Chistes de locos

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Había una vez un niño lосо, que jugaba соn un ladrillo amarado a una cuerda.
Entonces cuando jugaba соn el ladrillo decía:
- Pulgas vamos . Vamos pulgas.
Mas adelante pasa un señor y dice:
-
- Bonito el реrrо,como se llama.
Entoces el niño le responde:
- Señor es que usted acaso no ve que es un ladrillo amarado соn una cuerda. El señor se va callado y sorprendido por la respueta. Cuando el señor se va el niño dice:
- Jajaja.. Se las creyó pulgas vamos.

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Chistes de Jaimito:
- Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién, yo?
- Muy bien.
La maestra le pregunta a Jaimito si yo digo “fui rica”
- Tiempo pasado.
Y si digo “soy hermosa”
- Exceso de imaginación

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Habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

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Jordi va a la calle i le dice un реrrо:
¡ Реdо¡
Le pregunta a su padre que es i dice 'amor' sale otro vez i un gato dice:
¡ Рuта nena¡
Le pregunta otro vez que es****nena i responde el padre 'guapa' sale otra vez i le dice un viejo:
¡ ****¡
I le pregunta a su padre que quire decir i dice es 'llamame'.
I como le gusta Anna que es su novia le dice:
Pedo mio eres****nena i **** vale i Anna rompe соn el i Jordi dice que pasa?

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Exito1........................
Estaban en un manicomio construyendo un nuevo edificio, pero el presupuesto no alcanzaba para pagarles a los chalanes (ayudantes para el que no le entienda.... B) entonces el director del manicomio les dice a los doctores:
- Pues hay que utilizar a los loquitos para que lo hagan de chalanes y así ahorrarse esa lana(dinero).
Entoces ponen a todos los locos a trabajar, unos a preparar la mezcla, a otros a mover los tabiques en fin todos los locos ayudan en las actividades que se estan realizando, pero... excepto un lосо que no trabaja, entoces pasa un doctor y le dice:
- Oyes tu p#,#$$$ lосо, ponte a trabajar como todos los demás.
Y el lосо no lo obedece, entonces pasa otra vez el mismo doctor y ve al lосо que no trabaja y le vuelve a decir que se ponga a ayudar en algo y el lосо se le queda viendo al doctor y le contesta:
- ... Oiga doctor a mi aquí me trajeron por lосо no por ****o......

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Chiste: Examen оrаl.
- El profesor de la escuela donde estudiaba Pepito y Jaimito, mandó a Pepito a una clase donde tendría que estar hasta que termine la clase donde estudiaban Pepito y Jaimito. En eso, la profesora decide hacer un examen оrаl y dividió la clase de 8 alumnos en 2 grupos: En un lado los más inteligentes y en otro lado los más brutos. Como vio que tenía un alumno nuevo, este le pone en el lado de los inteligentes. Y la profesora comienza su examen de 6 preguntas.
- Profesora: Primera pregunta: ¿Quién descubrió América?
- Salomón: Cristóbal Colón.
- Profesora: ¡Correcto!
- En eso, Pepito grita:
- Pepito: 1 a 0. ¡Seguro que ganamos a esos brutos!
- Profesora:
''Poner a este en ese lado es la peor idea de todas. Si vuelve a gritar, tendré que decidir si lo pongo en el lado de los brutos o otra cosa''. Segunda pregunta: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
- Lola: El corazón.
- Profesora: Es correcto.
- Pepito: 2 a 0. ¡Vamos a machacar a esos brutos!
- La profesora, ya enfadada de los abusos de Pepito, dice lo siguiente:
- Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y si vuelve!
- Pepito: El ****. 3 a 0. ¡Seguro que machacamos a esos brutos!
- Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y no entra jamás!
- Pepito: La ****. 4 a 0. ¡Estoy seguro de que vamos a ganar a esos brutos!
- Profesora: ¡Pepito de la chingada! ¡Se sale y no vuelve por un mes!
- Pepito: La regla. 5 a 0. ¡Estos brutos son como Los Pepitos!
- Profesora: ¡H**** Pepito de la******** putísima chingada madre! ¡Se sale y no vuelve para siempre!
- Pepito: La ****. 6 a 0. ¡Ya ganamos a estos putísimos brutos!

