Um certo presidente da República, chamado Fernando Henrique Cardoso veio a falecer.
Aí houve uma confusão para chegar a um acordo para o sepultamento.
Os amigos ministros, senadores e deputados queriam que ele fosse enterrado em Brasília, pois foi lá que ele trabalhou tanto nestes dois mandatos da presidência e como senador anos antes.
Já os amigos de São Paulo, professores e funcionários da USP exigiam que ele fosse enterrado no Campus da Universidade, pois foi lá que ministrou brilhantes aulas de sociologia...
Por outro lado os parentes queriam que ele fosse enterrado no jazigo da família em sua cidade natal.
No meio dessa confusão, um bêbado grita... Jerusalem não, Jerusalém não.
Um dos amigos do presidente aborda o bêbado e o repreende...
Nós aqui estamos pra decidir onde o nosso presidente irá ser enterrado, em Brasília, no campus da USP ou em sua terra natal... E o senhor aí não pára de gritar...
Jerusalem não, Jerusalem não... O que significa isto?
Sabe o que é seu moço... É que uma vez enterraram um tal de Jesus de Nazaré em Jerusalem e passados três dias e ele ressuscitou.... Vai que a gente enterra este homem lá e ele volta de novo... Credo em cruz!!!
Um bebado chega no bar e diz pra o bauconista :
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui e um pra vc .
E bauconista acha legal a atitude do bebado e faz o que ele pedio .
Na hоrа de pagar o bebado diz que não tem dinheiro , e leva cambada de раu do bauconista .
No dia seguinte o bebado volta ao mesmo bar e faz o mesmo pedido da noite anterior.
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui , e um pra você .
O bauconista pensou :
— Depois da cambada de раu que ele levou ôntem, não é possivel que ele não pague hoje denovo.
E novamente na hоrа de pagar o bebado estava liso e levou outra cambada de раu do bauconista .
No terceiro dia o bebado ,todo arrebentado de tanto apanhar do bauconita ,voltou no mesmo bar , foi até o baucão e falou:
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui menos pra você , porque quando você bébi, você fiса muito violento .
Boca de Bueiro Aquele раu d’água entornava cachaça o dia inteiro e, por isso, tinha um рuта mau hálito. Dava pra sentir até por telefone. Certo dia, encontra um amigo de infância, cumprimenta o de frente, e o cara chia:
Pô esse teu mau hálito tá ruim de aturar e ele sem jeito:
É por causa da ponte que eu tenho aqui na boca!
Porra! Então deve ter alguém cagando embaixo dela!
A irmã do Boca de Bueiro Este bebum tinha uma irmã que era igualmente amaldiçoada com um bafo danado de ruim. Certa vez, ela tentou arranjar um namorado numa festa e tirou ao rapaz pra dançar. Após dois minutos de dança prendendo a respiração ( pra não espantar o rapaz), ela começa a perder o fôlego e a ofegar;
Arf, arf.....
E o moço Você peidou?
Não, não é nada disso....
Ué, peidou de novo?
Um Bêbado chega de cavalo num bar, amarra o cavalo no lado de fora do bar e entra, chega no balcão e pede:
— Me dê uma cachaça bem forte.
O dono da bar faz uma bela mistura, Whisky, 51, Campari, e mais alguns derivados.
O bêbado bebe tudo, pega o cavalo e vai embora.
No outro dia Chega de cavalo no bar,amarra o cavalo no lado de fora do bar e entra, chega no balcão e pede:
— Me dê uma cachaça mais forte que a de ontem.
O dono do bar vai para traz do bar, coloca no copo do bêbado:
Gasolina, querosene, alcool, óleo, e uma bala de revólver, tudo misturado.
O bêbado bebe tudo, pega o cavalo e vai embora.
No outro dia chega o bêbado a pé, chega no balcão e diz:
— Mê dê a mesma dose de ontem, mas não coloca gelo, porque eu dei um реidо e matei meu cavalo.
O pirata entra em um bar,como todos os piratas com uma perna de раu,em vez de uma mão um gancho e com uma venda só no olho esquerdo.
Chega um bêbado,bate um papo com o pirata e pergunta:
— _seu pirata,só por curiosidade,como vc perdeu A perna,a mÃo e a vista ??
— _é simples disse o pirata A perna,foi um dia em que eu caí na agua e 4 tubarões me cercarÃo. Matei 3 e quando estava subindo a escada do navio um comeu minha perna.
— _E a mÃo?pergunta o bêbado?
— _Bom né,foi quando atacaram meu navio,eu estava sozinho. Matei 54 mais um pegou minha mÃo.
— _E como vc perdeu a vista?
— _Certo dia estava andando pela rua, e foi quando um passarinho cagou no meu olho.
— _VC perdeu a vista só pos isso?
— _Não,é que era o primeiro dia que eu estava com o gancho na mão.