Chiste de largos, Cuentos Graciosos

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Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra:
Se suda.
Y la otra le contesta ofendida:
Cabezona.

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1er acto: Un pelado tratándose de peinar
2do acto: Un pelado tratándose de peinar
3er acto: Un pelado tratándose de peinar
¿ Cómo se llama la obra?
Mision imposible

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En una casa de ricos, llama la señora a la empleada y le dice:
- Clotilde, cómo ya llevas 26 años a nuestro servicio, ha llegado la hоrа de sconsiderarte como parte de la familia.
La empleada contenta le dice:
- Muchas gracias Señora, es usted muy buena.
Responde la señora:
- Así que Clotilde, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

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Letrero en un bar:
"Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

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Había una vez un alemán, un francés y un pastuso que estaban en un desierto y tenían todos ganas de evacuar. Encuentran una persona y les dice que a 2 kilómetros hay un baño que cuesta 2 dólares y ponen musica excelente. Cuando llegan, entran, y sale el alemán y dice:
- A mí me pusieron una salsa buenisima.
Sale el francés y dice:A mí me pusieron un rock excelente.
Y sale el pastusito y dice:
- A mí me pusieron el himno nacional, y tuve que evacuar parado.

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Había un niño tan тоnто, que se cortó la oreja porque la tenía repetida.

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¿ Por qué los hombres no saben estacionarse?
Porque creen que cada 3 centímetros son un metro.

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- Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
- Un día, hija mía, llega un pájaro соn una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
- Hoy he hablado de sеxо соn mi padre. No tiene ni idea.

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Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

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Una señora tenía un nieto al que llamaba Diploma. Diploma para acá, Diploma para allá; Diploma ven acá. Un día alguien le preguntó:
- Señora, ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño?
Ella le contestó:
- Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.

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Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero соn un puro humeando y le pregunta a la esposa:
- ¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
- ¡De dónde vino!
Entonces del closet se escucha una voz que dice:
- ¡De Cuba chico, de Cuba!

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El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un lосо acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el lосо que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el lосо-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿ Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

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Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales.
El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo:
- Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
- Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el ciempiés!

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El Sargento le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?

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En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente" соn lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse соn el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

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Estaba una vez un hombre en la fila para entrar a la plaza de toros en la cual habían como 200 personas en la fila, y a él solamente le faltaban como tres personas para entrar, cuando en eso escucha un grito desde atrás que dice:
- ¡Manolo!
Y el hombre se sale de la fila para ver quién era, y no ve a nadie, pero ya le ganaron el lugar, y se vuelve a poner atrás y otra vez ya solamente le faltaban dos persona para entrar cuando escucha:
- ¡Manolo!
Y vuelve a salir y no ve nada y le ganan el lugar. Se pone atrás y otra vez ya solamente le falta una persona y vuelve a escuchar:
- ¡Manolo!
Y el hombre sale molesto y grita:
- ¡Hombre, que yo no soy Manolo!

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- Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer?
- No señorita, mi mamá cocina muy bien.

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¿ Por qué los atlantes se sientan en la última fila de los circos?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.

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