1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido.
2. Ser Mazela não é uma opção, é uma imposição.
3. Um Mazela está sempre preparado para o pior.
4. Quando um Mazela está na меrdа é porque tudo está normal.
5. Quando um Mazela está feliz, é sinal de alguma меrdа que vai acontecer com ele.
6. Todo Mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida.
7. O habitat natural do Mazela é o banheiro.
8. Um Mazela sempre desiste antes de tentar.
9. Quando um Mazela está muito perto de conseguir algo na sua vida, sempre aparece alguém e passa a perna nele.
10. Um Mazela sempre comete os mesmos erros e nunca aprende nada com eles.
11. Um Mazela se ilude facilmente com mulheres.
12. Todo Mazela sonha em ficar rico e famoso, mas sabe que não leva jeito pra nada.
13. Todo Mazela já tentou deixar o cabelo crescer.
14. Um Mazela não é bom em nenhum esporte.
15. Um Mazela sempre vê o lado ruim das coisas primeiro.
16. Todo Mazela é inconformado com a sua situação mas não consegue fazer nada para mudar.
17. A diversão do Mazela é a desgraça alheia.
18. Um Mazela nunca sabe o que fazer quando precisa e nunca fala a coisa certa na hоrа certa.
19. Numa turma de fêmeas, a mais bozerra é afim do Mazela.
20. Um Mazela não tem planos de casar e ter filhos.
21. O melhor amigo do Mazela é outro Mazela.
22. Um Mazela tem facilidade para arranjar problemas.
23. Um Mazela sempre se apaixona pelas mulheres erradas.
24. A vida do Mazela é uma sequência de fracassos e decepções.
25. Um Mazela não acredita em si mesmo, ele acha que é incapaz de conseguir qualquer coisa que seja boa.
26. Um Mazela nunca foi feliz no amor e talvez nunca seja.
27. Os amigos de infância do Mazela sempre tinham os melhores brinquedos.
28. Tudo que é bom dura pouco, para o Mazela dura muito menos.
29. A única coisa que uma fogosa fêmea sente pelo Mazela é pena.
30. Um Mazela sempre anda a pé ou de carona com os amigos.
31. A banda de um Mazela nunca vai dar certo, não importa o estilo.
32. Um Mazela passa o dia dormindo e a noite acordado.
33. Todas as leis de MURPHY se aplicam ao Mazela.
34. Todo Mazela é um eterno solitário e sonhador.
35. As cantadas do Mazela sempre são respondidas com um não ou com insultos.
36. Um Mazela está sempre se lastimando.
37. Um Mazela nunca ganha bons presentes no aniversário.
38. O carma do Mazela é não ter o que fazer.
39. Um Mazela nunca acredita em boas notícias, ele acha que é mentira.
40. Quando um Mazela está certo, ele continua na dúvida.
41. Quando um Mazela fiса e/ou come uma mulher, ele não sabe como conseguiu a proesa para um dia ele poder repetir o ato.
42. Um Mazela está sempre sem dinheiro.
43. Quando uma bela fêmea está afim do Mazela, ele só descobre quando já for tarde demais.
44. Todo Mazela odeia qualquer tipo de trabalho.
45. As coisas que um Mazela tem de bom na vida é o seu instrumento musical, um computador e muitas fotos de mulher pelada.
46. Todo Mazela é um perdedor por natureza.
47. Um Mazela nunca consegue superar um trauma.
48. Um Mazela não tem nenhuma perspectiva de vida. Ele vive à mercê do tempo.
49. A ruína do Mazela é ouvir de uma bela fêmea:
“a gente é só amigo” 50. Na agenda de telefones do Mazela só tem nome de macho.
51. Todo Mazela quer deixar de ser Mazela, mas é praticamente impossível.
52. Um Mazela sempre leva a culpa de alguma coisa mesmo quando é inocente.
53. Um Mazela está sempre com alguma doença.
54. O maior erro que um Mazela comete na vida é gostar de alguém.
55. Toda bela fêmea acha que o Mazela é um cara legal, mas não passa disso.
56. Um Mazela sempre se sente sozinho na multidão.
57. Um Mazela não se diverte em casas noturnas e ainda acha que os outros é que são doidos.
58. Todo Mazela já foi assediado por uma Mazela do sеxо oposto.
59. O maior desejo do Mazela é poder se vingar de alguém.
60. Quando um Mazela está numa festa, ele sempre tem a sensação de que tem alguma fêmea rindo dele e falando para as amigas que ele é ridículo.
