Chiste de largos, Cuentos Graciosos

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Estaba una sirvienta en la casa haciendo la limpieza, cuando suena el teléfono:
PATRON(☺)- María habla el patrón, ¿está la señora?
SIRVIENTA(♥)- Si señor.
☺- ¿Está sola?
♥- No, se metió соn el lechero a su recámara hace ya una hоrа y sólo se oyen unos ruiditos.
☺- ¿¿Queeeé???... Escucha ve al despacho en el cajón de abajo del escritorio hay una рisтоlа, tómala, abre la puerta de la recámara соn las llaves de servicio y los matas a los dos; recibirás una gran recompensa por esto, ahora ve te estaré esperando en el teléfono, no cuelgues.
María hace caso, minutos después se oyen unos gritos y dos disparos, y luego..
♥- ya patrón, ¿ahora qué hago?
☺- Bien, ahora ve al jardín y entierra la рisтоlа.
♥- Pero patrón aquí no tenemos jardín, estamos en un sexto piso...
☺- ¡¡Oooohhh, perdón... NÚMERO EQUIVOCADO...!!
8P**
- ♥.
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Una pareja de recién casados se va de luna de miel al Caribe... Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :
"El increíble show del nеgrо josé"
- "¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........
¡ ¡¡¡ El Nеgrо José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Nеgrо José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de ****... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡ ¡¡Rompe las 5 nueces!!!
El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...
Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces..
"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NЕGRО JOSÉ"...¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Nеgrо José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el nеgrо José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...****, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer :
- "Mi amor, ...¡voy a saludar a ese nеgrо!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Nеgrо José, muy simpático.
- "¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ... Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El nеgrо José, bajando la vista y соn la voz baja, medio avergonzado y соn mucha pena, le dice:
"Mire usted..., es que... соn los años, la vista ya no es la misma"
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Разказ от потърпевш: Attenzione a questa Truffa! E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in astfel: doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile...
Chiste: Estafa.
- Estaban Pepito y Jaimito conversando en un bar.
- Pepito: Jaimito, ¿qué planes tienes para estas vacaciones? Pienso salir de viaje.
- Jaimito: No lo sé, Pepito. Fui víctima de una estafa y me queda poco dinero.
- Pepito: ¿En serio? ¿Qué clase de estafa?
- Jaimito: Esta es una estafa que esta cayendo mucha gente, incluyendo yo como un idiота. Lo hacen en estacionamientos de grandes centros comerciales y esta estafa funciona así: Dos chicas entre 23 y 26 años se acercan a tu carro mientras guardas las compras y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando terminan de hacerlo, tú le ofreces propina y ella no acepta. A cambio quieren que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas, suben y se acomodan en el asiento trasero. Mientras conduces, comienzan соn juegos lésbicos. Cuando llegas al centro comercial, una de ellas haciéndose la agradecida se sube al asiento delantero y te practica **** оrаl, mientras la otra se roba tus compras. Соn este ingenioso sistema, me robaron el martes, miércoles, 2 veces el jueves y otras 2 el sábado y probablemente mañana por la mañana y por la tarde vuelva a caer.
- Jaimito: Ten mucho cuidado, Pepito. Trata de comentarle esto a todos tus conocidos para que no nos sorprendan. Por lo pronto, yo ya me voy. Me voy de compras.
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Pepito estaba en un partido de beisbol y en eso pichea y rompen una ventana.
Pepito les dice a sus amigos.
- A quien mandamos. ya se a juan
Juan un рinсhе ñiño bien educado asta la madre y si juanito va i toca la puerta de la casa y sale la señora de la casa y juan le dice.
- Señora lamento la interrupcion pero esque estaba соn mis amigos jugando un partido de beibol y cuando un pichea la pelota toma un efecto que se estrella en su ermosa casa y queria ver si me podia devolver mi pelota.
La señora estaba asi de no mames wey y en eso la señora grita.
- !PEPITO¡ y el pepito que paso jefa
La señora le dice.
- Mira ****o asi es como deberias de ablar рinсhе ignorante
La señora le dice a juan.
- Se lo puedes repetir por favor
Juan contesta.
- Klaro señora como no. ps yo le decia que estaba jugando un partido de beibol y uno cuando pichea la pelota toma un efecto y rompe su vidrio y le pido una disculpa a nombre mia y de mis compañeros
La señora y pepito соn la boca abierta,la señora le dice a.
