredouille :
- Ce n’est pas facile, mais j’ai appris à le faire de la main gauche.

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Une blonde dit à son docteur :
- Voilà Docteur, hier j’ai mangé des pistaches et depuis j’ai mal au ventre.
Le docteur l’interroge :
- Comment étaient-elles quand vous les avez ouvertes ?
La blonde de répondre :
- Quoi, ce n’est pas vrai, il fallait les ouvrir ?

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Une blonde dans une voiture apprend à conduire. À une intersection, son moniteur lui demande de bien regarder s’il n’y a pas d’autres voitures avant de traverser la rue.
Elle avance et tout à coup : Boum !
Le moniteur lui dit :
- Je vous avais pourtant dit de bien regarder avant de traverser la rue !
- C’est ce que j’ai fait, lui dit la blonde, mais il n’y avait pas de voiture : il y avait seulement des camions.

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Une blonde est propriétaire d’une maison comportant de nombreux studios où logent des artistes. Elle est jeune et très appétissante et ce jour-là, elle confie à une amie :
- Vraiment, ces artistes sont incroyables. Ils oublient tout.
- Comment cela ?
- Tenez, je vais vous raconter ce qui m’est arrivé la nuit dernière. Il y en a un qui habite la chambre 9. En rentrant du spectacle, il a frappé à la porte de ma chambre. Il a dit qu’il avait quelque chose d’important à me confier. Je suis allée lui ouvrir et j’étais en chemise. Eh bien, il m’a sauté dessus et m’a débarrassée de ma chemise et, quand j’ai été toute nue, il m’a jetée sur le lit et m’a possédée trois fois de suite.
- Pas possible !
- Quand il a eu terminé, il est parti en fermant la porte. Il ne s’est même pas rappelé qu’il avait quelque chose d’important à me confier.

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Deux hommes sont naufragés sur une île déserte, en compagnie d’une ravissante jeune blonde.
- Il va falloir que tu te décides à faire l’amour avec l’un d’entre nous, lui dit un de ses compagnons. Va chercher une paille.
- Si c’est pour derrière, répond-elle, la paille je veux bien, mais pour devant, je préfère un doigt sinon ça me chatouille.

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Une blonde dit à son mari :
- Je dois aller chercher de la farine chez le voisin. Ça ne prendra que 5 minutes, mais pendant ce temps arrose ma dinde toutes les demi-heures…

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Une blonde jeunette arrive chez sa mère en pleurs et lui annonce :
- Maman, je viens de quitter mon copain !
- Ah bon, ma chérie, mais que t’a-t-il fait ?
- Justement, nous sommes allés au cinéma. Il n’y avait personne dans la salle à part nous, et il n’a fait que regarder le film…

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Une blonde va à la pâtisserie et voit un mille-feuille qui coûte 10 euros. Elle demande :
- Est-ce que je pourrais avoir un 500 feuilles ? Je n’ai que 5 euros…

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Une blonde entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. La vendeuse lui demande quelle taille.
La blonde ouvre la bouche le plus grand possible et dit :
- Comme ça.

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Deux copines, une blonde et une brune se sont rendus au cinéma ensemble, mais la brune a été contrainte de partir plus tôt. Le lendemain, les deux amis se retrouvent :
- Comment s’est terminé le film, hier ? demande la brune.
- Oh tu sais, c’est toujours la même chose, on voit apparaître trois grosses lettres sur l’écran : F. I. N.

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Une blonde lit sur son programme de théâtre, pendant un entracte :
- «Second acte : une semaine plus таrd…»
Alors, elle rentre chez elle et s’endort en se disant :
- « Il ne faut pas que j’oublie d’y retourner la semaine prochaine… »

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Une blonde va chez une copineet lui diten voyant ses matous :
- Ils sont jolis ces chats…
- Oui, ce sont des siamois.
- Mais comment tu as fait pour les séparer ?

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Le garagiste explique à la blonde qui vient de lui amener sa voiture:
- Pour réparer votre voiture, je vais avoir besoin d’une nouvelle pipe d’admission.
- Ok, mais est-ce qu’on peut aller dans le bureau pour la pipe, il y a trop de monde dans le garage…

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Une blonde au volant de sa voiture grille un feu rouge et renverse un type qui traversait la rue juste à ce moment-là. Elle s’arrête immédiatement et se précipite vers le pauvre homme qui gît sous le véhicule. Heureusement il n’est pas blessé, seulement un peu étourdi, et la blonde soupire de soulagement :
- Dieu soit loué ! dit-elle. Vous n’avez rien ! Oh, monsieur, puisque vous êtes sous ma voiture et que tout va bien, pourriez-vous en profiter pour regarder si mon рот d’échappement n’est pas percé ?

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