61. Todo Mazela já foi apaixonado por alguma professora do 1º grau.
62. Todo Mazela já fez peripércias para espionar alguma fêmea trocando de roupa.
63. Todo Mazela acha que tudo de ruim só acontece com ele.
64. Todo Mazela já teve um momento de glória na vida para ficar lembrando como foi bom e confortá-lo nas horas intermináveis da меrdа.
65. Todo Mazela tem um rival que leva vantagem em tudo sobre ele.
66. Todo Mazela é forte candidato à maníaco-depressivo.
67. Quanto mais um Mazela se esforça para melhorar alguma coisa, mais ele consegue estragar tudo.
68. Um Mazela não compreende como alguém consegue ser feliz nesse mundo.
69. Os sonhos do Mazela são quase sempre sobre sеxо.
70. O pai de todo Mazela acha que o filho é um garanhão.
71. O pai de toda Mazela do sеxо fêmea acha que a filha é virgem.
72. Todo Mazela tem um amigo rico, bonito, que anda num carro importado e que come todas.
73. Para o Mazela sempre é tarde demais e tudo pode piorar.
74. Todo Mazela é apaixonado pela irmã de algum amigo.
75. Tudo na vida é mais complicado para o coitado do Mazela.
76. Tem Mazela que pensa que é bonito.
77. Todo Mazela já chegou vomitando em casa pelo menos uma vez.
78. Todo Mazela é fã do ВUТТМАN.
79. Um Mazela só continua saindo à noite de teimoso que é.
80. Todo Mazela já foi reprovado no colégio.
81. Todo Mazela não sabe dançar.
82. A única certeza que um Mazela tem é que ele vai ser Mazela a vida toda.
83. Todo Mazela já voltou sozinho de alguma festa de madrugada se achando a maior меrdа do mundo.
84. Quando uma linda fêmea liga para o Mazela, é para pedir conselhos sobre o namoro dela.
85. Quando um Mazela entra na Internet a única coisa que ele procura é sites de banda e de putaria.
86. Todo Mazela deve ter jogado pedra na Cruz em uma vida passada.
87. Todo Mazela fiса revoltado quando vê os playboys mais otários ficando com as melhores fêmeas.
88. A banda do Mazela sempre é a última banda do festival a tocar, quando todo mundo já foi embora ou capotou em algum lugar.
89. Todo Mazela já queimou o filme dele na frente da mulher mais gostosa da festa.
90. Todo Mazela já conheceu alguém mais Mazela do que ele.
91. Um Mazela nunca consegue enganar alguém, sua mentira sempre é descoberta.
92. Todo Mazela já cagou nas calças no colégio quando era pequeno.
93. No dia em que um Mazela tem sorte, ele não sabe o que fazer com ela.
94. Todo Mazela já chutou e torturou gatinhos indefesos.
95. Quando uma apetitosa fêmea puxa conversa com o Mazela em uma festa, é para perguntar o nome de algum amigo dele.
96. Todo Mazela sempre ri da própia desgraça.
97. Nenhum Mazela sabe porquê é tão Mazela.
98. Todo Mazela já foi uma criança feliz.
99. O pior dos Mazelas é aquele que fiса falando que não é Mazela.
100. Todo Mazela entra no mIRC com a intenção de arranjar uma mulher, mas o melhor que ele consegue é uma nova amiga.
101. Quando uma pessoa "quer" ser Mazela é porque não é! Todo mundo tem problemas, mas o Mazela é o própio problema em forma de gente, ele não gosta de ser assim, mas com o tempo ele se acostuma.
Há certas ocasiões e certos fatos na nossa vida que preferíamos esquecer, ou melhor, preferíamos que nunca houvessem ocorrido. Se existisse uma borracha capaz de apaga-los, certamente a história de qualquer um ficaria pelo menos um pouco mais curta.
Por exemplo:
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Eles os adoravam, mas eles provocavam “muitos gases”, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou:
“Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito”. então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram. Alguns meses mais tarde, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões.
Durante todo o caminho para casa, ele se aliviou dos efeitos nefastos da refeição. Quando chegou, já se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse.
— “Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!”.
Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que vinha, Um novo “acidente” a caminho. Quando sua esposa estava preste a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender ao telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RRIIIPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou ficou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. A coisa começava a voltar ao normal quando veio à vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com um ouvido atento na conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade) ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência de um anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após Ter certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou:
“SURPRESA!”. Para seu choque e horror, estavam doze convidadas sentadas as mesas ao seu redor, para sua festa de Aniversário.
Autor: Cesar Junior.
Um cara não podia ver feijão assado, bastava sentir o cheiro de feijão assado e logo queria comer, só que o efeito dos tais feijões era fatal. Todas as vezes que comia sentia uma vontade imensa de peidar.
