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O leite disse para o vinho:
— Eu sou tão doce e você é azedo!
O vinho respondeu:
— Ah é? Mas minha mãe é uma uva e a sua é uma vаса!
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Por que os índios odeiam a Copa?
Porque eles só vivem na reserva.
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Qual a semelhança entre o batom e a calça legue?
Ambos servem para realçar os lábios...
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Os portugueses vieram pra cá e roubaram todos os Paus-Brasil.
Qual o nome do filme?
R:sem раu brasil
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O pai de Joãozinho encheu uma bexiga para o filho.
Joãozinho queria estourá-la, mas tinha medo, e por isso devolveu a bexiga ao pai para que ele estourasse.
Como é o nome de filme???
Tó, estoure. (Toy Story)
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P: Como a loira faz um aborto?
R: Matando a cegonha!
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Qual o cúmulo da rebeldia?
O cara mora sozinho, mas foge de casa e ainda deixa um bilhete!!
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Uma moça estava para casar, chegou para sua mãe e disse:
— Mãe, o que faço? Falei para meu namorado que era virgem, não transamos ainda e agora que vamos nos casar ele vai descobrir na lua-de-mel que não sou mais.
A mãe dela disse:
— Não se preocupe minha filha, antes da lua-de-mel você coloca uma laranja lá dentro. Ele vai perceber que está apertado e vai achar que você é virgem.
Depois de uns dias após o casamento a moça apareceu na casa da mãe e disse:
— Mãe, meu marido ainda não conseguiu "tirar minha virgindade".
A mãe acalma a filha:
— Não se preocupe minha filha, seu pai levou um mês para conseguir furar o coco...
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Os dois vivem juntos há muitos anos. Um dia, a mulher propõe para o cara:
— Benhê! A gente bem que podia se casar, você não acha?
— É. . . Mas quem iria querer a gente?
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— Meu marido, agora, é um anjo.
— Quer dizer que ele tomou jeito, então?
— Não. Ele foi procurar um vazamento de gás com um fósforo aceso.
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Um senhor chega de viagem à uma cidadezinha do interior e vai direto a barbearia fazer a barba.
O barbeiro pega a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um creme para barbear. O senhor todo encabulado o pergunta assustado:
— É assim que você faz a barba de seus clientes aqui?
— Os que vem de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!!!
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Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa.
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Professora:
— Quem é o autor grego da frase :
"Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
— Рuта-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???
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Porque o átomo comprou uma câmera digital?
— Para tirar Foton!
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Por que o urso branco se dissolveu quando caiu na água??
Porque ele era polar!
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O que o carbono disse quando foi preso?
Eu tenho direito a 4 ligações!!!
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O que disseram pro hidrogênio quando ele foi preso?
R:
"Você tem direito a uma ligação!"
E o que ele respondeu?
R:
"Mas eu não tenho família!"
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O que 6 carbonos de mãos dadas estão fazendo com 6 hidrogênios na igreja?
— Benzeno!!!
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