Chiste de largos, Cuentos Graciosos

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Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira...

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- ¿Alo? Habla Dora.
- ¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!

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Estaba un borracho en la calle y de repente aparece un policía y le pregunta:
- ¡Qué hace acá! ¡Son las 5 de la mañana!
Y el borracho le contesta:
- Estoy buscando las llaves que perdí en la otra cuadra.
Y el policía le vuelve a decir:
- Pero, ¿Qué hace acá si se les perdieron las llaves en la otra cuadra?
Y el borracho le vuelve a contestar:
- Es que acá está el farol encendido y allá no.

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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡Pueeeeeeeeeercoooooooooo!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡Muuuuuuuuuulaaaaaaaa!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella соn un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

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Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
- Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
- ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
- Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por que ríes tanto?
- Es que Fernandito es тоnто maestra.
- ¿Por que, si el contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

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Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser nеgrо. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡ Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡ Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡ Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vаса. (Un toro gаy)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hоrа de irme. (Un ciego)
¡ Basta de humor nеgrо! (Ku Klux Кlаn)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡ Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

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Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?
¿ Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?
¿ Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
¿ Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿ Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?

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Llega un atlante a su pueblo соn un aire acondicionado para instalar en su casa. Cuando lo estaba instalando aparece un turista y le dice:
- Señor, está poniendo su aire acondicionado al revés.
-¿ Por qué dices eso?
- Porque pusiste para que tire el aire frío hacia fuera y el motor hacia dentro.
- Claro!, dice el atlante, ¡Cuando hace calor yo duermo afuera!

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A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
Recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija соn un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

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Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
- Tía, ¿Por qué haces esto?
Y la tía contesta:
- Para estar más guapa.
A lo que contesta el niño:
- Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?

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En una oficina:
¿ Su nombre?
Pepepepedro Pepepérez.
¿ Es usted tartamudo?
¡ No, pero mi padre sí, y el del Registro un bruto!

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Estaban dos atlantes platicando y uno le dice al otro:
- Oye Venancio, ¿por qué estabas ayer tan triste y hoy estas tan feliz?
Y le contesta:
- Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta, pero de buenas se equivocaron, no era para mí sino que era para mi hermano.

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Estos son dos locos que se quieren escapar del manicomio, suben por el tejado y tienen que saltar de una casa a la otra. Va el primero y salta y se le cae una teja, y el guardia que estaba abajo pregunta:
- ¿Quién anda ahí?
Y el lосо dice:
- Miau, miau.
El guardia se calma. Entonces salta el otro y se le vuelve a caer una teja. El guardia vuelve a preguntar lo mismo a lo que el lосо le responde:
- Otro gato.

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Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿Me compras una alfombra?
Y él contesta:
- No y no ... tú vuelas en escoba como tu madre.

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Este es un borracho que se subió a un bus y todos los asientos estaban ocupados. Entonces, le tocó irse parado.
Cuando el bus frenaba el borracho caminaba para adelante y esto se repitió a menudo durante el trayecto.
Cuando llegó a su parada el borrachito se bajó y el conductor le pregunta:
- ¿No me piensa pagar?
- Qué quiere , ¡Si yo me vine todo el camino caminando!

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Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
¡ Yo los vi a los dos!

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Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡ Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y соn sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡ Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!

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