Verjaardagsgrappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
0
Een man liep de straat op en pakte een taxi die net voorbij reed. Hij stapte in de taxi en de taxichauffeur zei:
'Perfecte timing. Je веnт net als Brian!
Passagier:
“Wie?”
De chauffeur:
“Brian Sullivan. Hij is een man die altijd alles goed deed. Zoals dat ik langskwam als je een taxi nodig had, zulke dingen gebeuren elke keer weer met Brian Sullivan.
Passagier:
“Er hangen altijd wel een paar wolkjes boven iedereen.”
De chauffeur: ‘Niet Brian Sullivan. Hij was een geweldige atleet. Hij had de Grand Slam kunnen winnen met tennis. Hij kon golfen met de profs. Hij zong als een operabariton en danste als een Broadway-ster en je had hem piano moeten horen spelen. Hij was een geweldige kerel.”
Passagier:
“Klinkt alsof hij iets heel bijzonders was.”
De chauffeur: ‘Er is nog meer te vertellen … Hij had een geheugen als een computer. Hij herinnerde zich de verjaardag van iedereen. Hij wist alles van wijn, welk voedsel hij moest bestellen en met welke vork hij het moest eten. Hij kon alles repareren. Niet zoals ik. Als ik een zekering vervang, valt de hele straat uit. Maar Brian Sullivan kon alles goed doen.'
Passagier:
“Wauw. Een straffe kerel dan.”
De chauffeur:
“Hij wist altijd hое hij het snelste in het verkeer kon komen en files kon vermijden. Niet zoals ik, ik lijk er altijd in vast te lopen. Maar Brian heeft nooit een fout gemaakt en hij wist echt hое hij een vrouw moest behandelen en haar een goed gevoel moest geven. Hij zou haar nooit tegenspreken, ook al had ze ongelijk; en zijn kleding was altijd onberispelijk, en ook zijn schoenen waren altijd perfect gepoetst. Hij was de perfecte man! Hij heeft nooit een fout gemaakt. Niemand zou zich ooit kunnen meten met Brian Sullivan.”
Passagier:
“Een geweldige kerel. Ное heb je hem ontmoet?"
De chauffeur:
“Nou, ik heb Brian nooit echt ontmoet. Hij is gestorven. Ik ben getrouwd met zijn weduwe.’
0
0

0
0
Keesje wordt twee maar heeft in z'n leventje echter nog niets gezegd. Na afloop van het verjaardagsfeestje zegt Keesje plots:
"OMA!"
Oma natuurlijk verrukt en iedereen blij dat Keesje eindelijk wat heeft gezegd.
De volgende dag komt het bericht dat oma overleden is...
Toen Keesje drie werd had hij alleen nog maar "oma" gezegd. Het verjaardagsfeest was wederom erg gezellig en ook deze verjaardag trok Keesje eindelijk zijn mond open:
"OPA!"
Maar de volgende dag kwam het vreselijke bericht dat opa dood is... Iedereen natuurlijk heel geschrokken en ze denken dat er een verband is met datgene wat Keesje zegt op zijn verjaardag.
Wederom een jaartje later heeft Keesje alleen nog maar "oma" en "opa" gezegd. Iedereen is natuurlijk enigszins gespannen of en zo ja wat Keesje dit jaar zou zeggen.
"Papa!" zegt Keesje op het eind.
Iedereen geschrokken natuurlijk en het feestje komt stilletjes tot een eind. Papa is die avond misselijk en wit weggetrokken, en doet 's nachts geen oog dicht.
Echter, de volgende ochtend is papa kiplekker en voelt zich goed. Opgelucht en vrolijk opent hij de deur om naar zijn werk te gaan, ligt daar de postbode dood op de grond!!!
1
Hebben je vrienden allemaal hun vmbo examen, havo, vwo of voor een andere opleiding een examen moeten doen en wil jij hun eens flink laten schrikken?
Gebruik maken van deze grappen of pranks is op eigen risico!
Examenresultaten kwijt
Deze grap is verschrikkelijk vervelend voor je slachtoffer wanneer hij/zij examen heeft gedaan. De examenresultaten zijn namelijk allemaal kwijt!
De auto met de resultaten heeft een ongeluk gehad en meerdere examenresultaten zijn hierbij over de weg weggewaaid. Er zit dan ook niks anders op dan herexamens te gaan doen. Je slachtoffer zal dus weer moeten gaan blokken. Is dat niet een enorme tegenvaller?
Examens gestolen: Verplicht herexamen
Ook deze grap is speciaal geschikt voor scholieren die net hun eindexamen hebben gedaan.
De medewerker van de examencommissie belt op met een ramzalige mededeling. Je moet herexamen doen omdat de antwoorden al op internet stonden, dus je zou met voorkennis je examen gemaakt kunnen hebben. Jammer…maar het moet echt over van de wet. Dus voorlopig nog geen vakantie maar weer flink blokken!
