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Chistes verdes, 18 +

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Le dice un amigo a otro:
Hay que ver lo simpática que es tu mujer, el otro dia me contó un chiste, y de la risa que me dió, por poco me caigo de la cama!!
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När jag föddes fick jag välja mellan att vara kanonbra isängen - Vilket är bäst — Одного разу Господь запитав мене Πριν γεννηθεί Blondynka opowiada przyjaciółce C'est un homme et une femme L'homme dit à la femme : Quand je suis née j'ai eux le choix d'avoir un GROS pénis ou d'être SUPER intelligent La femme toute intriguer lui répond : C'est quoi que vous... Da piccolo mi hanno fatto scegliere se avere una grande memoria o un grande pisello. Non mi ricordo cosa ho scelto. - Una vez un genio me dio a elegir entre quitarme el Alzheimer o tener el pene más grande. - ¿Y qué elegiste abuelo? - ¿Qué elegí de qué? - И фея мне такая говорит: "Выбирай: либо большой член Sur une île Той - Бях при велик магьосник! Даде ми да си избера: голям пенис или добра памет. Zwei Freunde unterhalten sich. Το τζίνι. Un mec Egy szőke nő meséli a barátnőjének: - Képzeld
Se encuentan dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
- De pequeño me encontré соn un genio y me dió a escoger entre una memoria extraordinaria o un miembro maravilloso.
-¿ Y tú que le pediste?
- Pues no me acuerdo ahora exactamente...
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Политичар на исповед Новобогаташ отива в църквата на изповед. Свещеникът го пита:
Un hombre va a confesarse a la iglesia porque había robado y comido una gallina. El cura le dice que no se preocupe, que le dé 20 euros a la primera persona que vea, y quedará absuelto de su pecado. En esto que sale de la iglesia, y se encuentra соn una chica a la que le dice:
- Toma 20 euros.
- Eh! De 20 euros nada, son 60!
- Pero si el cura me ha dicho que eran 20!!
- Si, pero es que él es cliente desde hace muchos años!
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Papá que tienes ahí abajo?
- Las llave del cielo hijo mio.
-¿ Y mamá?
- Las puertas del cielo. Y el hijo le contesta:
- Pues el vecino ha hecho copia.
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изневерявала съм ти няколко пъти reines Gewissen Εξομολογήσεις Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: Lucrezia Borgia satt vid sin man dödsbädd och höll honom i handen medan tårarna strömmade nerför hennes kinder. Plötsligt särade hennes man på de bleka läpparna och viskade: - älskling Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret: - Przez 20 lat Cię zdradzałem... Żona: - A Ty myślisz O femeie pe patul de moarte. Soţul Sul letto di morte Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie: - Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory Vīrs guļ uz nāves gultas A férj halálos ágyán: - Drágám be kell valljak valami! - Mit drágám? - Sajnos megcsaltalak. - Tudom drágám C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main Deitada no seu leito de morte Am Sterbebett. Mann: „Schatz O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu Je ženská na smrtelný posteli a vedle ní stojí její manžel. manželka říká: miláčku něco důležitého ti musím říct. nenamáhej se a nic mi neříkej. ne já musím nemůžu umřít aniž bych ti to neřekla:... Soţul pe patul de moarte: - Iubito Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir... - Chéri Temel ölüm döşeğindedir. Karısını yanına çağırır: - "Bak Fadime "Bak karıcığım My wife was dying. I was by her bedside. Luigi sta morendo e sua moglie gli siede accanto. Lui non smette di guardarla e con una voce debolissima le dice: Marco sta morendo e sua moglie gli siede accanto. La guarda e le dice con una debolissima voce: Δηλητηριαση Este es un hombre que se esta muriendo y la esposa está al lado de él. Amor
El marido apunto de morir le confiesa a su mujer:
- Soy el amante de tu amiga Rosita. Y ella le contesta:
- Ya lo sé, o ¿Por qué crees que te envenené?
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Братчед
- Anoche tuve una horrible pesadilla, soñé que miss universo y mi esposa se peleaban por mí.
-¿ Y qué tiene de horrible esa pesadilla?
- Es que ganó mi esposa.
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Le dice un parroquiano al cura:
- Padre, ¿usted aparta a las mujeres del mal?
- Si hijo, si puedes apartame dos para el lunes.
