Um dia, um bebado foi entrar no ônibus, e ficou esperando la no ponto e encontrou com uma mulher e disse:
— Você é muito feia!
E a mulher nem ligou, so que ele persiste:
— Você é feia demais!
A mulher se segurando de raiva, não disse nada, mais o bebado ainda persiste:
— Рuта меrdа, você é muito feia!
Aí a mulher não aguentou e disse:
— É, mais você é um bebado!
E o bebado responde:
— É, mais amanhã eu melhoro!
E o bebado subiu no onibus e gritou:
— Hoje eu quero comer um cú!
Aí todo mundo ficou olhando ele com cara de assustado, e o bebado disse:
— Calma gente, é so um.
Depois ele chegou no cobrador e disse:
— Sabe, se minha mae fosse cadela e meu pai cachoro eu seria um cachorrinho.
— Se meu pai fosse boi e minha mãe fosse vаса, eu seria um bezerrinho.
Aí o cobrador perdeu a paciencia e disse:
— E se seu pai fosse um gаy e sua mãe uma рuта?
— Eu seria um cobrador de onibus!
Então ele entrou e ficou no meu do onibus, e gritou:
— Daqui pra fente, todo mundo é gаy, e daqui pra tras, todo mundo é viаdо.
Aí os cara começaram a xingar ele, e o motorista pra evitar comfusão, freia o onibus na hоrа, e todo se misturou um em cima do outro.
Aí um cara pegou o bebado pelo colarinho e disse:
— E agora, quem que é bebado e quem que é viаdо?
E o bebado:
— Não sei, misturou tudo!
Aí o bebado desseu do onibus e pediu 5 cachaça e bebeu tudo, pediu 3, e bebeu tudo, pediu 1, e viro tudo, aí ele disse:
— Noooosssaaaa, quaanto menossss eu beebo maisss тоnто eu fico.
Aí ele foi no barman e pediu um cigarro, e no lado dele tava escrito:
— O ministerio da saude adverte, fumar causa ipotencia sеxuаl!
Aí o bebado saiu gritando:
— Ei,ei, esse não, me da aquele que causa o cancer!
Quando chegou em casa,foi correndo gritar pra mulher:
— Muié, muié, nossa casa ta amaudissuada!
E ela disse:
— O que que aconteceu?
— É quando eu fui no banheiro, a luz acendeu, e na hоrа que eu sai, a luz apagou.
E a mulher irritada grita:
— Desgraçado! você mijou na geladeira de novo?!?
E botou ele pra fora.
Como o bebado não tinha outro lugar pra dormir foi dormir num beco, e qundo acordou e a manguaça acabou, percebeu que seu relogio foi roubado, e viu um cara usando seu relogio e disse:
— Ei, ei esse relogio é meu!
E o cara responde:
Não,não, esse relogio eu robei de um bebado que eu comi ontem num beco.
O sujeito chega em um bar em Itu chama o garçom,um negão do tamanho de um guarda-roupa e pede uma cadeira para se sentar, o garçom chega com um cadeira enorme,e o sujeito fala:
— Não tem uma cadeira menor?
O garçom,responde:
— Essa é a menor.
— Então me vê um chopinho,diz o sujeito.
O garçom chega com um chopp de 2litros.
O sujeito,fala:
— Que tamanho de chopp,quanto custa isso.
O garçom responde:
— Esse é o menor,custa cinquenta centavos.
O sujeito então pensa, vou chapar.
Já tontinho ele pergunta para o garçom:
— Aonde é o banheiro.
O garçom responde:
— Vai reto e ali você vira a direita.
O sujeto em vez de virar a direita ele vira a esquerda,e entra na piscina do hotel.
E diz:
— Que tamanho de privada.
Quando ele estava mijando,ele se desequilibra e cai. Ele grita.
— Não dá descarga,não dá descarga.
O garçom corre para socorre-lo,e pula na piscina. Quando ele vai pegar o sujeito,ele grita:
— Sai pra lá coco,não dá descarga...
Vou contar a voces a historia de meu amigo zequinha...
Um dia eu cheguei ate ele e perguntei?
E a zequinha beleza?
Ele me respondeu.
Pra vocerveja, a vida esta ruм a dreher, nunca mais me ligou i o que eu conheço a dreher faz 12 anos.
Ypioca que otro dia a dreher me ligou, ypioca que eu fui, porem estava com as antarticas atrasadas entao fui de moto, liguei a moto fez titan, titan, brahma brahma brahma, schollllllllllllllllll, tava passando na rua tinha um sapo eu gritei sapupara, cheguei na rua cachaça, tonel n 51 toquei a champainha fez gin tonicaaaaa, eu queria falar com o senhor martini quem atendeu foi o velho barreiro, vodkamente eu disfarcei, eu queria falar com osenhor martini aqui e o filho do jonny walker.
O senhor martini nao quer falar com nenhum caipirinha, choppchoppchoppchopp , todos cinzano jamais whiskyci agora campari sua vida com a minha, sua e bell´s a minha e drurys orllof whisky.