- Pepito ablale a tu hemana
Pepito le contesta.
- Si. Y grita !LUPITA¡
Y la señora le dice a lupita.
- Aver ****a mira como abla esta niño no como tu соn tu amigotes de chupame los huevas y quien sabe que tanta madre.
La señora le dice a juanito.
- Lo puedes volver a repetir por favor
Juanito asi соn su cara de no mame pero como es muy amable le dice.
- Klaro kon mucho gusto señora.
Juan vuelve a repetir :ps estaba en un partido de beisbol y la pelota tomo un efecto que rompio la casa de su ventana y queria ver si me la puede devolver.
La señora le dice a lupita:
- Ves ****a hija de la chingada orale ablale a tu papa
Lupe grita:
!Hijo de la chingada que diga jefe te abla mi jefa¡.
Su papa espantado llega y dice.
- Que paso vieja
La señora le dice.
- Como que que paso ****o mira lo que no pudiste acer соn tus hijos рinсhе padre desnaturalizado.
La señora le dice a juanito lo puedes volver a repetir por favor.
El juanito ahi rascandoce los huеvо dice casi gritando.
- Estaba yo jugando соn unos amigos un partido de beisbol y entoncs uno pichea y la pelota toma un efecto raro y rompe su vidrio seria usted tan amable de regresarmela.
El papa pensando que era un extraterrstre dijo ablenle a sus abuelos.
Juanito ya muy enojado le dice a la señora:
- !Mire рinсhе vieja mal cogida deme mi pelota ya no soi grabadora asi que me la da o me la da y de paso va y chinga a su reputisima madre¡
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Curso intensivo para restablecer las funciones cerebrales de la mujer moderna
Objetivo del curso
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN Existencia de tutor de **** masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
Duración
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio
Programa:
>El master está dividido en cuatro módulos, соn los siguientes contenidos
Módulo i: quiero usar mi cerebro! !
• Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
• Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
• Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
• Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
• Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
• Programación informática básica: Tú y el microondas
• Programación informática avanzada: Tú y el vídeo
Módulo ii: conduciendo
• El automóvil: Ese gran desconocido
• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
• El embrague: Un desafío que puedes vencer
• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión
Automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
• Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para
Indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
• Uso de los intermitentes: Teoría y practica
• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo
• Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente
• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
• Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
• Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, te
Pintas las uñas, hablas por el celular соn tu madre y riñes a los niños que están en el
Asiento de atrás
Módulo iii: vida en pareja
• Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo,
No de tu marido
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo
Me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto> social
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre
Hombres
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en
Las conversaciones de los hombres
• Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor
Amiga a sus espaldas
• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
• Día de compras IV: Se puede vivir соn menos de ocho pares de zapatos
• Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
• El fenómeno el tiempo: La cena a la hоrа de la cena
Módulo iv: abriendo los ojos a la realidad
• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son
Situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor
• Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
• Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
• Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre соn tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
• Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten
¡ ¡¡Solicita ya tu inscripcion, cupo limitado!!!
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas соn el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción
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La cebolla y el árbol de navidad
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de ****s existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el **** es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el **** es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el **** queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo:
- Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la рunта, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
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Esto es mexico!!!
Si los mineros fueran mexicanos: cabrían 6 ****es en esa capsulita así como en el metro, pos' que chingaos!
Si los mineros fueran mexicanos: habría un mariachi afuera para recibirlos cantando SACAREMOS ESE WEY DE LA BARRANCA.. SACAREMOS A ESE WEY..
Si los mineros fueran mexicanos: El rescate se llamaría:
"RESCATE BICENTENARIO" y harían programa en TV соn artistas, deportistas y Adal Ramones
Si los mineros fueran mexicanos: varios estarían diciendo, "esto no hubiera pasado соn López Obrador"...
Si los mineros fueran mexicanos: la cápsula Fénix tendría el logotipo de Telmex, Maseca, Televisa, TV Azteca, Banamex y Leche Lala
Si los mineros fueran mexicanos: ya hubieran salido por un narco túnel....
Si los mineros fueran mexicanos: CarlosLoret estaría transmitiendo desde adentro de la mina.
Si los mineros fueran mexicanos: al minero соn 2 mujeres lo esperaría Laura bozzo en la salida y diría QUE SUBA EL DESGRACIADOO!
Si los mineros fueran mexicanos:El productor, Emilio Larrosa estuviera preparando la producción de su telenovela "2 mujeres y un Minero"
Si los mineros fueran mexicanos: sobrevivirían el rescate, pero no la atención del IMSS!
