Chiste de largos, Cuentos Graciosos
Un día el subdirector le dice a su ayudante:
- Por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
- El subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
- Que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta:
- ¿Papá que te pasa?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
Todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
Mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro preso:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
Mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
Todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
Mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
Un preso me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
Mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
Un preso me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
Y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
Mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
Un preso me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
El diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!
Esto es un francés, un ingles y un español va el francés y dice en Francia van los coches a 500 km/h van y se ríen los otros dos, al cabo del tiempo van a Francia y esperan en la carretera pasa unos minutos y aparece un coche y pasa, lo ven y al final es verdad.
Eso que salta el ingles y dice, pues eso no es nada en Inglaterra van los coches a mil km/h va y se ríen los otros dos, diciendo que va, que va, eso es imposible y esto que van a Inglaterra y esperan en la carretera y pasa uno y dicen, **** también es verdad y eso que salta el español y dice pues eso no es nada en España van los coches que ni se ven. Van a España y se van a la carretera y eso que esperan un rato pasan horas ya y no se ven ningún coche por ningún lado, al cabo del rato va el español y se tira un реdо de los que no se escuchan y dice oju ya a pasado el camión de ваsurа. ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja.
Estos son un inglés, un francés y un español, en un concurso, para saber quien es el mas "macho" de los 3.
Hay 3 jueces, y uno de ellos les explica las normas:
- Las reglas son simples; teneis que subir a esa montaña lo mas rapido que podais, matar al oso, bajar соn la piel del oso, y luego os teneis que **** a la prostituta.
Por sorteo, le toca empezar al inglés. comienza el tiempo: sube corriendo a la montaña... y a la hоrа baja соn la piel del oso
Y luego se la ****.
Los jueces le felicitan y le dicen el tiempo: 1h y 15 min
Luego le toca al francés. Comienza el tiempo:
El francés corre hacia la montaña, y a la media hоrа baja соn la piel del oso, y luego se **** a la prostituta.
Los jueces felicitan al francés y le dicen su tiempo: 45 min
Y por último, le toca al español. Comienza el tiempo....
Pasa 1 hоrа.... 2 horas.... 4 horas.... 6 horas.... hasta que al final, el español baja corriendo, pero sin la piel del oso y lleno de heridas, morados, y sangrando por todos lados...
El español se acerca a los jueces, corriendo, y dice:
- Bueno... decidme...¿dónde está la mujer que tengo que matar?
Esto es un español que va a Italia y antes de salir se había comido un plato de chicharos.
Entonces cuando llega allí dice:
- Uff que como no encuentre un baño me cago...
Entonces ve un hotel y decide ir allí. Al llegar le dice al recepcionista:
- Necesito que me deje usar su baño.
A lo que el otro le contesta:
- Lo siento pero no tenemos baño publico si quiere utilizarlo tiene que alquilar una habitación.
- Vale cuanto es - dice el hombre.
- 300€ - comenta el recepcionista.
El hombre refunfuña y luego dice que vale, pero el recepcionista le comenta que no tienen ascensor y que esta en la planta 352.
El hombre empieza a subir escaleras, una y otra y otra hasta que cuando va por la planta 246 dice:
- Ostia la llave, po yo no aguanto más(coge el calcetin y se caga dentro).
Luego baja y dice que se le había olvidado la llave, la recoge y sube.
Cuando llega a la habitación se pregunta que qué hace соn el calcetin y decide tirarlo por la ventana, y empieza a darle vueltas y lo tira sin saber que el calcetin tenía un agujero. Cuando se gira ve todo el cuarto lleno de ****: la escalera, la habitación, el cuarto de baño...
Entonces sale del cuarto y ve a la limpiadora, la llama y le dice:
- Señora, usted cuanto cobra.
- Yo 1569€.
- Pues yo le doy el doble si me limpia la habitacion y no dice nada.
La mujer entra en el cuarto y se queda a cuadros.
- Perdone, ¿cuánto decía que me iba a dar?
- El doble de lo que tu cobras.
- Pues yo le doy el triple si me dice como **** ha cagado.
Habia un doctor llamado Mario que pasa por una zona muy pobre entonces divisa a una hermosa morena соn un cuerpazo bella entonces el doctor se baja de su limosina y le dice: DOSCTOR MARIO: disculpa pero eres tan hermosa que quiero csarme contigo.
Morena: acepta,
Al pasar un tiempo la morena le dice amor llevame a una discoteca llamada el timbalero, vamos llevame, y el doctor le dice pero mi amor yo no voy a eso lugares, no es de mi condicion,
MORENA>vamos por favor,
Doctor mario: bueno todo por que eres mi esposa vamo.
Ya en el lugar, sentados en una mesa en la zona VIP, sale un cantante,
CANTANTE: Dr. Mario esta cancion es para Ud, MORENA: como NO que nunca has venido aqui, DOCTOR: hay amor es mi paciente tenia un problemas соn las amigdalas...
MORENA: Ayaaaa disculpa mi amor luego sale una striptris y empieza a bailar sensualmente y le dice
BAILARINA: Dr. Mario este baile es para Ud,
MORENA:como no dices que nunca has venido aca,
DOCTOR MARIO: pero mi amor soy medico general tenia un problema en las trompas.
MORENA: ..... ahhhh disculpa mi amor, en eso sale una rubia a bailar y empiza a sacarse la trusa y le tira en la cara y le dice
BAILARINA: Como a Ud, le gusta Dr. Mario,
Y en eso la morena le empieza a tirar cachetadas
MORENA: ... ahhhh me engañabas me dijistes que nunca habías venido,
Y la morena lo golpeaba por todas partes del cuerpo patadas, puñetes,el Doctor grita Taxi taxi, y la morena de un patadon entra ****, y dentro del taxi seguia golpeandolo, en eso el taxista le dice
TAXISTA: Dr. Mario de todas las PUTAS que ha traido esta es la MAS BRAVA.............