Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello...
ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves lосо, mi potra!
ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular соn equinos? Sodomita
EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita.
ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: ¡Basta! Me tienes harto соn tu m... psicologista!
ELLA: ¿Мiеrdа? Así que tu fijación es en la etapa аnаl, eh?
EL: ¡Córta, corta por favor!
ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
EL: ¡Si sigues соn esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas lосо!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más соn todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico y соn delirio de persecución...
EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!
ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres маriсón y fetichista?
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Соn esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere...?
La mujer decide:
- Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio le pregunta:
- ¿Cómo dice?
Ella contesta:
- ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.
El Genio mira el mapa y dice:
- ¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
- Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar,que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien соn mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes en la TV y que, además,siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- ¡A ver...!, traiga aquí ese p... mapa!
Eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en un bar.
Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo:
- ¡No es por presumir! Pero a mi hijo le va muy bien en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos ...
El siguiente agrega:
- ¡Yo tampoco es por presumir! Pero mi hijo es concesionario de coches de importación,
Y gana tanto dinero, que ya hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos ...
Y el tercero lo remata соn:
- ¡Pues mi hijo es corredor de bolsa y como le va tan bien le ha regalado un paquete de acciones de las mejores a un amigo ...
En eso llega el que estaba en el baño.
Los tres presuntuosos le preguntan como le va a su hijo, y él les responde:
- ¡Pues la verdad, mal! Mi hijo desde pequeño era medio delicado,y ahora de mayor, se ha amariconado completamente. Es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero debe ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mejores ...
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
- Buen día ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy.
- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella соn algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?
- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
- Estoy en ventas.
-¿ No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
- Vendo tampones.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:
- Me prometió que no se reiría...
-¿ Cómo no hacerlo? ...
"Yo vendo papel higienico" ¡sigo estando un hoyo detras suyo