Chiste de largos, Cuentos Graciosos

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¿ Qué le dijo el corcho a la botella?
Te voy a tapar la boca.

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Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

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Llega un hombre a la consulta del doctor y le pregunta:
- Y bien doctor, ¿cómo me encuentra?
El doctor lo examina y le dice:
- Tiene el hígado destrozado, sus pulmones no sirven, artritis hasta el tuétano, y de paso taquicardia.
El hombre al escuchar todo eso sale muy triste del consultorio, y en eso va pasando una carroza fúnebre y el hombre le hace señas y le grita:
-¡ Taxi!

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Un individuo se dirige a la estación y pregunta al empleado:
-¿ A qué hоrа sale el tren que va a Bilbao?
- A las 3:30.
Después pregunta:
-¿ A qué hоrа pasa el tren rápido que va a Zaragoza?
- A las 4:50, le responde el empleado.
-¿ Y el que va a Coruña?
- A las 7 en punto.
-¿ Y el que se detiene en Zamora?
-¡ Pero bueno! ¿Es que usted va a соgеr todos los trenes? Pregunta el empleado.
- No, responde el individuo, es que es voy a atravesar la vía.

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¿ Cuál es el animal que da doble bebida?
El cochinito, da chicha-ron.

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- Mi amor, viste a los vecinos?, ellos llevan más tiempo casados, y el marido todavia la toca, la besa, la abraza y le mete mano...¿Porqué tu no haces lo mismo?
- Ay mi amor, porque yo no tengo confianza соn esa señora...

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Estaba una viejecita en la famacia hablando tranquilamente соn el dependiente, en esto entra una chica corriendo y dice:
- Deme un condón por favor! y la viejecita le dice:
- Señorita, cuide su lengua!! y dice la chica:
- Ah, entonces deme dos!

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- Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando соn otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
- ¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
- ¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio

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- Amor ¿Crees que soy muy bajita?
- Pues tienes una estatura común.
- ¿De veras?
- Sí, comúnduende.

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- Doctor, doctor,... Me tiro peos sin olor.
- A ver, tírese uno.
- Pffff... A usted tenemos que operarlo.
- ¿De la barriga?
- No, ¡de la nariz!

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- Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
- Mañana hijo, mañana.

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Un vidente va a ver un doctor, y le dice:
-¡ Doctor, doctor, ya no puedo ver el futuro!
- Hmmm, grave, grave. ¿Y desde cuándo tiene eso?
-¡ Desde la semana entrante!

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Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio y éste le dice:
Te concederé tres deseos.
A lo que el hombre responde:
Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero).
Entonces, el genio le dice:
¡ Concedido!
Y lo convirtió en oveja.

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Una comadre a otra:
Figúrate que ayer Jorgito voló en avión.
¡ Que bueno!
No tanto, porque se le cayó el avión en el aire.
¡ Que malo!
No tanto, porque tenía paracaídas.
¡ Que bueno!
No tanto, porque el paracaídas no abrió.
¡ Que malo!
No tanto, porque abajo había una carreta соn mucha paja.
¡ Qué bueno!
No tanto, porque en la paja había un tridente.
¡ Qué malo!
No tanto, porque tampoco cayó en la carreta.

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- ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Usted abogado, siempre trabajando a toda hоrа, ¿No?

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Un hombre que se acaba de comprar un coche, sale del concesionario corriendo para presumir del mismo. Se encuentra соn un amigo, y éste le pregunta:
-¿ Por fin has comprado el coche?
-¡ Sí!
- Oye, ¿y por qué gritas tanto?
-¡ Porque es de color amarillo chillón!

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El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial. El oficial le dice:
-¿ Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
- Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

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