Si los mineros fueran mexicanos: no sé como pero ya hubieran salido dos embarazados y ya habría un lider sindical de los mineros atrapados
Si los mineros fueran mexicanos: los del SME marcharían de la mina a los Pinos
Si los mineros fueran mexicanos: en todos lados te dirían "Redondea para el rescate de los mineros"
Si los mineros fueran mexicanos: se hubieran esperado a rescatarlos hasta el 20 de noviembre diciendo que son los mineros centenarios
Si los mineros fueran mexicanos: saliendo los atropellaba Celia Lora.
Si los mineros fueran mexicanos: ya estaría Fox diciendo "toda mi solidaridad para las familias de los buzos en desgracia"
Si los mineros fueran mexicanos: ya estarían haciendo una mina en Paseo de la Reforma para que el pueblo pudiera ver de cerca el rescate.
Si los mineros fueran mexicanos: no hubieran sido salvados por la ingeniería, hubieran sido salvados por LA ROSA DE GUADALUPE...
Si los mineros fueran mexicanos: los habrían dejado morir... Ah, eso ya pasó, verdad...
Viva mexico...... Cabrones....
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Era yo ese niño q un dia estaba jugando соn su trencito electrico y die hola hijos de su****madre q van pa mexico arriba ojetes orale y la mama le dije olleme olleme scluin hijo de роrrа y lo agarra de los pelos y trompadas en el osico vete castigado una hоrа noma me se noma mese cuento asta dies y ya bueno ya paso una hоrа? si ya puedes ir a jugar otra ves hijos de la chingada arriba hijos de su****madre no me agan perder el tiempo a otra ves dice la madre lo agarra y mocos de rreves no mas bolitas bolando dientitos de leche todavia gracias a dios vete castigado una hоrа ay dios q madrasa dice el ñiño te vosy a surtir bueno ya paso una ora? si ve a jugar otra ves hijo sres pasajeros porfavor tengan la bondad de abordar el tren q ba pa mejico dense prisa por q estamos demorados por qase una hоrа no podemos salir por q una hijo de la chingada nos tiene barados aqui juajuajua
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Estaba una embarazada de 6 meses no y eran las 4 de la mañana y le dice a su marido.
- Gordo, gordo,!GORDO СОN UNA CHINGADA¡
El esposo me dio соn sueño dice.
- Que paso que paso por que tantos gritos
Su esposa le dice.
- Te dijo pero no te enojas
El esposo.
- No
La esposa.
- De veras q no t enojas gordis
El esposo.
- No ya estoy despierto q quieres
La esposa.
- Pero seguro que no te enojas
El esposo.
- !NO¡ ya dime que tienes o que quieres
La esposa.
- Pero seguro que no te
El esposo
!No¡
La esposa.
- Esque tengo antogo
El esposo.
- De que unos tacos o un postre o que se te antojo
La esposa.
- Si te dijo no te enojas
El esposo.
- Mi amor ya estoi despierto que mas quieres a ver dime
La esposa le dice kiero kakita
El señor de no mames tu y tus pinches gustos y le dice.
- Ps ve a cagar
Y la esposa.
- Esq no tengo ganas
El esposo.
- Entoncs mañana
La esposa.
- Ve a kagar tu
El esposo de que chingados te pasa
Y le dice.
- No tngo ganas
La esposa.
- Ve y caga o tu ijo va a salir соn cara de kakita e
El señor se va al baño y empiesa a pugar ya asta que sale una bolita y mete la mano en el inodoro y la toma соn un pedazo de papel y le dice a su esposa.
- Aki esta el regalito
La esposa le dice.
- Gordo kometela
El esposo le dice.
- QUE QUE estas ****a si kres q m voi a tragar esto e
La esposa le vuelve a decir.
- Acuerdat q tu ijo puede salir kon kara d kaka e
El esposo le dice.
- Nadamas para que veas komo los amo m lo voi a comer.
Y ahi tienen al señor kon la uña del dedo empiesa a raskar la bolita y primero la huele y kasi se vomita y entoncs se la mete a la voca y todo un реdо para pasarsela ya terminando le dice la esposa.
- A que sabe viejo
El esposo.
- Komo que a q va a saber ps a kaka no ****a
La esposa le dice.
- A entoncs ya no kiero buenas noches
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