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В бара:
Camarero, me gustaría invitar a aquella chica.
¿ Qué está tomando?
Un whisky Glenfiddich de 15 años.
Pues póngale otro hielo de mi parte.
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Esta era una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que no tomaba coca cola por no botar los gases.
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Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice:
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.
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Este era un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó соn la cuñada para ahorrarse la suegra.
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Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант.
Студент гуляет с девушкой
Una vez un hombre tacaño iba соn su esposa en el auto y pasan por un restauran, la esposa del señor huele y dice:
- ¡Que rico olor!
Entonces, el señor dice:
- ¿Te gustó? ¿Quieres volver a pasar?
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Una señora le dice a su esposo:
¡ Oye mi amor, cómprame unos zapatos!
Y el señor le responde:
¿ A cuánto los vendes?
A lo que la mujer contesta:
No seas раyаsо, cómpramelos porque los necesito mucho.
Y el señor contesta:
Si los necesitas tanto, ¿para qué me los vendes?
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Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
¡ Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!
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Un señor, antes de morir, le dice a su esposa:
- Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de vida que te queda.
Y le dejó una cuchara.
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Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Erase una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
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Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿ Que ya te cansaste de andar suelta?
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Un hombre fue a una barbería y le preguntó al dueño:
- ¿Cuánto cuesta la rasurada?
El barbero contesta:
- Cuesta dos pesos y el corte de pelo cinco pesos.
Y el hombre responde:
- Entonces, rasúreme la cabeza.
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Un niño le dice al papá:
Papi, papi, ¿puedo ver la televisión?
Y el papá le contesta:
Sí, pero no la prendas.
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Había un señor tan, pero tan tacaño, que soñó que se estaba tomando un café, y se despertó cuando llegó la cuenta.
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Un catalán se encuentra соn un amigo:
- Pero tio, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
- Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
- Los tres reyes magos que se suicidaron.
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Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡ Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.
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Había un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que prefería ponerse a ladrar en la noche que comprar un реrrо.
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