Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres:
"Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hоrа do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no сасhоrrо para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
A moça ia se casar, só que ela falava para o namorado que era virgem, mas na verdade ela não era. Desesperada pede para sua mãe um conselho, então a mãe fala= compra um balão e põem, aí quando o balão estourar, você fala que foi sua virgindade que acabou. Quando eles foram para o quarto, começou o rala e rola, ele olha,olha, e ela preocupada pergunta =nunca viu nã0? vê eu já vi muita, mais com feliz aniversário, nunca!
No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse:
— Filho, o que você quer de aniversário?
— Eu quero uma caixinha de glub glub.
Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho mas não achou. Então ele voltou com outro presente para o filho. - filho, não achei sua caixinha mas trouxe um quebra-cabeça para você.
No aniversário de 10 anos...
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Vou procurar de novo meu filho.
E foi novamente procurar a caixinha mas não encontrou.
— Filho, não encontrei a caixinha mas te trouxe um autorama.
No aniversário de 15 anos...
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Tá bom filho.
E foi novamente procurar a caixinha novamente e para variar não achou.
— Filho, não achei sua caixinha mas te trouxe uma bicicleta.
No aniversário de 20 anos...
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Vou procurar meu filho.
E novamente ele não achou a caixinha.
— Filho, não achei a caixinha mas você pode ir na auto-escola tirar sua carteira que eu pago.
No de 25 anos...
— Pai, consegue para mim uma caixinha de glub glub?
— Tá bom meu filho.
Foi procurar e não achou, mas agora decidiu fazer uma surpresa para seu filho.
— Filho, não achei sua caixinha mas te trouxe uma Ferrari Enzo.
— Obrigado, pai.
Passou o de 30, 35, 40, 45, até chegar o de 50 com a mesma história.
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Filho, desisto, já de dei casa, ferrari, jatinho, helicoptero, tudo que você quiz, agora é a última vez que eu vou procurar essa caixinha.
Procurou no mundo inteiro a tal caixinha e depois de tanto procurar ele entrou num buteco para beber uma água e perguntou?
— Você tem caixinha de glub glub?
— Aquele rapaz sentado alí comprou a última.
Ele saiu correndo atrás do rapaz e já chegou falando:
— Ei, te pago R$ 1.000,000,000 na caixinha de glub glub.
— Fechado.
Chegando em casa...
— Filho, achei sua caixinha de glub glub.
— Chame o piloto do helicoptero.
Já o pai e o filho com a caixinha dentro do helicoptero sobrevoando o MAR o filho falou:
— Pai, abra a porta para mim.
O pai abriu a porta.
— Está aberta meu filho.
E o filho jogou a caixinha no mar e glub glub
Claudete está prestes a se casar com Cláudio. Mas Cláudio nem imagina que Claudete não é mais virgem há muito tempo. No dia do casamento, desesperada, ela pede ajuda a uma amiga:
— Pelo amor de Deus, Rosalva! como eu faço pra não decepcionar o Cláudio?
— Faz assim — aconselhou a amiga, com ar de experiente — Pega uma bexiga e coloca no lugar do ímen!
— Aquelas de festa de criança? — pergunta Claudete, assustada.
— Isso mesmo, mas fala baixo! Você vai ver, ele vai cair direitinho! Comigo já funcionou 37 vezes!
Então ela segue o conselho da amiga e na hоrа H pede para o seu parceiro ir ao banheiro um segundo, pra ela se preparar pra ele.
Quando ele volta ela já está em posição, pronta para o ato. Na hоrа da penetração, Cláudio ouve um estouro, fiса assustado e olha por alguns segundos para as partes íntimas de Claudete.
— O que foi, amor? — pergunta ela — Nunca viu um hímen?
— Sim... mas escrito "Feliz Aniversário" é a primeira vez!
Um casal de velhinhos está numa festa de aniversário numa antiga taverna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora, sua esposa:
— Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sеxо há 50 anos atrás?
Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz sеxо com você por trás!
— Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.
— Certo, então o que você acha de ir lá agora fazermos a mesma coisa... para relembrar os velhos tempos?
— Ohhh Henry, seu safadinho! Parece uma boa idéia!
Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa e fiса chocado!
Ele pensa:
"Tenho que ver isso, dois velhos, e na cerca!!!"
E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna, ambos livram-se de suas roupas. Ela se vira, o velho parte para o ataque e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles iniciam a mais furiosa transa que o curioso já viu.
Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final:
— Aiii meu Deus!!!
O curioso está espantado. Foi o sеxо mais atlético imaginável!
E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.
O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho!
Quando o casal se recupera, se levantam e colocam suas roupas, o curioso vai até o velho:
— Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos!
Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
— Não. - diz o velhinho - Não tem segredo nenhum.
Exceto que há 50 anos atrás essa porcaria de cerca não era ELETRIFICADA.
Homem antivirus:
— Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
Homem email:
— Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
Homem no-break:
— Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
Homem apple macintosh:
— A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
Homem 286:
— Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.
Homem msx:
— Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
Homem history do explorer:
— Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
Homem disquete:
— Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
Homem impressora em rede:
— Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
Homem impressora matricial:
— Faz mais barulho do que serviço.
Homem scanner:
— No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
Homem mousepad:
— Tambem conhecido como воiоlа. Você se esfrega nele o dia todo e ele fiса ali, na dele.
Homem trashcan:
— Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
Homem help do windows:
— Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
Homem next:
— Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
Homens internet:
— Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
Homem provedor:
— Está sempre ocupado demais para te ouvir.
Homem windows:
— Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
Homem excel:
— Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
Homem word:
— Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
Homem backup:
— Sempre você acha que tem, mas na hоrа o "vamos ver" não funciona.
Homem virus:
— Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
Homem scandisk:
— A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
Homem papel de parede:
— Não serve para nada, mas é gatinho.
Homem mouse:
— Só funciona quando é arrastado e apertado.