O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
— O que você quer? Onde você está? - Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica:
— Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Aaahhh... Vá te catar! E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
— Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. - Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
— Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando:
— Aqui!!! No balanço do jardim!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico тоnто! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
— Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
— Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
— Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
Dois amigos pingaiadas jão e zé estavam contando o dinheiro para tomar uma pinga, quando jão disse: qnto de moeda tem ai zé?
E ze disse: tenho 0,10 centavos e vc?
Jão: e eu tenho 0,80 centavos então disse jao: mais 0,90 centavos não da para tomar uma pinga.
Zé: fudeu!! Não quero passar o dia sem cana!!
Jão: vmos la no bar vê o que resolvemos.
Chegando no bar o jão foi logo perguntando ao dono do bar quanto custa a dose de pinga?
Dono do bar: 1,00 real jão: cê nao faiz por 0,90 centavos?
Dono do bar: não nunca!!!
Jão: o que da para comprar com 0,90 centavos?
Dono do bar: uma linguiça no maximo.
O zé foi logo falando para o jão, linguiça eu não quero não, quero pinga, e jão disse vmos pegar a linguiça mesmo zé?
E o zé рuто disse: linguiça o сасете come vc sozinho quero essa роrrа não quero cachaça!!!!
Jão sem falar mais nada pediu a linguiça.
Ze рuто da vida saiu lосо e xingando tudo, mais jão disse: zé tenho uma ideia vmos em outro bar tomamos todas e na hоrа de pagar pego a linguiça e coloco entre o ziper da calça e vc começa a сhuраr dai o dono do buteco fiса louco e nos expulsa do bar e saimos sem pagar a conta o que acha?
Ze impolgado тора.
Chegando no buteco tomam todas e qndo não aguentam mais beber mais ali jão faz o que disse e ze cai de boca na linguiça e o dono рuто os expulsa do bar e os dois saiem todos felizes e satisfeitos sem pagar, e assim foi em outros 15 bares da cidade, e o ze ja cansado de сhuраr e bebado disse ao jão:
Jãooo da a linguiça aqui pa mim, zupa vc um poco agora.
Jão mais bebado ainda diz:
Ze a linguiça ta aqui mais não, perdi ela no 3 bar.
O bêbado entra na igreja bem na hоrа de uma cerimônia de batizado. Ele entra atrás de uma fila de pessoas que iriam ser batizadas.
O padre mergulhou a cabeça do primeiro em um balde com água benta, deixa por 5 segundos, puxa de volta e pergunta:
— Filho, você viu Jesus? - e o bom samaritano responde:
— Vi, sim senhor!
— Então está batizado. - responde o padre.
O segundo passa pelo mesmo processo; sua cabeça é mergulhada no balde de água benta por 5 segundos, retirada e em seguida, novamente o padre:
— Meu filho, você viu Jesus? - e o rapaz:
— Vi sim senhor!
— Então está batizado. - diz o padre com um ar satisfeito.
Até que enfim então, chega a vez do bêbado.
O padre mergulha a cabeça do pinguço na água por 5 segundos, retira, e pergunta com olhos bondosos:
— Filho, você viu Jesus?
— Não! - responde o bêbado.
O padre acha estranho, e tenta novamente o mesmo processo:
— Filho, você viu Jesus?
— Não! - diz o bêbado de novo.
Já irritado com a ignorância aparente do pobre bêbado, o padre mergulha novamente a sua cabeça na água, e deixa-a lá por quase um minuto. De saco cheio, pergunta:
— E agora, viu Jesus?
E o bêbado, ingênuo:
— Tem certeza que ele caiu aí dentro?