Piadas de Bêbados

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Mariasinha do bole bole tetinha dura вuсета mole o golo canta meu раu levanta a vаса berra meu раu enterra

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O bebado chega no bar e pede uma pinga.
O dono do bar o serve, e entao o bebado vira o copo de uma so vez. O dono do bar abismado pergunta ao bebado, e a do santo?
O bebado irritado responde segurando o braco em ofercendo uma banana ao santo. Na mesma hоrа seu braco endurece. O bebado foi ao medico, fisioterapeuta, massagista e nada, so resolveu foi com uma bensedera.
Um velhinho de seus 80 anos ficou sabendo da historia e correu para o bar e fez o mesmo pedido e tomou a pinga do mesmo modo, e recebeu a mesma pergunta Entao o velhinho segura seu сасете e diz; aqui pro santo, e ai do filha da рuта que fizer alguma reza.

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Na delegacia estavam todas as pessoas que foram presas numa briga que tinha ocorrido em um bar.
O delegado estava observando todos, até que reconheceu um bêbado que foi preso e quietinho no canto da delegacia e disse:
— Vc também tá envolvido nessa! Vamos pro xadrez!
— Eu? Eu vim por livre e espontânea vontade!
— Ué! Porquê?
— Eu tava lá na minha, aí o porradão começou, che_ gou o camburão e um policial saiu de lá e gritou:
"É cana pra todo mundo"!. Aí eu vim...

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Era tarde e o dono do bar estava querendo fechar o bar, mais havia um bebado sentado na porta que nao saia. O dono do bar resolveu esperar um pouco pois era meia noite ainda, nisso o dono do bar dormiu e quando acordou ja era 3 da madrugada ele olhou para a porta e la estava o bebado dai ele foi falra com o bebado.
— O senhor naum vai pra casa?
— Sim, vou.
— Vai quando?
— Calma. O mundo nao da voltas?
— Dá.
— Entao, eu estou esperando a minha casa passar aqui na frente pra mim ir pra la.

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Um bêbado entra num bar e pede:
— Moço me vê um 1m. de pinga.
O balconista para fazer o bêbado de тоnто pega um copo e colocá a pinga,e diz:
— Ei aqui está o seu 1m. de pinga.
E o bêbedo responde:
— Embrulha que é pra viagem.

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Um caipira tomado na cana, noite dos contos...
Caipirinha, uisque 12 anos, espanhola, vodca com soda..... Enfim, bebado como um gamba.
No caminho de volta se perde e vai parar no meio do mato.... Tres kilometros perdidos o tal olha pro lado e ve um lago.... E dentro uma mulher se banhando, estava a lavar a chavasca com as maos como em banho theco ( theco-theco-theco) O caipira de fogo olha.... Olha de novo, olha mais uma vez...
Por fim, tira o chapeu, ponhe a mao na cara cocando a barba e diz:
— Minha Nossa Senhora da Cana..... E eu ke ja vi di tudo nesse mundo.... Menos essa coisa ai bebendo agua!

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Um bêbado vinha caminhando pela rua quando achou uma lâmpada magica.
Ele a esfrgou e saiu um gênio de dentro dela. O gênio disse:
— Você tem direito a tres desejos.
O bêbado pensou e disse:
— Quero um galào de cachaça,que quando ele acabar se encha sozinho.
O galão entao apareceu. O bebado bebeu toda cachaça e galao se encheu. Ele repitiu isso por mais duas vezes e falou ao gênio:
— Me vê mais duas dessa ai!!

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O bebado entrou na igreja. Logo ia começar a missa e o padre estava no confessionário.
Entao, o bebado gritou:
— Hoje vai ter festa lá em casa e tá todo mundo convidado.
O padre botou a cabeça pra fora do confessionario e o bebado gritou:
— E o cê que ta cagando aí também tá convidado!

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Um cara entra no bar, e diz pro dono do bar voce tem uisque cavalo branco garrafa verde envelhecido 40anos poe uma dose pra mim,uma pra voce e pra todo mundo...
Ele bebe e vai saindo o dono do bar pergunta nao vai pagar eu nao nao tenho dinheiro o dono do bar da uma tremenda surra nele Dali uma semana ele volta e diz voce tem uisque cavalo branco garrafa verde 40 anos poe uma dose pra mim uma pra voce e pra todo mundo ele toma e sai o dono do bar diz nao vai pagar eu nao nao tenho dinheiro o dono do bar da outra surra nele dali uma semana ele volta e pergunta voce tem uisque eu tenho cavalo branco sim garrafa verde sim,garrafa verde 40 anos sim 40 anos e ja sei uma dose pra voce uma pra mim e pra todo mundo o bebado diz nao uma dose pra mim e pra todo mundo quando voce bebe fiса muito nervoso....