Examen Nederlands niet binngekomen
Een medewerker van de examencommissie laat weten dat jouw slachtoffer zijn/haar examenresultaten van het vak Nederlands niet zijn binnengekomen.
De resultaten zijn er niet, dus helaas, je slachtoffer is hierdoor natuurlijk gezakt…
En dan nog een flauw examen grap als toevallig een van je vrienden jarig is rond deze tijd.
- Docent: Van Harte gefeliciteerd, Erik!
Erik: Ben ik geslaagd!?
- Docent: Met je verjaardag!
- Docent: Oh ja, je веnт gezakt :’)
0
0
Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranje shirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:
"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :
"Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken"
Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
"Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:
"Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hое hij er over denkt."
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
"Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
"Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
"Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag"
"Ja Vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon:
"Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een hekel aan de Duitsers!"
0
La maquina de los tres segundos Η ζυγαριά. Η επέτειος. Скъпи Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: Милий Un Allemand Une femme My wife and I will be celebrating our wedding anniversary soon so i asked her what she wanted. She said wanted something really really shine that goes from 0 to 200 in about 3 seconds. Είναι τρεις τύποι λέει ο πρώτος A l’approche de Noël Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: My wife said wanted something shiny that went from 0-150 in under 2 seconds. Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat: "Du Adam och Jonatan satt och skröt för varandra. Adam sa: - Min pappa har en sportbil som går från 0 till 100 km på sju sekunder. Jonatan kontrar: - Det var väl inget. Min pappa har en apparat som går från 0 till 100 på bara en sekund. - Du... Una esposa descontenta con su carro le dice a su marido: - Cariño — Любий! Подаруй мені те - Hvad er det accelererer fra 0-100 på 0 - Kona ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin 50 års dag. - Hun sa at ønsket seg noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder. - Hva kjøpte du da? - Jeg kjøpte en baderomsvekt til henne. Tre drenge Tre drenge stod på et gadehjørne. Pludselig siger den ene: - Min far har en bil 3 Vrienden zitten bij mekaar en ze praten over wat ze voor hun vrouw als verjaardagscadeau hebben gekocht. Zegt de eerste: "Ik heb voor mijn vrouw iets gekocht dat van 0 naar 100 gaat in 5... Vaimo tuli kotiin töistä ja sanoi miehelleen: - Kulta Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: ”Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja Mies oli autuaasti unohtanut vaimon syntymäpäivän ja vaimo naama punaisena huutaa pihalla: PRKL Nainen pyysi mieheltään syntymäpäivälahjaksi jotain mikä kiihtyisi nollasta sataan 3 sekunissa. - Mies toi vaa’an naiselle. Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta Min fru sa att hon i bröllopspresent Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes - A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente. O que você quer de presente? Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos. À noite o marido traz uma caixa e diz: — Seu presente está aqui! Ela... Tre killar sitter i bastun och skryter om vad de givit sina fruar i julklapp. Den första säger: - Gissa vad jag gav min fru? Den gör 100 på 5 sekunder! - Ingen aning - Ma chérie Meine Frau letztens zu mir: "Schatz My wife asked me to get her a birthday gift that was black and silver and went from 0 to 200 in six seconds. I got her a new bathroom scale... that's when the fighting really started. What goes up from 0 to 200 in less than 2 seconds? Yo mama's weight scale. Ζήτησε για τα γενέθλια της κάτι που να πηγαίνει 0 έως 100 σε 2 δευτερόλεπτα και της χάρισα μια ζυγαριά. Έτσι ξεκίνησε ο καυγάς… Una donna
0
Een groep vrienden besluit samen wat te ondernemen wanneer ze 40 worden. Eerst worden ze het niet eens wat het zal worden tot één van hen voorstelt te gaan eten in "De Kroon". Ze hebben daar een knappe serveuse en ze draagt altijd diep uitgesneden decolletés, weet hij en dus trekken ze erop uit.
Tien jaar later zien ze mekaar weer en ook dan duurt het even vooraleer ze het eens worden. Laten we toch naar De Kroon gaan, suggereert één van hen, het eten is daar voortreffelijk en op de wijnkaart staan echt enkele pareltjes. Zo gezegd zo gedaan. Als ze 60 worden is het weer zover en ook nu wordt er heftig gepalaverd tot er weer eentje aan De Kroon denkt. 't Is daar rustig en er wordt niet gerookt, oppert hij, snel worden ze het eens. Rond hun 70ste verjaardag komen ze opnieuw samen en overleggen ze wat te doen. Laten ons naar De Kroon gaan, zegt één onder hen, ge кunт er met een rolstoel binnen en er is ook een lift. De beslissing is snel genomen. Onlangs zijn ze 80 geworden en vroegen ze zich af hое ze dat zouden vieren tot er iemand op het idee kwam om naar De Kroon te trekken. Goed idee, meende één van de vrienden... daar zijn we nog niet geweest.
0
0

0
0
0
0
0
0