Piadas de Bêbados

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Uma vez dois rapazes foram numa festa e na festa encheram a cara quando foram embora no caminho de casa um deles falou que queria mijar,pois entao tirou o cinto pensando que era o pinto ai se mijou todo na roupa. Pois ele falou para o outro,po to me mijando todo ai chegou o outro e disse:Tambem seu pinto ta todo furado.

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Um bêbado chega na missa e o padre de cara já fala:
— Meus fiéis não vão embora que no final da missa Jesus vai vir. E bêbado lá do fundo fala:
— Eu dúvido.
No meio da missa o padre torna a repetir:
— Meus fiéis não vão embora que no final da missa Jesus vai vir. E o bêbado torna a repetir:
— Eu dúvido. E o padre fala:
— Se alguém tiver celular ligue para a polícia para retirar esse pecador, por favor. Aí o bêbado fala:
— Eu vou embora porque esse vem.

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Em um ônibus lotado havia uma moça sentada com uma tremenda vontade de peidar. Passava o tempo e a moça ficava com mais vontade ainda.
Para tapear a moça pega um jornal e pensa:
— Vou peidar e rasgar este jornal ao mesmo tempo, pois com o barulho do jornal rasgando ninguém vai escutar o peito.
Então a moça levanta a bunda de lado, solta o реidо e rasga o jornal:
— Vraaaaaaaaaaaaaaaaapummmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!
— Daí um bêbabado que observava tudo pega no ombro da moça e pergunta:
— A senhora vai limpar aqui mesmo?

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O médico ia para sua fazenda e no caminho deu carona para umas pessoas,entre eles havia um bêbado.
Quando chegou perto da fazenda, o corro virou e escapou apenas o médico e bêbado O médico desesperado disse e agora o que é que eu fasso? o bêbado respondeu: doutor ali tem uma lagoa, quem estiver morto a gente jaga lá.
E o médico sai olhando quem estava morto e disse estão todos mortos.
Então o médico e bêbado foram jagando todos, quando só faltava um, este acordou e disse: por favor não me jogue eu estou vivo.
E o bêbado respondeu: mas é cada uma quer saber mais do que o médico, vamoas doutor, vamos jogar!

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Um bebado entrou no onibus e, chegando na roleta disse ao cobrador! Se minha mae fosse uma gata e meu pai um gato, eu seria um gatinho. O cobrador nada entendeu e permaneceu calado quando o bebado insistente disse, se minha mae fosse uma vаса e meu pai um boi eu seria um bezerrinho! O cobrador ja irritado com a situacao perguntou ao bebado e se sua pai fosse um соrnо e sua mae uma biscate o que voce seria? O bebado respondeu imediatamente. Com certeza eu seria cobrador de onibus.

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Houve um homicidio, numa pequena cidade no interior do rio de janeiro foi dentro de um boteco e deram dois tiros a queima roupa na vitima apenas uma testemunha compareceu na delegacia para depor.
O delegado, pergunta para a testemunha:
— Sr, sebastiao da silva, quando houve o primeiro tiro , a quantos metros voce estava do local do сriме.
— Eu estava tomando umas cervejas no balcao, ha uns 2 metros de distancia do сriме.
Uma nova pergunta do delegado ao sebastiao.
— E quando deram o segundo tiro, a vitima veio a falecer e voce estava a quantos metros.
— Bom! -Ai eu ja nao vi mais nada, pois eu estava mais ou menos a 100 metros.....

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Um homem bebado chegou em casa dizendo:
Amor abra a porta! e ela respondeu:
E porque eu deveria abrir?
Porque eu trouçe uma rosa para a mulher mais bonita do mundo.
Entaõ quando ele entrou perguntou:
Cadê a minha rosa?
E ele respondeu:
E cadê a mulher mais bonita do mundo?

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O bêbado chega em casa e andando em ziguezague, vai ate o corredor abre uma porta e a luz acende, ele faz xixi e diz:
— Mulher o banheiro ta automático!!
— Seu imprestável, bêbado, mijou na geladeira.

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Calaboca e Respeito seguiao pela rua totalmente bebados,quando passavao pela porta de uma igreja Respeito fala estou apertado guenta ai que ja volto. Enquanto esperava um policia se aproxima e lhe pergunta qual é seu nome? ééé Calaboca, o policia retruca como, ééé Calaboca. O policial ja sem paciencia diz cade o respeito . Ta cagando atraz da igreja.

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O bêbado saiu de um boteco, sinalizou o táxis parou ele entrou e no primeiro cruzamento passava um velho ele comessou a gritar para o motorista olhe velho, olhe o velho o motorista tentou tudo e não conseguiu livrar o velho bateu nele de rspão o velho caiu e o bêbado disse Pensei que ia errar.

