Chistes y anécdotas Bares

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En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice:
- Solo queria hacerle compania, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¿Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 pesos???, ¿¿¿estas loca???, ¡¡¡ninguna рuта vale eso!!!
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Llega un campesino a un bar соn una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
- Les aseguro que соn unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse соn ellos. Entonces, pregunta el citadino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- En 30 dólares, responde de manera ingenua.
- Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
- Me parece mejor, dice el citadino.¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse соn la radio, decide continuar соn la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.
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1789 Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.Die eine brüllt immer: Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal Dwie feministki biorą udział w demonstracji na rzecz równouprawnienia kobiet. Atmosfera jest dosyć gorąca. Udziela się to jednej z nich i zaczyna ona wykrzykiwać: - Menstruacja! Menstruacja!... Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren. Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers. 'Demonstratie Lille Per løper rundt i stua og vifter med et tresverd og roper: - Menstruasjon Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar: - Menstruation menstruation! - Det heter revolution Jde chlap po Václaváku Menstruation eller revolution? Da jeg var lille fik jeg et legetøjssværd af min mor. En dag rendte jeg rundt ude i haven og råbte: - Menstruation
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Пират Δυο πειρατές ... В един бар седяли един моряк и един пират. Един моряк влязъл в кръчма да вечеря. Пират - с кука Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben All'epoca dei pirati. In una taverna di porto På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Larsson råkat illa utoch kom hemlinkande med träben: - Jo förstår du Een tijdje geleden zat ik op mijn gemak een pintje te drinken En vaskeekte sjørøver med trebein
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste соn esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- !Uau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
- Pues.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos соn nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"
- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
- Bueno... es que era mi primer día соn el garfio...
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Walks Into a Bar... Pissing Contest Το χαμόγελο Клиент на заведение отишъл при бармана и му казал: A man sat down at a bar and told the bartender Certo dia um bêbado chegou no bar En man var på en pub och festade med ett par av sina vänner. Efter ett tag med biljardspelande och drickande så viskar han nåt till sina kompisar. Ett par minuter senare så gick han över till bartendern och beställer en tequila. Efter att han svept... Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af. "Goedenavond Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naastkomt!" De... Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : - Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. - Ok An old man is met by his attorney Un client vine la barman si-i spune: - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos. Barmanul: Nu te cred Rusų bare lietuvis sako barmenui: - Matai tą bokalą kampe
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Eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en un bar.
Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo:
- ¡No es por presumir! Pero a mi hijo le va muy bien en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos ...
El siguiente agrega:
- ¡Yo tampoco es por presumir! Pero mi hijo es concesionario de coches de importación,
Y gana tanto dinero, que ya hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos ...
Y el tercero lo remata соn:
- ¡Pues mi hijo es corredor de bolsa y como le va tan bien le ha regalado un paquete de acciones de las mejores a un amigo ...
En eso llega el que estaba en el baño.
Los tres presuntuosos le preguntan como le va a su hijo, y él les responde:
- ¡Pues la verdad, mal! Mi hijo desde pequeño era medio delicado,y ahora de mayor, se ha amariconado completamente. Es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero debe ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mejores ...
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En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, -Es un Moscatel de tres años, elaborado соn uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
- Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
- Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
- Absolutamente correcto. Una tercera copa. -Es un champage elaborado соn uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó соn una copa de orina.
El "alcohólico" lo probó.
- Es una rubia de 26 años de edad, соn tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.
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Blind El del bar y el chiste de Lepe Ein Blinder will einen Blondinenwitz erzählen ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ The blind man O τυφλός Ο τυφλός και η ξανθιά Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана: Мъж влиза в заведение Доаѓа малиот Ѓокица дома и целиот среќен му вели на татка си: A blind guy on a bar stool shouts to the bartender: A blind man enters a bar and find his way to a barstool. A man was recently flying to New York. He decided to strike up a conversation with his seat mate. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo Слеп маж влегува во женски моторџиски бар A blind man walks into a bar. The blind man sits down Em um bar Un borracho está tomando un trago en un bar donde el ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia la mujer que tiene a su lado y exclama: - ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico? La mujer le responde:... - Bueno En blind man på en barstol skriker till bartendern Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse: - "Eh Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute So a dude turns to the guy next to him at a bar and asks Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog Bardaki taburede oturan kör adamın biri barmene En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på bartendern: - Hörru A blind guy on a bar stool shouts to the bartender After a really good party a man walks into a bar and orders a drink. Already drunk and delirious En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren A man walks into a bar Sokea mies meni baariin ja kysyi baarimikolta "haluatko kuulla blondivitsin?" Vierestä kuului kuiskaus "kuulehan nyt. Ennenkuin kerrot sen vitsin sinun tulee tietää A blind man walks into a bar Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper: He barkeeper Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup En blind mann i en bar roper til bartenderen: - ”Vil du høre en blondinevits?” Mannen ved siden av ham lener seg bort og hvisker: - ”Før du forteller den vitsen er det noe du bør vite. Bartenderen... En blind mand kommer ved en fejltagelse ind på en bar for kvinder. Han famler sig frem til en barstol So a blind man accidentally walks into a women's bar and says to the girl bartender Slepec se svým psem vejde do baru
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y соn una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón nеgrо de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
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Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice:
- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es superior a mí, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar...
- Bueno, hombre, tranquilícese, mire, tengo un primo que es psicólogo, ¿por qué no va a verle? Esta es su dirección...
Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por el bar al cabo de un par de meses.
- Hola, ¿se acuerda de mí?
- Sí, ¡hombre! ¿cómo no? ¿Qué, ya estas curado?
- Sí.
- Pues la casa te invita a una cerveza.
El tío se bebe la cerveza, e inmediatamente después empieza a mear en la barra.
- ¿Pero tío, no decías que mi primo te había curado?
- Sí, ya no me importa lo que los demás piensen de mí.
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