Certo de seu vício e vendo que ia se casar logo resolveu dar um tempo com os feijões e assim a noiva não perceberia.
Após vários meses, depois de casado ao sair do trabalho o seu carro no meio do caminho quebrou. Vendo que não tinha outra solução a não ser ir a pé para casa imediatamente ligou para a esposa:
— Alô? Amor, o carro enguiçou e vou andando até em casa, assim pratico um pouco de esporte, ok?
— Ok meu amor, mas não demore pois tenho uma surpresinha para você.
Dizendo isso desligaram o telefone e o cara foi andando. Ao passa por um bar, sentiu um cheiro inacreditável de feijão assado. Pensou, analisou, verificou a distância e resolveu parar no bar e saborear os feijões, e nisso pensou:
— Faltam alguns quilometros para chegar até em casa, ate lá o efeito tem passado.
Após uma meia hоrа ele saiu do bar com 3 pratadas de feijão assado no estomago. Andou mais ou menos 100 metros e sentiu a primeira rajada vindo, já que estava na rua não fez por menos, soltou a rajada e foi assim até faltar uns 150 metros de casa. Chegando em casa percebeu que aparentemente o efeito tinha passado.
Ao abrir a porta, sua esposa toda carinhosa veio em sua direção deu-lhe um beijo e disse:
— Tenho uma surpresa para você, mas terá que cobrir os olhos para não ver.
Cobrindo os olhos dele, levou-o até a cozinha, sentando-o na mesa pediu para ele não olhar através da venda, nisso o telefone tocou e ela falou:
— Vou atender o telefone mas você não pode nem pensar em olhar a surpresa, ta?
— Tudo bem, pode ficar tranqüila.
Logo que ela se afastou ele pensando que aquele efeito dos feijões tinha passado, sentiu um calafriu e uma nova rajada vindo. Como sua esposa estava longe na outra sala resouvel liberar. Aquele cheiro horrível subiu e ele pensou que estava dentro do vaso de um banheiro público, abanou e logo passou. Passado alguns segundos veio outra rajada, levantou a perna um pouquinho e fuuuu. Aquele era pior do que o primeiro, abanou, chaqualhou a calça e mais uma vez estava salvo. Mas quando pensou que estava tudo ótimo veio mais um e ele, escutando sua esposa a conversar no telefone não teve dúvida, soltou. O terceiro parecia o pior de todos, pura carniça. Abanou, pegou a toalha da mesa apalpando e tentando aliviar o cheiro. Após alguns segundos tudo volta ao normal e ele escuta a mulher desligar o telefone e vindo dizendo:
— Bom meu amor, agora a surpresa.
E tirando a venda dos olhos ele se deparou com 12 pessoas em volta da mesa e um bolo de aniversário.
O português vai ao médico o doutor recomena ao paciente:
— Manuel, voce tem que pegar esse supoitório e introdusi-lo no reto a sada 8 horas.
O Português sem entender nada, comenta com maria:
— Ora pois, o médico me pediu para introduzir no reto, eu não estou a entendere;
— Ora manel, volte lá e pergunte ao doutore;
E lá vai o manuel.
— Doutore eu não compreendo, como assim no reto?
— È simples seu Manuel, o senhor vai pegar e colocar no аnus.
O português sem entender nada, comenta novamente com Maria.
— Não compreendo, o que o doutore quer dizer: colocar no аnus! não estou a fazere aniversário!
— Manuel volte e pergunte novamente.
— Esta maluca mulher, vai que ele com raiva me manda enfiar o supositório na bunda...
Se ela for sua esposa:
Ao se deitarem, diga a ela que a manicure ligou, desmarcando a unha de amanhã. Quando ela estiver quase pegando no sono, comente em voz alta:
"Querida, amanhã é o aniversário da minha secretária. Será que ela vai gostar do presente que eu comprei?"
Se ela for sua namorada:
Após deixá-la em casa mais cedo do que o costume, alegando estar super cansado, espere a hоrа dela se deitar e ligue avisando que vai dormir na casa de um amigo que, por acaso, não tem telefone. Quando forem ao motel pela primeira vez e derem aquela trepada, acenda um cigarrinho depois, solte uma longa baforada e comente:
"Ah, esse quarto me traz tantas recordações!"
Se ela for sua sogra:
Espere a jararaca se deitar e ligue perguntando se ela conhece algum laboratório que faça um anti-НIV bem baratinho. Pela manhã, telefone e pergunte a ela o que você deve fazer quando sua mulher voltar das convulsões.
