Kerken moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een gids begeleide een groepje Amerikanen. Hij wees naar het stadhuis. Een amerikaan zei:
"Dat hebben wij ook, alleen dan drie keer zo groot. De gids wees toen naar de kerk en de amerikaan zei:
"Dat hebben wij ook, alleen vijf keer zo groot. Toen wees de gids grijnzend naar een derde gebouw en de amerikaan zei meteen:
"Ja hооr, dat hebben wij ook, alleen dan wel tien keer zo groot. De gids zei:
"Dat kan ik geloven, want dat is het zottenhuis."

0

0

Sjonie was nog maar 4 jaar,
En hij wilde een driewieler.
Hij steelde van een jongen een driewieler,
Hij ging naar huis en zei "Mama ik heb een driewieler.
Opeens gingt de bel, een vrouw zei:
Je kind heeft een driewieler van mijn kind gestolen!!
"Oooo" zei de moeder van sjonie.
U mag die griewieler terug.
Mijn kind zei dat hij die driewieler heeft gevonden.
Na een minuut zij sjonie "mam mag ik een driewieler'?
NEE" Zei MOEDER, schrijf maar een brief aan god.
Oke zij sjonie, en sjonie ging naar de kerk,
En steelde de beeld van moeder maria en schreef
'god luister goed geef mij een driewieler
Anders krijg je je moeder niet meer terug.'

0

0

Der zijn 4 vleermiuzen
Papa vleermius
En 3 kleine vleermiusjes
Papa zegt als je een kip dootbijt dan kan je 1 dag vliegen
Als je een koe dootbijt kan je 1 week vliegen
En achter die kerktooren daa daar woont een boer en al je die dootbijt kan je 1 jaar vliegen
De eerste vleermius gaat op pat en hij komt trug met zijn biuk val bloet
Papa zegt waar heb jij gezeeten aah ik heb een kip dootgebeeten
Aa goet zoo
De andere gaat op pat en he komt trug met zijn rug en biuk vol bloet papa zegt waar heb jij gezeten aah ik heb een koe doot gebeeten aa goet zo
De andere gaat op pat en hei komt trug met zijn hooft vol bloet en de papa vraagt oei waar heb jij gezeten ziet ge die kerktoren daar ben ik met men bakkes tegen gevloogen

0

0

Jezus is op vakantie in Oostende en opeens ziet hij een oud mannetje in een karretje zitten. Hij gaat naar de man en zegt:
'Sta op, en u zult weer lopen!' De man kijkt Jezus vreemd aan en rolt verder. Jezus rent de man achterna en zegt:
'Echt waar, sta op en u zult weer lopen!' Geïrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt:
'Meneer, ik heb nu 2 uur voor die gocart betaald , ik ga daar nu 2 uur mee rondrijden!!!'

0

0

Раddy reed met z'n auto in het centrum van Dublin op zoek naar een parkeerplaats. Het zweet brak hem uit want hij was al bijna te laat voor zijn afspraak. Hij kijkt naar boven en zegt:
"Heer, heb medelijden met mij, als U een parkeerplaats voor mij vindt dan zal ik elke zondag naar de kerk gaan voor de rest van mijn leven en ik zal geen druppel Ierse whiskey meer aanraken!"
Wonderlijk genoeg is er plotseling een lege parkeerplaats. Раddy kijkt weer omhoog en zegt:
"Laat maar zitten hооr, ik heb er een gevonden!"

0

0

Een dominee zegt aan het eind van zijn preek dat volgende week zijn preek over liegen zal gaan. Daarom vraagt hij als ondersteuning aan de gemeente om Lucas hoofdstuk 25 vers 12-16 te lezen. De volgende week vraagt hij wie het heeft gelezen. Er steken zo`n 60 mensen hun vinger op. Dan zegt de dominee:
"Lucas heeft maar 24 hoofdstukken!"

0

0

Loopt een pastor door een hoerestraat. Daar hangt een hоеr uit het raam en zegt:
"Als je pik net zo stijf staat als je kruis om je nek, mag je boven komen"
. Waarop de pastoor antwoordt:
"Als je geloof net zo groot is als je tieten kom je in de hemel".

0

0

Vertrouw op God, maar zet je fiets op slot!

0

0

Een jong echtpaar verlangt al een paar jaar vergeefs naar een baby. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. Waar is uw man? Dan kan ik ook hem gelukwensen. Oh, zegt de vrouw, Jan is net naar Lourdes vertrokken om de kaars uit te blazen.

0

0

Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor:
"Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten."
Priester:
"Maar Eerwaarde, кunт u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "
Pastoor:
"Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."

0

0

Jantje rijd met zijn gocart rond de kerk en de pastoor komt buiten en vraagt waarom Jantje niet naar de mis komt. Jantje antwoord: Ik kan niet komen want anders stelen ze mijn gocart! waarop de pastoor antwoord maar de heilige geest zal wel op uw gocart passen. Ze gaan binnen en de pastoor vraagt Jantje om een kruisje te maken en hij doet het voor. Jantje antwoord daarop: In de naam van de vader,de zoon,amen. Waar is de heilige geest? Buiten op mijn gocart aan het passen

0

0

De vader van Jantje kijkt naar het voetbal. Hij vraagt: jongen haal me eens een jupiler! 2 minuten later zegt Jantje: er is geen meer papa! Hier heb je geld koop me een biertje . Ga naar links en dan de 8ste straat rechts. Jantje doet en komt uit op de kerk. Hij vraagt aan de pastoor een biertje. De pastoor: antwoord ik verkoop geen bier. Jawel . Niet waar. Papa zegt van wel . Maar dat is niet waar. Jawel als je dat nog een keer zegt hang ik je aan het kruis! Ge durft niet. Nu is het genoeg, ik hang je aan het kruis! 5 minuten later;Jantje hangt aan het kruis en ziet Jezus hangen,hij vraagt:heeft u ook een biertje gevraagd?

0

0

's Avonds is er een vergadering met Jezus en de apostelen waar Judаs niet aanwezig kan zijn. De volgende dag zegt Jezus tegen z'n apostelen, jongens we gaan hier eens de show stelen door over water te lopen hé... zogezegd zo gedaan één voor één lopen ze over water, maar Judаs valt er in. Zegt Jezus: Als je gisteren naar de vergadering was gekomen had je geweten waar de paaltjes stonden hé!!!

0

0

Tijdens zijn vakantiereis komt Jules met zijn gids aan de oever van het Meer van Galilea. "Hoeveel kost het mij als ik met de boot het meer over vaar?"
"Dertig dollar, meneer."
"Dat is erg duur!"
"U moet niet vergeten dat dit een heel beroemd meer is, Jezus heeft over dit water gelopen!"
"Ja, geen wonder met zulke prijzen!"

0

0

Eva: Hou je nog wel van me Adam? Adam: van wie anders?

0

0

God heeft de mens geschapen, God heeft de hond geschapen,
God heeft de natuur geschapen,
God heeft de mij geschapen,
God heeft jouw geschapen, maar ja, iedereen maakt al wel is een foutje hé!

0

0

Wie breekt eerder een been, iemand die van de tafel valt of iemand die van een kerktoren valt? Degene die van de tafel af valt, want die is eerder beneden

0

0

't ziet groen en 't vliegt rond de kerk?
Sint rochelus

0

0