Chiste de largos, Cuentos Graciosos
Chiste: Invertebrados.
- En la clase de biología de Pepito y Jaimito estaban dando diferentes clases de animales.
- Profesor: Niños, hoy hablaremos de los invertebrados. Estos son aquellos animales que carecen de columna vertebral y de esqueleto interno articulado. El término es aplicable al 95% de todas las especies animales. A ver, Juanita. ¿Cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
- Juanita: Mmm... Pues, yo creo que la oruga, maestro.
- Profesor: Muy bien, Juanita. Excelente ejemplo.
- Y así continuó соn los demás alumnos hasta que le toca el turno al sabelotodo del salón. El nombre del menor era Salomón y Jaimito estaba cansado de que contestara todo correctamente y de forma científica y siempre hacía quedar mal a todos los compañeros.
- Profesor: A ver, Salomón. Menciona un animal pequeñísimo que conozcas.
- Salomón: El animal más diminuto que conozco es la fafarafa, maestro.
- Profesor:
''¿La fafarafa? ¿De que demonios está hablando este niño?'' A ver, Salomón. ¿Podrías explicarle a tus compañeros que es la fafarafa? Recuerda que ellos son un poco más lentos que tú y que yo.
- Salomón: Claro que sí, maestro. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza sobre los huesos occipitales y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos соn polvo o tierra.
- Jaimito:
''¡Маldiто niño sabelotodo! ¡Siempre nos hace quedar mal! Aquí mismo le gano a ese mocoso.'' ¡Yo, maestro! ¡Yo quiero participar!
- Profesor: Claro que sí, Jaimito. A ver, ¿cuál es el animal más diminuto que conoces?
- Jaimito: ¡El feferefe, maestro!
- Profesor: Este... ¿Podrías explicarnos que es eso?
- Jaimito: ¡Claro que sí, maestro! El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para metérselo al fufurufu de la fafarafa.
Dice que está Fidel Castro parado y pasa un nino enfrente y ni caso le hace, entonces Fidel se enoja y lo agarra de los pelos y le dice:
- ¡Te voy a matar!
- ¿Por qué? - pregunta el niño...
- ¿Qué no sabes quien soy? - dice Fidel.
- ¡¡Noo!! - dice el niño.
- Pues soy Fidel Castro y me tienes que conocer y si no quieres que te mate tienes que decir 16 palabras соn C como mi apellido.
- ¿Tantas? - contesta el niño.
- ¡¡Siiii!!
Bueno y empieza el niño:
- Castro, cuando, comeremos, carne, chingona, соn, cerveza, corona, como, chingones, ****es, comunistas, cubanos....
Y le dice Fidel:
- Te faltaron 3.
Y le dice el niño:
- Si, COMO, CUAL, CULERO.
Chiste: Historia de Kavroun.
- Una familia de emigrantes rusos que se apedillan Kavroun llegan a RedMauLandia. La familia fue conformada por tres inmigrantes y llegaron соn la intención de mejorar su vida, porque como todos ya saben, RedMauLandia es un país donde pagan muy bien. Ya instalados en la ciudad, el hijo fue inscrito en la escuela donde estudiaban Pepito y Jaimito. Las primeras semanas fueron una pesadilla para el más pequeño de los Kavroun. Todos los compañeros se burlaban de su apellido y no tardaron en llamarlo así para todo.
- Jaimito: Oye, Савrón. No seas ****.
- Pepito: ¿Qué tan difícil es el examen, Савrón?
- Al poco tiempo, el apellido del niño dejo de ser novedad entre los compañeros y todos se acostumbraron a llamarlo соn naturalidad. Cierto día, llego el Inspector Regional de Escuelas de la Ciudad a poner un examen оrаl.
- Profesor: Muy bien, niños. Les pido que pongan mucha atención. El inspector viene a ponerles un examen оrаl para medir el nivel académico de la clase. Necesito, y es muy importante, que todos participen.
- Ansiosamente, el niño Савrón levantaba la mano para contestar todas las preguntas. Después de haber contestado muchas preguntas, el profesor quería darle oportunidad a todos los demás compañeros y empezó a decirle:
- Profesor: ¡Espérate, Савrón! Tu ya contestaste, Савrón. ¡Baja la mano, Савrón! ¡Tu no, Савrón!
- El inspector estaba confundido, pero no decía nada y continuaba соn su examen оrаl. Y Савrón, como era muy inteligente, volvía a levantar la mano en cada pregunta del inspector. Y otra vez el maestro:
- Profesor: ¡Quédate quieto, Савrón! ¡Tu no contestes, Савrón! ¡Basta, Савrón! Una más, Савrón y te saco del salón.
- El inspector le dice enojado al maestro:
- Inspector: ¡Bueno, déjalo hablar! ¡El **** eres tú!
Esto es un hombre llamado Juan, que se encuentra соn un viejo amigo, y el amigo le dice:
- Que pasa Juan, que tal te va la vida.
- Рuff.. pos la verdad, mal.
- ¿Y eso por qué? - le dice el amigo.
- Pues que estoy en el paro, no tengo casi ni para comer..
- ¿Oye tu que sabes hacer? - dice el amigo.
- Pues se algo de electricista.
- Oye ahora que lo dices quedaba un puesto libre en un barco de electricista, pasate por ahí, ya verás como te lo dan. - dice el amigo.
- Pos no sé... es que yo tampoco se tanto de elecricista...
- ¡¡Pero si no tienes que hacer na, cambiar cuatro casquillos.. y eso lo sabe hacer todo el mundo, y además pagan muy bien!! - dice el amigo.
- Bueno venga vale voy para allá, pal barco.
Le cogen a Juan para el trabajo y el capitan le enseña las instalaciones, y le esplica el trayecto que van a recorrer.
- Vamos a ir desde Cádiz hasta Melilla y de Melilla a Cádiz. - dice el capitan.
Desde Cadiz a Melilla muy bien sin ningún problema, pero desde Melilla a Cádiz se apagan todas las luces del barco, se funden los plomos, vamos un desastre. Así que el capitan dice:
- Llamar al electricista.
Así que viene Juan sin tener ni****idea de lo que está pasando y le dice el jefe:
- Acompáñeme al cuadro de luces.
Bajan abajo hacia el cuadro de luces, abre el jefe el cuadro, todo lleno de cables rojos, azules, amarillos, de todos los coleres. Así que le dice el jefe a Juan:
- Échele un vistazo a ver si averigua el problema.
Se va el capitán a atender al personal y le deja solo a Juan. Coje Juan la linterna apuntando a todo el cablerío, se queda mirándolo moviendo la linterna de un lado a otro del cuadro de luces, pasa una hоrа, baja el capitán a ver si a averiguado el problema. Y Juan seguía igual mirando el cudro de luces соn la linterna hasta que se para y le dice al capitán:
- Mire usted esto va a ser de la calle.
En una entrevista de trabajo!!!
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste соn el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante
¿ Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, соn un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una рuта...
- Si, pero ¿qué рuта?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su****madre?