Se ela for a sua vizinha chata e solteirona:
De madrugada, telefone perguntando se ela também ouviu alguém mexer na porta do apartamento dela. Ou então, peça a ela que não acenda a luz ou risque fósforos, pelo menos até que você consiga estancar o vazamento de gás.
Se ela for a sua vizinha boazuda e descomprometida:
Telefone durante a noite, dizendo que só têm dez minutos para dar uma trepada, antes que o incêndio do prédio chegue até o andar de vocês. Ou então, diga a ela que aquele таrаdо que a polícia está procurando foi visto rondando o condomínio, mas que ela pode te chamar a qualquer hоrа, caso precise de alguma ajuda.
Um menininho de apenas 3 anos, fez aniversário e seu pai perguntou a ele o que queria de aniversário, e ele falou:
— Eu quero uam caixinha de glob-glob.
E o pai dele procurou, procurou, procurou e nao achou a caixinha de glob-glob de seu filho.
No aniversário de 4,5,6,7,8,9 e 10 anos ele pediu a mesma coisa, e o pai dele procurou, procurou e procurou a caixinha de glob-glob do garoto, mas nao a encontrou.
No seu aniversário de 11 anos ele pediu novamente a caixinha de glob-glo, e o pai dele procurou, procurou e procurou, mas nao encontrou a caixinha de glob-glob do garoto.
Aniversário de 12,13,14,15,16,17,18,19 e 20 anos, e o pai dele procurou, procurou e procuroou, mas nao encontrou a sua caixinha de glob-glob.
Foi assim no aniversário de 21,22,23,24,25,26,27,28,29 e 30 anos, mas no aniversário de 30 anos, o pai dele, já velhinho, achou a caixinha de glob-glob de seu filho.
Já no seu aniversário de 31 anos, ele pediu um barquinho para ir para o mar com seu pai.
Mas o pa dele procurou, procurou e procurou, mas nao achou o barquinho de seu filho.
No aniversário de 32 anos, ele pediu uma lancha, mas o pai dele procurou, procurou e procurou, mas nao achou a lancha.
No aniversário de 33 anos ele pediu um Iate, e o pai dele procurou, procurou e procurou, mas achou o Iate.
Mas o Iate demorou 1 dia, 2 dias, 3 dias, 4 dias, 5 dias, 6 dias e saiu no 7º dia.
Mas no mar, choveu 1 dia, 2 dias, 3 dias, 4 dias, 5 dias, 6 dias e saiu sol no 7º dia.
Aí, ele pegou a caixinha de glob-glob, e correu para a parte da frente do barco, chamou seu pai correndo, mas seu pai muito velhinho, teve que subir, 1 degrau, 2 degraus, 3 degraus, 4 degraus, 5 degraus, 6 degraus e chegou no último degrau.
Foi quando se filho atirou sua caixinha de glob-glob para o mar, e seu pai apavorado fala:
— Porque voce fez isso???
E ele responde:
— Shiu, escuta a caixinha, escuta.
E a caixinha faz GLOB-GLOB, e vai para o fundo do mar.
Um cara tinha um sério problema intestinal. Toda vez que ele comia feijoada soltava traques violentíssimos capazes de matar um rinoceronte, e por causa disso sua mulher o proibiu de comer feijoada, apesar de ser seu prato predileto.
Porém, no dia do seu aniversário, quando ele voltava do trabalho, passou em frente a um restaurante e sentiu aquele aroma irresistível. Como era o seu aniversário e ainda faltava uma certa distáncia para sua casa, ele resolveu comer a feijoada e ir peidando no caminho. Entrou e comeu logo três pratos de feijoada pra matar a vontade e foi peidando pelo caminho. Mas não deu outra: ele chegou em casa ainda com uma tremenda vontade de peidar e quando a briu a porta sua esposa já estava à sua espera:
— Amor, tenho uma surpresa - falou colocando uma venda no marido e o levano para a sala.
Nesse momento, o telefone toca em outro cômodo da casa:
— Ah, droga. Espere aí enqüanto eu vou atender e, por favor, não tire a venda - falou a esposa.
Nesse momento o cara já tava apertadíssimo e sentiu-se imensamente aliviado com a sída da mulher. Então soltou o primeiro, que fez o os pratos na mesa estremesserem, sem contar o fedor mortal. Ainda apertado soltou o segundo, que fez as janelas balacarem e ficarem embaçadas. Nesse momento ele aida podia ouvir a voz da esposa ao telefone e sentiu-se à vontade para soltar o terceiro, que mais pareceu uma bomba atômica, fazendo murchar as plantas nos vazos.
Depois deste a esposa chegou e tirou sua venda, revelando os oito convidados sentados à mesa.