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Chistes de matrimonios

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Младо семейство дълго време си нямало деца. Младо семейство дълго време нямало деца. Une femme se promene et rencontre un prêtre: – Bonjour Madame Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos. Depois de consultar todos os especialistas da região Et ægtepar var desperate for at få et barn. Så de gik til den katolske præst og spurgte
La Sra. Donovan estaba caminando por una calle de Dublín cuando se cruza соn el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- ¡Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años?
Ella contestó:
- Efectivamente padre soy yo.
El sacerdote preguntó:
- ¿Y no han tenido niños aun?
Ella respondió:
- No padre, aun no.
El padre dijo:
- Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo.
Contestó:
- Oh padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
- Sra. Donnovan ¿cómo se encuentra usted ahora?
Ella contestó:
- Muy bien padre.
El padre preguntó:
- Por favor dígame, han tenido niños ya?
Ella respondió:
- Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.
El padre dijo:
- ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
- ¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!
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Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
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Роденден Συμβουλή... Най-добрият начин да запомниш рожденият ден на жена си е да го забравиш веднъж Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его... The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once. Fødselsdag Hvad er den bedste måde til at huske din kones fødselsdag? – Prøv at glemme den en gang Hvad er den absolut bedste måde J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme : Il suffit de l'oublier une fois Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua de naştere a soţiei tale este să o uiţi o dată! - Koks yra geriausias būdas atsiminti savo žmonos gimtadieniui? - Užtenka tik jį užmiršti vieną kartą.
Pensamientos sobre el matrimonio
Había una vez un hombre que dijo:
"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
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Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
- ¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
- ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
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Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente...
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El marido celoso:
- Confiesa, ¿a quién quieres más, al реrrо o a mi?
- ¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.
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Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:
- Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 euros.
La mujer indignada le dice que si está lосо, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:
- Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 euros.
La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500 euros es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 euros.
La mujer regresa соn una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:
- Mi vida ¿quien era?.
Y ella le dice:
- El vecino.
A lo que el marido le responde:
- ¿Y te entregó los 500 euros que le presté?
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Martín y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta :
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser реrrо.
- ¡No, no se vale repetir!
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Сурово Η νεράιδα Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала: Една фея казала на двама съпрузи: A husband and wife in their sixties were coming up on their 40th wedding anniversary. Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse: — Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos A gay couple had been partnered for 25 years and was celebrating the 60th birthday of one of them. During the party Married couples Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag på en lugn Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: „Ihr habt einen Wunsch frei.“ Sagt der Mann: „Ok A couple was celebrating their wedding anniversary. During the party Det var en gang ett ektepar som fikk besøk av en fe. Feen sa: – Fordi dere har vært gift i 30 år Er was een koppeltje van 70 jaar oud en ze vierden hun gouden bruiloft. Op het feest verscheen plots een fee. De fee zei: “Jullie mogen een wens doen. Je mag wensen wat je maar wilt.” “Dat is tof Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: “come premio per la vostra fedeltà di 25... C’est un couple qui a déjà fêté ses noces d’argent (25 ans de mariage) et qui fête aujourd’hui le cinquantième anniversaire du mari. Pendant la fête Der var engang en fe der sagde til et par: "Nu har I været gift i 30 år uden at skændes ret meget Hvad du ønsker skal du få Et ægtepar skulle fejre deres 35 års bryllupsdag da de fik besøg af en fe. Feen sagde: - Da I er sådan et smukt par og har været sammen i så mange år giver jeg jer et... Spændende indianerridning En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas O zana spune unui cuplu: - Pentru ca sunteti un cuplu exemplar chiar si dupa 30 de ani de casatorie Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet. Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee. Die magische Fee sagt zu den... De havde været gift i 25 år. og samtidig fejrede de begge deres 60 års fødselsdage. Mens de fejrede det hele
Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
- Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.
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Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Anda!, ni a mí!, pero es que su padre es rico.
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Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
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- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por еsтúрidо!
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Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿ Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿ Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿ Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿ Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿ Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿ Y cuando quiere hablar соn uno en particular?
¡ Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
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Si su pareja está gorda, entonces ... Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde.
¡ En 15 días estará a 150 Km lejos de usted!
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje al Lejano Oriente
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar ...
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Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿ Que ya te cansaste de andar suelta?
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Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo.
El juez le pregunta:
- ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido?
- Compatibilidad de caracteres, señor juez.
- ¿Cómo compatibilidad de caracteres?, querrá decir incompatibilidad de caracteres?
- No señor juez, dije y sostengo que la causa es compatibilidad de caracteres.
- No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible соn su esposo.
- ¿Ah no?, fíjese: A mi me gusta pasear... y a mi marido también. Me gusta el cine... y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados... y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres... y a él también .
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Llega el borrachito a las 4 de la mañana a su casa, y para que su esposa no se dé cuenta, el señor desconecta el reloj de su recamara para que marque las 12 de la noche. Al despertarse la señora le dice:
¡ Mira que horas de llegar!
El borrachito contesta:
Qué te pasa si son las 12, mira el reloj.
La señora lo perdona y le dice que si no se le ofrece nada, el señor contesta que un vaso соn agua, la señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana y se regresa bien enojada соn su marido a reprenderlo y le dice:
Mira nada más son las cuatro de la mañana.
El borracho contesta:
¿ Te demoraste 4 horas para traerme un vaso de agua?
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