Chiste de largos, Cuentos Graciosos

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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy reiterativo.
-¿ Quiénes?
- Juan, Martín, Martín, Martín, Juan, Juan, Juan, Juan, Martín, Martín, Martín, Juan, Martín, y Martín.

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Un niño le pregunta a su mamá:
-¿ Te acuerdas del jarrón que me habías contado que pasó por generaciones y generaciones y generaciones?
- Sí.
-¡ Pues ésta generación ya lo rompió!

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El maestro pregunta:
-¿ Qué pasa si pongo una barra de fierro en el agua?
Y en la última fila se escucha:
- Se oxida.
Luego el maestro dice:
-¿ Y si pongo una de oro?
Y se escucha:
-¡ Desaparece!

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Había una vez una pareja de casados que fue al médico, después de un rato el doctor le dice:
-¡ Le prohibo el pan!
La mujer le dice:
-¿ Es porque está muy gordo?
Y el doctor le dice:
-¡ No!, es porque me deja la consulta llena de migas.

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Pepito le pregunta a su papá:
- ¿Papá, puedo ir al bosque?
Y el papá le responde:
- Sí, pero si se pierden regresen temprano.

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Un señor caminaba en "cuatro patas" por la acera y una niña le pregunta:
¿ Perdió algo señor?
Sí, el equilibrio.

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Un hombre, a un director de teatro:
- Disculpe, mi esposa quiere ser actriz.
-¿ Tiene alguna experiencia teatral?, pregunta el director.
-¡ Por supuesto!, se pasa la vida haciéndome unas escenas en casa.

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¿ Que no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
Efectivamente, ¡Me casé соn el hombre equivocado!

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Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
- Disculpe, ¿está ocupado?
- No, responde el sujeto.
Entonces el señor соn tono casi suplicante le dice:
- Tráigame unas palomitas...

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Llega un paciente muy preocupado соn el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, ¿Qué tengo?
El doctor le responde:
-¡ Hambre y sueño!

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Dos universitarios estaban yendo en un tren a Cuzco y de pronto uno de ellos dice:
- Me acaba de entrar un carboncillo al ojo.
Y el otro le contesta:
- No seas тоnто, este es un tren eléctrico.
Y el otro le responde.
-¡ Ah, entonces es un voltio!

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Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Eso prueba que los hombres buenos no existen.

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La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueños.

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Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.
Mi esposa se quedó соn lo de dentro.

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- Toc, toc...
-¿ Quién es?
- Andrés.
-¿ Qué Andrés?
?El que viene cada mes. ¡Abre y paga el alquiler, савrón!

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En la taquilla de una estación, un hombre protesta muy enfadado:
¡ Oiga, esto es increíble!
¡ Hace más de media hоrа que estoy delante de esta ventanilla!
Eso no es nada, responde el vendedor, ¡Yo llevo más de 20 años detrás!

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- Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme соn la boca abierta y la luz me da en la cara.

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Dos borrachos están hablando:
-¡ Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
- Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
- Bueno, cuando yo encuentro la cama también.

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