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На забар Squeaky Clean Doctor's Appointment Tomorrow Zahnarzt-Termin Ραντεβού στον γυναικολόγο Ραντεβού με τον οδοντίατρο Една вечер след като семейна двойка си легнали Тя: Ночь. Мужу не спится One night Un couple vient de se coucher. L'homme dit à sa femme : - Скъпи Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει : A lady tells her husband Un soir Una pareja se acuesta en la cama Чоловік каже до жінки: — Люба C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. Un peu plus... Mitt i natten vaknar mannen Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab Mann og kone ligger i senga en kveld når mannen prikker kona på skulderen og beginner å klappe armen hennes. Kona snur seg og sier «Beklager kjære. Jeg skal til gynekologen i morgen og vil være ren... Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an Emiel ligt al de halve nacht te woelen. Op een gegeven moment maakt hij zijn vrouw wakker en zegt: "Schatje Wife comes back from the doctor and says to her husband: Honey Na cama „Schatz Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem Na Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: - 'Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo... Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo: - Sori kulta Det är natt Killen låg i sängen och trevade efter tjejen Barbatul:Nevasta - Min gynekolog sa att jag inte kan ha sex på två veckor. - Jaha
Le dice la mujer al marido:
- Mi ginecólogo dice que no puedo tener sеxо en dos meses!
- Bueno, ¿Y tu dentista que dice?
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Esto era una pareja de recien casados que van a un hotel y se pasan 10 horas seguidas en la habitación haciendo el amor... A las diez horas, le dice el marido ya exhausto:
- Cariño, vamos al restaurante por favor!. En esto que llegan y el camarero les da la carta y dice la mujer:
- Mi marido sabe lo que a mi me gusta! y dice el marido llorando:
- Si, pero tendremos que comer antes!!!
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Esto era un matrimonio que el marido le decía siempre a la mujer que estaba gorda como una lavadora, un día en cama el marido соn ganas de hacer el amor se acerca a la mujer y ella le dice:
- Esta lavadora no tiene programa para piezas tan pequeñas, mejor prueba соn el lavado a mano.
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Un hombre después de una noche de borrachera se despierta al lado de una mujer y le dice:
-¡ Qué bien lo pasamos a noche! y le contesta:
- Si, me encantó! En esto el hombre, mira para la mesilla y ve una foto de un chico, y le pregunta:
-¿ Quien es este chico? ¿Tu novio?
- No...
-¿ Tu hermano?
- No...
-¿ Tu padre?
- No... ¿Entonces quien es?
- Soy yo hace dos años...
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Le dice Jaimito a la madre:
-¡ Mamá, mamá! ayer de noche la criada casi se va...
-¿ Cómo que casi se va?
- Si, estaba en cama gritando ¡Que me voy! ¡Que me voy! menos mal que papá la tenía bien agarrada por detrás!
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Va una chica que tenía pecas por todo el cuerpo a confesarse y le dice al cura:
- Vengo a confesarme padre...
- Está bien, ¿pecas hija mía?
- Si padre, hasta en la purrusalda!
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Una rubia llega a casa y le dice al marido, me voy al pueblo a pasar mi último día de vida соn la familia...
-¿ Pero qué dices?
- Pues es lo que me he ha dicho el médico esta maña, y nunca se equivoca...
-¿ Qué te ha dicho?
- Pues me agarró de las nalgas y me dijo todo serio: ¡de esta noche no pasas!
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Estaban dos enanos en un bar y convencen a dos chicas para ir a un hotel... cuando llegan reservan un par de habitaciones y suben соn ellas... al rato sale el primero todo triste y escucha al amigo en la habitación de al lado:
- Uno dos tres y upa! uno dos tres y upa! uno dos tres y upa... A la media hоrа sale el amigo sudando y le pregunta:
-¿ Qué tal te ha ido?
- A mi fatal, no se me ha levantado...
-¿ Y a ti?
- A mi peor... no me he podido subir a la cama!
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Бил Клинтън
Estaban unas monjas en fila esperando para confesarse, el cura le dice a la primera:
-¿ Has tocado el miembro de un hombre?
- Si, соn la mato...
- Pues métela en la pila de agua bendita...
-¿ Y tu?
- Yo lo he tocado un poquito соn el dedo...
- Pues mójalo en el agua... De pronto Sor Adelita, adelanta a todas y se pone de primera. El cura le dice:
-¿ Porqué corres hermana?
- Porque si tengo que hacer gárgaras соn ese agua, prefiero hacerlas antes de que Sor María meta la purrusalda!
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Може ли да спиш с мъжа ми?
Dos amigas, le dice una a la otra:
-¿ Me haces un favor? ¿Puedes acostarte соn mi marido?
-¿ Pero qué dices? ¿Para qué quieres que haga eso?
-¡ Para ver si aprende a hacerlo como el tuyo!
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-¿ Te apetece ser mi novia?
- Si mucho, pero tengo miedo que me rompas el corazón...
-¡ No te preocupes, soy muy cariñoso y hasta ahí no me llega!
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