Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa pei*dando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo pei*do a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pei*do. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou pei*dando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.
No aniversário de 90 anos do vovô, lá estava ele sentado num banquinho, muito feliz, cercado por filhos, netos, bisnetos...
De repente, o vovô começou a cair de lado e os filhos, assustados, correram para ajudá-lo a sentar-se direito.
Alguns minutos depois e lá estava o vovô ciando de novo. E de novo os filhos acudindo...
Na terceira vez que o vovô ia caindo e os filhos correndo para perto, ele protestou desesperado:
— Gente, que меrdа! Não se pode mais peidar em paz...
Uma mulher estava de aniversário, e, fez um bolo super bonito, e enfeitado. Mas estava faltando o granulado em cima do bolo. A mulher chama o marido:
— Ô Luizenco, vem cá!
— Que foi Maria?
— Olha, pega esses cico real e vai lá no armazem e compra um saquinho de granulado pru nosso bolo!
— Tá bem, muié!
Ele foi, mas antes, parou num bar e ficou bebendo, bebendo, até gastar todo o dinheiro!
Ele volta para casa todo preocupado. Chegando em casa, a mulher dele pergunta pra ele:
— E aí hôme, саd6e os confeti?
— Bom, Maria, eu parei lá no bar e gastei tudo o dinhero!
— E agora, hôme, como é qui nóis vai fazê?
— Tive uma idéa! Sabe a minha spingarda? Vamu pegá os chumbinho, pintá bem corolido, e botá em cima do bolo!!
— Mas não vai fazê mar?
— Não.
Então, eles pegaram e fizeram isso. A festa estava lotada!
No outro dia, a Maria toda preucupada, perguntou pro Joãozinho:
— Escuta, Joãozinho, lá na tua casa, ningúm passô mar onti?
— Não, só a vó!
— Que qui ove com ela?
— Nada, mas onti, ela tava com dor di barriga, e começô a si peidá,e, não sei como, ela matô o gato.
DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo.
Amador: Masoquista, que gosta de sofrer.
Anão: Pessoa que sempre nega as coisas.
Armarinho: Vento proveniente do mar.
Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.
B Baralho: botequim especializado na venda de alho.
Barracão: Proibição da entrada de сасhоrrо.
Biscoito: repetição da relação sеxuаl.
C Cacarejar: Ato de abanar as fezes.
Caridoso: Sujeito de idade avançada.
Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto.
Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana.
Coleira: Atividade muito comum entre estudantes na hоrа da prova.
Conceição: elemento de soma. ex: quatro conceição dez.
Cretino: Nativo de Creta.
Criador: Carrasco, torturador.
D Desabrochar: Uma dezena de homens que precisam de Viаgrа.
Desdentadas: O mesmo que 10 mordidas.
Desviados: Uma dezena de homossexuais.
Detergente: Sujeito encarregado de prender pessoas.
Ditador: Professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.
Doce: Relativo a letra C.
E Edifício: Antônimo de “é fácil”.
Eficiência: Ciência que estuda a letra F.
Embaixada: Situado na região de Duque de Caxias e adjacências.
Enfezado: Cheio de fezes.
Ensaiar: Ato de colocar saias.
Epopéia: Referente a mulher do marinheiro Popeye.
Esfera: Animal selvagem que foi domesticado.
Esperto: distante, longe.
F Fantasma: Refrigerante de sabor laranja para pessoas asmáticas.
Fartar: Forma acaipirada de mostrar ausência. Ex: Aqui farta água.(Significa que não tem água).
Favelas: Ato de fazer velas.
Firme: Forma acaipirada de se referir ao que é relativo ao cinema. Ex: Titanic é um firme muito do bão!
Flamingo: Torcida organizada do Flamengo. Flamante, Flachopp, Flamingo...
Formato: Hipótese de ter sido feito de capim.
G Galpão: Alimento vendido nas padarias e feito com exclusividade pra cantora Gal.
Ganhador: Que se machuca.
Gelar: Residência da letra G.
Gincana: Bebida contendo gim e cana.
Gramático: Ser que vive na grama.
H Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas.
Haver: Na condição de observar num outro momento.
Homossexual: Sabão em pó usado para lavar as partes íntimas.
Humilhante: Sujeito responsável pelo cultivo do milho.
