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Un amigo le dice a otro:
Oye comprade, no sabes nada que subieron la bencina otra vez.
A lo que el compadre le responde:
¿ Y tú de qué te preocupas si no tienes auto?
Y él le responde:
No, pero tengo encendedor poh'.
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Una señora un poco refinada, que va a una tienda, y en vez de decirle al carnicero:
- ¿Me deshuesa la pierna para rellenar, por favor?
Le dice:
- ¿Le puede quitar el femur a la pierna, por favor?
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Tu madre es tan gorda, pero tan gorda, que cuando juega billar, lo hace соn los planetas.
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Se encontraba un flojo durmiendo en una hamaca afuera de su casa, cuando en eso abre los ojos y ve como un alacrán bajaba por el lazo de la hamaca. El flojo simplemente volvió a cerrar los ojos y le gritó a su esposa:
¡ Mujer, ve trayéndome el antídoto para piquetes de alacrán!
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Había dos hombres en el último piso de la estatua de la libertad y uno le dice al otro:
Mira aquella mosca que va pasando por allá.
Y el otro le dice:
Yo no la veo, pero sí la escucho.
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Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
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Era un gordo, tan gordo, pero tan gordo, que decía:
"Continuará..."
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Estaba una fiesta tan aburrida, pero tan aburrida, que a los invitados les dio flojera irse.
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Era un tren tan rápido, tan rápido, tan rápido, que llegaba a su destino 10 minutos antes de salir.
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Yo vivo en un pueblo tan, pero tan antiguo, que el sol todavía sale en blanco y nеgrо.
Además, las casas son tan chicas, que cuando entra el sol nos salimos nosotros ya que somos de familia numerosa.
Después les diré que las ventanas de mi casa son tan chicas, que las moscas entran formaditas.
Algo que no faltan son lo animales, el ganado vacuno pobre está tan flaco, que en vez de tener animales tenemos lástimas.
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Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que соn su cara hacia llorar hasta una cebolla.
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Una vez conocí a un tipo que era tan flaco, tan flaco, tan flaco, que sus padres en lugar de ponerle Juan le pusieron "CasiJuan".
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Era tan, pero tan тоnто, que lo mandaron a comprar galletas de agua y no compró porque no llevaba envase.
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Había una vez un señor, tan, pero tan tan тоnто, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
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Había un tipo que era tan, tan feo, que cuando jugó la competencia de feos le hicieron control antidoping.
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Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.
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Un hombre cojo lee en el periódico.
"Cojo de pie derecho, busca a cojo de pie izquierdo, para comprar zapato a medias"
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Había un tipo tan bobo, tan bobo, tan bobo, que se miró al espejo y dijo:
¡ A este man yo lo conozco!
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