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Um bebado trabalhava em um alambique e o serviço do bebado era verificar os grandes tonéis de cachaças entavan cheios e ia lá e fecheva a tor- neira do alambique. Lá bem mais a tarde ele subiu na beirada do tonel e não se sabe como ele escore- gou e caiu lá dentro e começou a gritar, me tirem daqui , me tirem daqui, e afundou , quando voltou novamente ele qritou ,socorro gente me tiram daqui ,e afundou borbulhando, quando voltou em cima novamente ele apareceu dando qritos e risadas ,upi,ura ,oba, e saiu nadando de costa. OBS... o mesmo ficou тоnто.

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Um certo dia um bêbado, como de costume, volta para casa após mais um dia de cachaçada.
Ao entrar no ônibus se depara com um casal de namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo atrás do casal apaixonado para apreciar a cena.
E as frescuras do casal então começava.
— Ai ai ai amor tá doendo dizia a namorada p/ namorado.
— Onde amor Dizia ele - Aqui na pontinha do meu nariz Dizia ela Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
— Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado observava com atenção Aí casal começava novamente:
— Ai ai ai amor tá doendo dizia a namorada p/ namorado.
— Onde amor Dizia ele - Aqui na pontinha do meu dedo Dizia ela Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
— Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado com muita atenção observava.
E o casal continuava - Ai ai ai amor tá doendo dizia a namorada p/ namorado.
— Onde amor Dizia ele - Aqui na minha orelhinha Dizia ela Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
— Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
Então o bêbado já tocado de tanta frescura levantou-se subitamente e meio cambaleando perguntou p/ namorado:
— Oh boca santa, tu curas emorróida?

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Um cara ia ser promovido e foi com uma camisa nova para o trabalho. Ele chegou la e recebeu a noticia que foi promovido e seus amigos o levaram para o bar comemorar. Ele disse:
— Eu não posso beber porque minha camisa é nova!
Mas depois de tanta insistencia ele acabou enchendo a cara e acabou vomitando na camisa:
— Pô, cara! Minha mulher vai me matar! O que eu faço?
Seu amigo lhe disse:
— Aí voce faz o seguinte: põe uma nota de R$10 no bolso e fala que foi um bêbado que vomitou na sua camisa!
— Boa Idéia!!!
E ele fez isso. Quando chegou em casa sua mulher disse:
— Safado! fiса bebendo em vez de vir pra casa?!
— Não, eu fui no bar mas so bebi Coca-Cola!!!
— E esse sujo de vomito? Hein?!
— Foi um bêbado que vomitou na minha camisa e me deu R$10 pra botar na Lavanderia!!!
— Mas no seu bolso tem R$20!!!
— É porque ele tambem cagou na minha calça!!!!!!!

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Um certo cara foi ao carnaval e encheu a cara.
No final da festa o cara тоnто estava voltando pra casa a pe.
Dai passa um ladrão e fala:
Ei me passa o relogio.
Dai o tondo deu o relogio pra ele.
No outro dia o bebado ja recuperado sai de casa e ve o cara com o seu relogio e fala:
Ei esse rlegio é meu.
Que seu o que, esse relogio e do bebado que eu cume o cu dele la na praia, a então não é meu não mas que parece parece.

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Um bêbado estava irritando muitas pessoas naquele restauante, cantando:
— Feliz ano novo/deus ano velho/ue tudo se realize nesse ano que vai chagar...
Até que uma mulher disse:
— Seu bêbado, cê não tá vendo que estamos em março?
— Março, рuта q'pariu, minha mulher deve estar muito brava, nunca cheguei tão tarde em casa!

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O padre estava rezando a missa quando derrepente O padre disse:
Por favor irmãos quem for um bêbado, por favor se levante-se!
O bêbado descretamente levantou-se e disse ao padre:
È padre por alquanto é só eu e o senhor.

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Um bebado estava entrando no Mc Donalds e pediu:
— Me dá uma loirinha gelada.
E o vendedor respondeu:
— Aqui não tem cerveja só sanduiche -então me vê um pão com linguiça.
— Não aqui a gente vende é por nº`s -então me da uma 51

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Estava um bêbado passando em frente a uma igreja evangélica, e resolveu entrar. Assim que entrou viu os evangélicos gritando:
" Deus entre no meu corpo". Ouvindo isso o bêbado resolveu se sentar. Ao seu lado estava um menino "virado" com um guarda-chuva na mão. Quando o bêbado disse: Deus entre no meu corpo, o menino enfiou o guarda-chuva na bunda do bêbado. Quando o bêbado sentiu aquele negócio gritou: Por aí não, Deus, por aí não.

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