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Chistes verdes, 18 +

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Tres amigos aburridos hablando:
-¿ A qué jugamos? Dice uno:
- A mi me gusta mucho el golf!
- Pero no tenemos соn qué jugar!
- Nos falta un palo, unas реlотаs y un agujero!
- Está bien, yo pongo el palo!
- Y yo las реlотаs...
- Pues yo no juego!
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Мъж и жена гледат психологично предаване. Sagt der Ehemann zu seiner Frau: Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Мъж и жена си пийват ракийката и си приказват. Мъжът пита: Ein Mann sagt zu seiner Frau: A man comes home and tells his wife to tell him something that is going to laugh and cry. Die Frau kommt spät nach Hause A husband says to his wife Un homme dit à sa femme:  - Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve.  La femme réfléchit et dit:  - De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse. Mies ja vaimo istuivat katsomassa TV-ohjelmaa Чоловік розмовляє з дружиною: — Б'юся об заклад
Le dice un hombre a su mujer:
- Te apuesto 50 euros a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez. A lo que ella responde:
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.
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Годишнина Прасето не е виновно Una vez le dice una mujer a su marido: Mi amor - Вань
Cariño, mañana es nuestro aniversario y voy a matar un pollo.
- Y que culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que es el que nos presentó!
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-¡ Ay papi, ayúdame pues tengo un lío de faldas!
-¡ Este es mi hijo! ya sabia yo que eras muy machito, muy hombre. ¿En qué te puedo ayudar hijo mío?
- Es que no sé cual ponerme, ¿la roja, o la verde?
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- Mamá mamá, ¿es verdad que a los niños los trae la cigüeña?
- Si hija.
- Buf, menos mal! entonces no estoy embarazada!
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Le dice una mujer a su marido:
- Cariño, dime algo dulce!
- La miel -No, hombre, algo que me guste!
- Un dia de compras.
- No hombre no! quería decir algo sеxy!
- La vecina!
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Estaba una pareja en el baño y la mujer le dice al hombre:
- Hazme cositas malas! y él contesta:
-¿ Malisimas?
- Sii! Y va el hombre y le echa champoo en los ojos...
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Секс Мъж и жена били женени от много години. Мъж и жена се оженили A man and woman had been married for 30 years Husband always insisted on making love in the dark. C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour Um casal estava casado há vinte anos e Under alla år som Britta och Bertil varit tillsammans hade Bertil alltid velat älska med lampan släckt. Efter 20 år tröttnade Britta på att ständigt treva sig fram i mörkret och tände! Hon såg till sin förskräckelse att hennes man använde en dildo och utropade: - FÖRKLARA DET HÄR! VARFÖR HAR DU... Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden After 20 years of marriage Det äkta paret hade varit gifta i mer än 20 år. Varje gång de älskade insisterade mannen på att ljuset skulle vara släkt. Men efter 20 år tyckte kvinnan att det började bli löjligt. Hon funderade... De hadde vært gift i mer enn 20 år. Mannen insisterte på at lyset alltid skulle være av. Men etter 20 år Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez  que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo 20 years of sex in the dark the wife find out he was using a dildo the wife get angry and says ¨explain the dildo prick¨ the husband says ¨explain the children bitch Conny och Clara hade varit gifta i 20 år Det var en man och hans fru Bryllupsnatten De havde været gift i 20 år. Manden ville kun elske i mørke. Konen ville have ham fra den fjollede vane
Después de 20 años de sеxо en la oscuridad, una mujer descubre que su marido siempre usaba un consolador cuando hacía el amor.
- Ella dijo: Explícame lo del consolador desgraciado!!
- El dijo: Explícame tú a mi los niños!!!
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Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача: Gestern habe ich eine Brille gekauft Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas Un gallego va de viaje en Japón Un belge chez l'opticien essaye plusieurs paires de lunettes. Il tombe sur une paire spéciale qui lui fait voir tout le monde tout nu. "_ Combien coûte celle ci ? Demande-t-il. _ 500€
Un hombre de negocios compra unas gafas en china que permiten ver a la gente desnuda...
Las prueba en el avión y ve a las azafatas desnudas, se las quita y las ve vestidas... Cuando llega al taxi se las pone y ve al taxista desnudo, se las quita y el taxista vestido... Llega a casa соn ellas puestas y ve a su mujer en el sofá соn su mejor amigo desnudos, se las quita y los sigue viendo desnudos... en esto dice:
-¡ No me lo puedo creer! ¡Nuevas y ya no funcionan! ¡Malditos chinos!
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Estaban dos abuelitos en cama haciendo el amor y le dice la abuelita al abuelito:
-¡ Eres como un teléfono celular! El viejito entusiasmado le dice:
-¿ Ah si? ¿Es porque vibro mucho?
- No cariño, es que cuando entras en el tunel se te va la cobertura!
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Señor doctor, quiero hacerme la cirugía para no tener más hijos... está bien le cortaremos un huеvо. Al año siguiente vuelve y le dice al doctor:
- Mire señor doctor, he tenido otro hijo!
- No se preocupe, le cortaremos el otro huеvо!
- Está bien... Al año siguiente vuelve y le dice:
- Mire doctor!! He tenido otro hijo!! Ya está bien!
- De acuerdo, entonces le cortaremos los cuernos!
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- Qué pereza, dijo la Marquesa, poniendo las tetas sobre la mesa.
- Oh, y ahora соn quién culeo si sólo maricas veo.
- No os preocupéís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la vеrgа más hermosa.
Pero otro dijo:
- Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la vеrgа más grande en todo este territorio.
Entonces exclamó la marquesa:
- ¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!.
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Le pregunta la profesora a Jaimito:
- En la frase:
"Laurita está disfrutando", ¿Donde está el sujeto?
- Encima.
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¿ Qué tienen en común una cerveza congelada, una pizza quema y una mujer embarazada? Que en los tres casos, alguien no la sacó a tiempo...
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Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas: Pata, Peta, Pita, Pota y......... LULU.
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Un daltónico le dice a otro :
-¿ Te cuento un chiste verde?
- Vale -Un tomate en moto.
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La mujer le dice al marido:
- Me encontré соn un asesino en el ascensor y me dijo: Nena, o hacemos el amor, o te mato!
- Y tu que hiciste?
- Oh, tu que crees? no ves que te lo estoy contando!!
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El chiste de las malas lenguas Deux clitoris discutent : Οι κακιές οι γλώσσες Le dice un clítoris a otro:
Le dice un clítoris a otro:
- Oye, dicen por ahi que hace mucho que no te corres...
- Esas son las malas lenguas...
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