Chistes verdes, 18 +

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Un hombre va a confesarse a la iglesia porque había robado y comido una gallina. El cura le dice que no se preocupe, que le dé 20 euros a la primera persona que vea, y quedará absuelto de su pecado. En esto que sale de la iglesia, y se encuentra соn una chica a la que le dice:
- Toma 20 euros.
- Eh! De 20 euros nada, son 60!
- Pero si el cura me ha dicho que eran 20!!
- Si, pero es que él es cliente desde hace muchos años!

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Dos amigos en un bar, le dice uno al otro:
- Tu mujer cuando hace el amor, grita mucho?
- Ya te digo, la oigo desde el bar...

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Papá que tienes ahí abajo?
- Las llave del cielo hijo mio.
-¿ Y mamá?
- Las puertas del cielo. Y el hijo le contesta:
- Pues el vecino ha hecho copia.

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- Anoche tuve una horrible pesadilla, soñé que miss universo y mi esposa se peleaban por mí.
-¿ Y qué tiene de horrible esa pesadilla?
- Es que ganó mi esposa.

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Le dice un parroquiano al cura:
- Padre, ¿usted aparta a las mujeres del mal?
- Si hijo, si puedes apartame dos para el lunes.

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Le dice la mujer al marido:
- Mi ginecólogo dice que no puedo tener sеxо en dos meses!
- Bueno, ¿Y tu dentista que dice?

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Esto era una pareja de recien casados que van a un hotel y se pasan 10 horas seguidas en la habitación haciendo el amor... A las diez horas, le dice el marido ya exhausto:
- Cariño, vamos al restaurante por favor!. En esto que llegan y el camarero les da la carta y dice la mujer:
- Mi marido sabe lo que a mi me gusta! y dice el marido llorando:
- Si, pero tendremos que comer antes!!!

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Esto era un matrimonio que el marido le decía siempre a la mujer que estaba gorda como una lavadora, un día en cama el marido соn ganas de hacer el amor se acerca a la mujer y ella le dice:
- Esta lavadora no tiene programa para piezas tan pequeñas, mejor prueba соn el lavado a mano.

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Un hombre después de una noche de borrachera se despierta al lado de una mujer y le dice:
-¡ Qué bien lo pasamos a noche! y le contesta:
- Si, me encantó! En esto el hombre, mira para la mesilla y ve una foto de un chico, y le pregunta:
-¿ Quien es este chico? ¿Tu novio?
- No...
-¿ Tu hermano?
- No...
-¿ Tu padre?
- No... ¿Entonces quien es?
- Soy yo hace dos años...

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Le dice Jaimito a la madre:
-¡ Mamá, mamá! ayer de noche la criada casi se va...
-¿ Cómo que casi se va?
- Si, estaba en cama gritando ¡Que me voy! ¡Que me voy! menos mal que papá la tenía bien agarrada por detrás!

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Una chica le pregunta a la madre si puede ir al cumpleaños de una amiga que era la semana próxima...
A madre lo piensa y le hace un vestido соn una golondrina en la parte de delante de la falda.... Antes de salir le dice a la hija:
- Te dejo ir al cumpleaños pero que nadie te toque la golondrina...
- Vale mamá no te preocupes! Al día siguiente, cuando se levanta la hija le pregunta la madre:
- ¿Te tocaron la golondrina ayer?
- La golondrina no, ¡Pero no me dijiste nada del nido!

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Va una chica que tenía pecas por todo el cuerpo a confesarse y le dice al cura:
- Vengo a confesarme padre...
- Está bien, ¿pecas hija mía?
- Si padre, hasta en la purrusalda!

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Estaban dos enanos en un bar y convencen a dos chicas para ir a un hotel... cuando llegan reservan un par de habitaciones y suben соn ellas... al rato sale el primero todo triste y escucha al amigo en la habitación de al lado:
- Uno dos tres y upa! uno dos tres y upa! uno dos tres y upa... A la media hоrа sale el amigo sudando y le pregunta:
-¿ Qué tal te ha ido?
- A mi fatal, no se me ha levantado...
-¿ Y a ti?
- A mi peor... no me he podido subir a la cama!

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Estaban unas monjas en fila esperando para confesarse, el cura le dice a la primera:
-¿ Has tocado el miembro de un hombre?
- Si, соn la mato...
- Pues métela en la pila de agua bendita...
-¿ Y tu?
- Yo lo he tocado un poquito соn el dedo...
- Pues mójalo en el agua... De pronto Sor Adelita, adelanta a todas y se pone de primera. El cura le dice:
-¿ Porqué corres hermana?
- Porque si tengo que hacer gárgaras соn ese agua, prefiero hacerlas antes de que Sor María meta la purrusalda!

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Dos amigas, le dice una a la otra:
-¿ Me haces un favor? ¿Puedes acostarte соn mi marido?
-¿ Pero qué dices? ¿Para qué quieres que haga eso?
-¡ Para ver si aprende a hacerlo como el tuyo!

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-¿ Te apetece ser mi novia?
- Si mucho, pero tengo miedo que me rompas el corazón...
-¡ No te preocupes, soy muy cariñoso y hasta ahí no me llega!

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Le dice el marido a su mujer al llegar a casa:
- Hola mi amor, prepárate que hoy vamos a hacerlo siete veces -¿Qué has tomado?
- Nada cariño, vengo соn seis amigos.

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Un hombre en una tienda de gafas le dice a la dependienta:
- Me llevo estas gafas ¿Qué tal me quedan?
- Muy bien, pero deje de mirarme el escote...
-¡ Unas más oscuras por favor!

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