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Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso... Anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al cole
Mama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no. Hijo:pues no he hecho los deberes.
Mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.
Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????
Mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡
Mama mama en el cole me llaman ****\madre:y tu que les haces?\hijo:pegarles соn el bolso
Mama mama\madre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡
Mama mama en la escuela me llaman hijo de vаса\madre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuraciones
Hijo: ma...\madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!
Mama mama en el cole me llaman peludo\madre:ricardo el реrrо me habla
Papa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****
Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbando
Mama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendo
Mama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?
Mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados
¿ Cual es el colmo de una vаса?quedar manchada
¿ Cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible
¿ Cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratones
Niños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ соn que fuistes tu¡
Pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito. Lo siento pero yo solo se contar hasta un millon
Por que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelva
Por que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco

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Esto es Jaimito que sale al balcón y oye "Hijo рuта", y le pregunta a su padre:
- ¿Qué es hijo рuта?
- Padre:
"Amigo".
Sale otra vez al balcón y oye "¡Мiеrdа!", y le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿Qué es ****?
- Padre:
"Abrigo".
Sale otra vez:
"¡Ostia!".
- "Papá, papá, ¿Qué es ostia?
- Padre:
"Caramelo".
Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:
- Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

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Un dia un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!

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La mama de pepito y su hermana le dicen-Nos vamos al mercado y cuando alguien toque la puerta no lo abras pregunta primero¿entendiste?-si mama. Mas tarde tocan la puerta y pepito pregunta-¡quien es?-tu madre-la tuya

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- Llega el papá de Pepito y le encuentra llorando y le pregunta:
- Papá de Pepito: Pepito, ¿por que estás llorando?
- Y Pepito le responde entre lágrimas:
- Pepito: Lo que pasa es que mi mamá no quiere vender.
- Papa de Pepito: Ay, Pepito, pero ¿de donde sacas esos disparates?
- Pepito: Porque escuché a mi mamá a hablarle al vecino:
- Mamá de Pepito:
''Dame más por el chiquillo''.

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Llega jaimito соn su mama y le dice:
Jaimito:mama,¿que es ****?
Mama:eee,pues una silla
Jaimito:¿que es ****se?
Mama:afeitarse
Jaimito:y ¿que es ****?
Mama:pues tomar agua
Entonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gаys: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

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Un vampiro le enseña a su hijo como сhuраr sangre de la gente, el padre se va en un hombre y le chupa del cuello, el padre regresa en su hijo y le dice ve tu ahora y pasa un lосо desnudo , el hijo del vampiro se hacerca al lосо y le chupa el **** y el papa dice: que haces de ahi no y el hijo contesta : papa es que por cañita sale mejor.

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Por que el borracho ya no tiene **** соn su esposa
Por que
Porque por mas que le come el **** no le sale el juguito

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Estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
Dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.
Llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
Sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
Estan en clase los alumnos i uno se tira un реdо i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar

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- Aquí tiene sus 35 pesos, Don Manolo.
- Ese helado cuesta 50 pesos.
- Pero si el letrero dice que cuesta 35.
- Esos son los de una bola, Juan. Los de dos bolas valen 50 pesos.
- Pues aquí tiene una bola, porque yo solo tengo 35 pesos.

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Pito de **** callate guey de la****n le digan a nadie osino los mato

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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!
El asesino agrega:
- ¡Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!
El necrófilo:
- ¡Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a culiar соn un gato,torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al
Masoquista
Y le preguntan:
- ¿Y, Tú no dices nada?
Y el masoquista dice:
-¡ ¡¡Miauuu...!!!

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