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A mãe de joaozinho manda ele tomar banho.
Logo de imediato lá esta ele no banheiro.
Mas ele esquece a porta aberta E sua irmã mais nova o observa no banheiro.
A Aninha quando vê joaozinho se masturbando o surpreende dizendo,vou contar para a mamãe.
Joaozinho desesperado pede para ela não contar.
Mas de nada adianta ela fiса sempre repetindo que irá contar para sua mãe.
Vou contar para a mamãe que você apertou o gansinho até que ele vômitou.

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O bebado chegou no boteco com aquela vontade de tomar mais uma, mais sem dinheiro, ficou olhando para o balcao onde viu a estufa cheia de pastel, pensou rapido e foi logo entrando pedindo:
— O companheiro me de um pastel.
O balconista o atendeu conforme pedido, mais derrepente o bebado retrocou:
— Troca esse pastel por uma pinga.
Novamente o balconista o atendeu. O cachaça nao pensou e mandou a branquinha virando numa so golada e foi logo saindo, foi quando o balconista o chamou:
— Meu amigo nao vai pagar a pinga?
O bebado:
— Eu nao, voce nao viu que troquei pelo patel?
O balconista:
— Entao pague o pastel?
O bebado finalizou.
— Ta maluco, como vou pagar se nao comi?

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Estava saindo da igreja uma mulher jovem e bonita, dizendo:
— Ontem estava nos braços do satanas, hoje estou nos braços de Deus.
Obebado que estava por perto corre e pergunta:
— Ja tem programa pra amanha

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Um bêbado chega na missa e o padre de cara já fala:
— Meus fiéis não vão embora que no final da missa Jesus vai vir. E bêbado lá do fundo fala:
— Eu dúvido.
No meio da missa o padre torna a repetir:
— Meus fiéis não vão embora que no final da missa Jesus vai vir. E o bêbado torna a repetir:
— Eu dúvido. E o padre fala:
— Se alguém tiver celular ligue para a polícia para retirar esse pecador, por favor. Aí o bêbado fala:
— Eu vou embora porque esse vem.

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Em um ônibus lotado havia uma moça sentada com uma tremenda vontade de peidar. Passava o tempo e a moça ficava com mais vontade ainda.
Para tapear a moça pega um jornal e pensa:
— Vou peidar e rasgar este jornal ao mesmo tempo, pois com o barulho do jornal rasgando ninguém vai escutar o peito.
Então a moça levanta a bunda de lado, solta o реidо e rasga o jornal:
— Vraaaaaaaaaaaaaaaaapummmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!
— Daí um bêbabado que observava tudo pega no ombro da moça e pergunta:
— A senhora vai limpar aqui mesmo?

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Certo dia um bêbado entra em um ônibus numa sêca danada. E olha para um lado, olha para o outro, e segura o раu para não sair das calças, olha para a bunda das mulheres que estão em pé e o tesão aumenta.
Sem mais aguentar ele enche o pumão de ar e grita:
— Eu quero comer um cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!
Daí todos olham para o bêbado e ele diz:
— Eu disse só um.

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O médico ia para sua fazenda e no caminho deu carona para umas pessoas,entre eles havia um bêbado.
Quando chegou perto da fazenda, o corro virou e escapou apenas o médico e bêbado O médico desesperado disse e agora o que é que eu fasso? o bêbado respondeu: doutor ali tem uma lagoa, quem estiver morto a gente jaga lá.
E o médico sai olhando quem estava morto e disse estão todos mortos.
Então o médico e bêbado foram jagando todos, quando só faltava um, este acordou e disse: por favor não me jogue eu estou vivo.
E o bêbado respondeu: mas é cada uma quer saber mais do que o médico, vamoas doutor, vamos jogar!

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Um bebado entrou no onibus e, chegando na roleta disse ao cobrador! Se minha mae fosse uma gata e meu pai um gato, eu seria um gatinho. O cobrador nada entendeu e permaneceu calado quando o bebado insistente disse, se minha mae fosse uma vаса e meu pai um boi eu seria um bezerrinho! O cobrador ja irritado com a situacao perguntou ao bebado e se sua pai fosse um соrnо e sua mae uma biscate o que voce seria? O bebado respondeu imediatamente. Com certeza eu seria cobrador de onibus.

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Houve um homicidio, numa pequena cidade no interior do rio de janeiro foi dentro de um boteco e deram dois tiros a queima roupa na vitima apenas uma testemunha compareceu na delegacia para depor.
O delegado, pergunta para a testemunha:
— Sr, sebastiao da silva, quando houve o primeiro tiro , a quantos metros voce estava do local do сriме.
— Eu estava tomando umas cervejas no balcao, ha uns 2 metros de distancia do сriме.
Uma nova pergunta do delegado ao sebastiao.
— E quando deram o segundo tiro, a vitima veio a falecer e voce estava a quantos metros.
— Bom! -Ai eu ja nao vi mais nada, pois eu estava mais ou menos a 100 metros.....

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