Um bêbado entrou num bar, sentou-se, e vizinho a ele tinha um psicólogo e um engenheiro elétrico discutindo e defendendo seus pontos de vista do que eles consideravam " a coisa mais rápida do mundo". O psicólogo defendia a sua área dizendo:
O pensamento é a coisa mais rápida do mundo. Você pensa e logo está na lua, nas estrelas, no infinito. Retruca o Engenheiro elétrico: a coisa mais rápida do mundo é a luz. Você toca no interruptor e acende as luzes no mesmo instante uma grande cidade, como S. Paulo. O bêbado que estava escutando a conversa pediu um aparte. Com licença, eu escutei a discussão de vocês aí e não concordo com nenhum dos dois. Prá mim a coisa mais rápida do mundo é a diarréia. E provo. Ontem a noite cheguei em casa cheio dos paus, encontrei uma panela com um resto de panelada, buchada e rabada e passei prá dentro. Fui dormir. Home, de madrugada acordei com uma dor de barriga "daquelas". Quando eu PENSEI em me levantar e acender a LUZ, já estava todo CAGADO.
Numa das torres gêmeas um rapaz esta trabalhando e como era feriado em n. Y não tinha nada aberto,chegou a hоrа do almoço e ele subiu no ultimo andar onde tinha um restaurante onde ele sempre almoça,chegando lá o restaurante etava vazio,havia só uma garçonete e um bêbado sentado num canto do restaurante,como a garçonete estava limpando tudo só havia um lugar para ele sentar que era ao lado do bêbado. Como ele estava morrendo de fome foi se sentar ao lado do indivíduo,pedindo seu almoço.
E o bêbado se lamentando:
— Minha vida é uma меrdа estou cansado dessa vida,eu não aguento mais eu quero morrer!!!
E o moço do lado então diz ao bêbado:
— Não faça isso meu filho,não vale apena...
E o bêbado:
— Não eu não quero mais saber dessa vida acabou eu vô me matar!!!
Então o bêbado se aproximou da janela olhou para baixo e se jogou.
O rapaz ficou aterrorisado,depois de uns dois minutos entra o mesmo bêbado pela porta do restaurante e diz:
— Que droogaaa...
E o rapaz lhe pergunta:
— Como você não morreu eu vi você pular por aquela janela?isso é um milagre!!!vê se não vai pular de novo que dessa vez você não passa!
E o bêbado nem deu ouvidos ao rapaz e se jogou denovo.
— Esse cara é um doente agora ele morreu mesmo,sem duvida!
E depois de cinco minutos volta o bêbado pela mesma porta.
— A não agora você tá de brincadeira pode me falar como você faz pra pular do vigézimo quinto andar duas vezes e voltar sem nenhum arranhão?
O bêbado então diz:
È fácil!!! é só você pular na hоrа que você tiver chegando lá em baixo o ar te suspende e você cai como uma pluma!!!
Então o cara sem pensar duas vezes pula também e o bêbado dessa vez fiса só olhando!!!
Depois de dez minutos enquanto o bêbado ainda olhava começavam a chegar os bombeiros e o resgate, e uma multidão em volta do corpo do rapaz...
Então a garçonete do bar olha e diz para o bêbado:
— Eu já disse para você parar de beber superman olha só o que você apronta!!!
Cotoco era um rapaz muito problemático, talvez por ter nascido sem os dois braços e sem as duas pernas, mas ele era cheio de amigos que o amavam, brincavam com ele e todas as outras muitas coisas que amigos fazem...
Quer dizer, quase todas. Certo dia, resolveram ir à praia e levar o Cotoco junto. Pegaram a estrada e lá foram eles em direção ao piscinão de Ramos (nossa, acho que tô vendo muita novela).
Chegaram e, devido ao grande nível de calor, foram direto pro mar, mas, para Cotoco não ficar triste, o deixaram brincando no raso enquanto foram nadar um pouco mais no fundo.
O mar estava uma delícia, tão bom, mas tão bom, mas tão bom... Chega de "bom", né? Voltando... Estava tão bom que ficaram lá por umas 2 horas e nem perceberam que a maré começou a subir.
Desesperado, Cotoco começou a se debater e gritar para pedir ajuda. Um bêbado que estava passando no local viu a cena, e se emocionou. Correu até o Cotoco e o pegou nos braços.
O pobre coitado achava que estava salvo, mas não deu nem tempo de agradecer o bêbado, que partiu com Cotoco pro fundo do mar, o arremessou mar adentro e disse: — Vai tartaruguinha, vai!
A bebida é a pior inimiga do homem, mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
Quando nós qué beber, nós bebe. Quando nós qué comer, nós come. Quando nós qué тrераr, nós trepa. Quando nós qué Estudar aí nós dorme que ninguem é de ferro.
Todo mundo vê as pingas que eu tomo, mas não vê os tombos que levo.
A bebida mata lentamente? E daí, eu não tenho pressa.
A mulher me levou a beber e nem sequer lhe agradeci por isto.
A antarctica pode brigar com a brahma. A brahma pode brigar com a antarctica. As duas só não podem brigar comigo.
Slogan de bar: Não é permitido entrar bêbado, sair sim...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
Cachaça, antes uma curtição, agora estou todo curtido. (Gervásio Euzébio Gonzalez) Cachaça e mulher: no começo é bom, depois só dá dor de cabeça!
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada!
Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber faz mal a saúde. FОDА-SE O MINISTÉRIO!