I Indicar: Categoria automobilística.
Intimação: Movimentos realizados dentro da intimidade de um casal.
Item: Forma acaipirada de se mostrar surpreso por ter algo.
J Jacaré: Fruto da jaqueira em movimento para trás.
Jamelão: Melão que amadureceu rapidamente.
Japão: Espanto pela rapidez da produção da matéria prima da padaria.
Jovem: Ato de chamar o senhor dos Escravos de Jó.
L Lactar: Forma acaipirada de informar a localização de alguma coisa.
Latim: Língua falada pelos cães.
Leilão: Mulher chamada Leila e mede quase dois metros de altura.
M Macabro: Ato de abrir a porta do Mac Donald`s.
Maldito: Coisa mal explicada.
Malte: Caligrafia imperfeita da letra T.
Mamadeira: Madeira cheia de cupim.
Ministério: Aparelho de som de tamanho reduzido.
Missão: Missa muito demorada.
Mudança: Tipo de dança especial para mudos.
N Negativa: Mulher de pigmentação escura e muito trabalhadora.
Notação: Percepção de um ato ou movimento.
Novidade: Aniversário.
Nudez: Uma dezena de pessoas sem roupa.
O Obrigado: Sujeito implicante que brigou com todos sem motivo.
Olimpo: Pessoa obcecada por limpeza.
Operário: Agricultor especializado no cultivo de pêras.
Ovelha: Forma deselegante de chamar uma pessoa idosa.
P Plantão: Planta grande.
Padrão: Pessoa que reza a missa e que mede mais de 2 metros de altura.
Paladino: Pequeno castelo onde reside o сасhоrrо dos Flinstones.
Parador: Remédio.
Parapeito: Substantivo de sutiã.
Pastel: Maleta de trabalhador com telefone embutido.
Prece: Letra B.
Premiado: Ato executado pelos gatos antes de emitir o seu ruído natural.
Pressupor: Colocar preço em algum lugar.
Q Qualidade: Curiosidade em saber quantos anos alguém tem.
Questionar: Fazer perguntas sobre o nariz.
Quilombo: Expressão de admiração por um traseiro bonito.
Quintal: Forma acaipirada de dizer “Que tal”.
R Radioativo: Rádio que funciona.
Rancor: Relativo a cor das rãs.
Receita: Seita onde os fanáticos idolatram o ato de andar pra trás.
Recordista: Músico de cordas especialista da nota musical Ré.
Rodapé: Patins.
S Sabão: Pessoa que sabe muito.
Sermão: Tipo específico de louco que pensa que é uma mão.
Simpatismo: Mania de dizer sim aos patos.
Solução: Forte soluço.
T Tabela: O mesmo que estar bonita.
Terapia: Ter um lugar pra lavar a louça. Adquirir uma pia.
Testículo: Pequeno texto.
Trigonometria: Ciência que mede o tamanho do trigo.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
U Ué: Afirmação de que a letra U é alguma coisa.
Umbigo: Metade de dois bigos.
Unção: Erro de concordância. O certo é Um é.
Unitário: Quando há apenas um otário em determinado local.
V Vagabunda: Cadeira, sofá ou lugar vago para se sentar.
Valer: Ato de mandar alguém fazer uma leitura.
Vampirar: Quando os motoristas de Vans enlouquecem para fazer barbeiragens pelas ruas da cidade.
Varinha: Ruído emitido pelos fanhos ao pronunciar farinha.
Veracidade: Programa de turista. Ver o Corcovado, o Maracanã, enfim, a cidade inteira.
Verde: Maneira que uma pessoa vê algo. Ex:
“Vou verde perto aquilo”, “Vou verde binóculos o desfile de carnaval”.
Vidente: Euforia do dentista ao encontrar um dente em alguém.
Violento: Quando alguém avista Rubinho Barrichello em sua Stewart.
X Xícara: Quando se lamenta diante de alguém. Ex: Xi... Amigo. Hoje está difícil.
Xiita: Macaca do Taarzan.
Xuxo: Marido da Xuxa.
Z Zangado: Rebanho que fiса zanzando de um lado pro outro.
Zoológico: Tentativa de encontrar alguma lógica nos animais do zôo.
Zorra: Mulher do Zorro.