Chistes malos

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Receta de pollo al horno, si están deprimidos
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo соn variedad de verduras sazonadas соn ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de ají )
3.- Cubrir la fuente en que se horneará соn papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo соn:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien соn el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la ваsurа y se toma el caldito.

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Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el hijito le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!

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Era una mujer tan fea, pero tan fea, tan fea, que su esposo la llevaba a su trabajo para no tener que darle el beso de despedida.

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Sube una señora de edad avanzada a un autobús lleno de puros hombres, después de un rato la señora espera que alguien le ofresca su lugar, pero al ver que no sucede, dice:
- Como se ve que en este autobús no hay caballeros.
A lo que responde uno de ellos:
- No señora, caballeros sí hay, lo que ya no hay son asientos.

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A un hombre se le estaba incendiando la casa y llama a los bomberos:
- Bomberos, se me está incendiando la casa, ¿Qué hago?, ¿Voy yo o vienen ustedes?
- Pero usted está lосо, ¿Quién habla?
- Juan, el de la casa rodante.

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¿ Por qué los atlantes se quedan viendo fijamente un jugo?
Porque dice: CONCENTRADO.

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Había una vez, dos pastusos que estaban construyendo un coliseo cerrado, y cuando lo terminaron no tenían por donde salir.

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¡ Papá, papá, en el colegio me llaman mafioso!
No te preocupes hijo que yo me encargo, para que parezca un accidente.

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Tres amigos, en una tertulia de tarde. Uno le dice al otro:
A mí me gustaría ir a la luna.
El segundo dice:
A mí me gustaría ir a Marte.
El tercero dice:
A mí me gustaría ir al sol.
Los otros dos muy extrañados, le preguntan:
Pero, ¿Cómo quieres ir al sol ignorante?
Sí, pero yo pienso ir de noche.

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Estamos en un centro espacial, y se oye a un señor decir:
Simio #1, haga su trabajo.
Y el simio echa a andar el cohete en el que estaba, después se oye:
Simio #2, haga su trabajo.
Y el simio hace que se desprendan los propulsores, después se oye:
Simio #3, haga su trabajo.
Y el simio hace que el cohete se detenga en el espacio, luego se oye por última vez:
Mujer (es bruscamente interrumpido por la mujer diciendo)
Sí, sí, ya sé, alimentar a los simios y no tocar nada.

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Era tan тоnто, tan тоnто que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día

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Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar ваsurа, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES SUYO".

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Dos esquimales van a pescar:
¿ Cómo te llamas?
¿ Y a tí que te importa?
No, si era para romper el hielo.

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Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
-¡ Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
- Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

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¿ En qué se parece un doctor, un cura, y la familia?
En que el cura es cura, pero no cura, el doctor no
Es cura pero cura.
¿ Y la familia?
Bien gracias, ¿Y la suya?

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Un señor en su lecho de muerte manda a llamar a sus tres hijos y les dice:
Héctor, a tí te dejo los departamentos periféricos. Juan a tí te dejo todos los departamentos de la Constitución. Pedro, a tí te dejo los de la calle Revolución.
En eso un amigo le pregunta:
Oye, yo no sabía que tu papá tenía tantas propiedades.
Y le reponden:
¡ Era lechero!

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Este era un narcotraficante que lo envían a Sudamérica a traer coca, y el muy таrаdо trae pepsi.

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Un hombre quiere ir de Sevilla a Madrid y no sabe en qué irse, y le pregunta a un taxista:
Oiga, ¿cuánto vale el taxi de aquí a Madrid?
Y el taxista le dice:
15.000 pesetas.
Y le pregunta el hombre:
¿ Y las maletas?
Le dice el taxista:
500 pesetas.
Y le dice el hombre:
Pues llévese las maletas que yo me voy en autobús.

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