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Piadas de Bêbados

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Um bêbado dirigindo em alta velocidade fura o sinal,alguns metros depois o grarda o para e pergunta com um tom irônico:
— O senhor não viu o enorme sinal fechado?
O bêbado penssa por alguns segundos e responde com voz firme:
— Olha seu guarda o sinal fechado euvi, oque eu não vi foi o senhor.
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Uma patrulha da policia passou e viu um bebado tentando tocar a campainha de uma casa,vendo a dificuldade do bebado o policial desce do carro e diz:
— O cidadao esta tao chapado que nem consegue acertar ao botao da campainha eu vou quebrar esse galho pra voce -tim dom tim dom tim dom entao o bebado diz -companheiro vamos embora que o dono da casa vai dar tiro "nagente"
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Certo dia um bebado chegou num bar e perguntou:
— Реidо pesa?o cara do bar responde:
— Não. O bebado fala:
— Então caguei
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Um casal de namorados nunca tiveram sua primeira vez.
Então a namorada disse:
— Amor vamos ter a nossa primeira vez? Vamos fazer um piquinique.
Então eles pegaram um fusca bem velho e foram fazer um piquinique.
Chegando lá eles foram forrar a toalha no chão, mas estava ventando muito, então eles colocaram quatro garrafas de coka-cola nos quatro cantos da toalha.
Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos dela e os de seu namorado.
Quando ele ia dar uma nela ele lembrou que tinha esquecido a camisinha no carro e foi buscar.
Enquanto ele foi buscar a camisinha veio um bêbado e viu ela pelada e as garrafas de coka-cola e disse:
— Aposto que a peps não faz uma promoçao dessa.
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Um casal de corintianos foram passear de besta que era o seu carro;
Quando sairam andaram um pouco e viram um guarda e ele os parou e disse:
— Quero o documento da besta.
O rapaz pegou o seu documento e entregou ao guarda.
O guarda disse:
— Não quero o seu e sim da perua.
O rapaz vira e fala para a mulher:
— Aí é contigo!
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O bebado entrou no onibus e ficou lá trás porque o onibus estava muito cheio,então o bebado começou a falar que...
"Quem está do lado direito são tudo viаdо e do lado esquerdo são tudo chifrudo"
Então o bebado falando isto toda hоrа o motorista freiou o onibus para o bebado descer ,mas por ele te freiado todos os passageiros cairam no corredor do onibus(chão) então o motorista que era grande e forte levantou e perguntou para o bebado...
"Agora quem é viаdо e chifrudo anda fala???"
E o bebado responde...
"Ihhhhhhhh agora não sei porque misturou tudo"
— ________________________♥♥♥_______________________ Oi gente votem em♥♥♥
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Em uma igreja estava tendo o velorio de um comandante da aeronautica que havia sido morto em combate em um caça.
Derrepente no velorio entrou um bebado e sentou lá no fundo da igreja e ficou observando tudo.
O caixão estava rodeado de parentes, e sua esposa carinhava o rosto do morto e dizia:
— Era um passarinho.
E sua mãe repetia o gesto e dizia:
— Ai meu Deus, era um passarinho.
Sua irmã tambem repetia o gesto e dizia:
— Snif, snif, era um passarinho.
Foi quando entrou um homem na igreja, se dirigiu ao bebado e perguntou:
— Me responde um coisa, de que que ele morreu???
E o bebado respondeu:
— Ic! olha! se não foi alpiste estragado ele caiu da gaiola!
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Um bebado estava saindo de uma joalheria e disse:
Aeee eu tenho dois aneis para dar para minha esposa.
De repente os dois aneis cairam num bueiro,e um senhor da risada.
Qual o nome do filme???
Senhor dos aneis 2
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O bebado estava preso no transito de s. paulo quando viu em um cruzamento uma roda de pessoas,olhando a vitima de um acidente de transito, desceu do carro e foi cambaleando ate la.
Ele ja foi perguntando:
— O que que (hic) aconteceu??? porque esse cara (hic) ta deitado ai no chão???
Um cara responde:
— Foi uma batida.
Ai o bebado:
— Ta vendo so!! por isso q eu so tomo da pura!!!
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Um bebado entrou num onibus e se sentou ao lado de uma freira. Ela estava fazendo palavras cruzadas so pra se distrair, e entao quando o bebado se sentou ela disse, so para provoca-lo: É feio, e tem um cheiro horrivel.
E entao o bebado disse: se tiver 10 letras é cudefreira.
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Em um certo dia um homem estava gritando em uma praça:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra E ali estava passando um bebado e ouviu aquilo,em seguida ele pegou uma pedra e atirou. E o homem perguntou pra ele:
— Você nunca errou?
E o bebado disse:
— Dessa distancia nao.
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Um dia um bebado entra na igreja.
Opadre ve o bebado ali e pensou em sacaniar ele e fala:
— Quem é a favor de bebidas fiquede pé!
O bebado se levanta e fala:
— I seu padre parecesce que é só eu e você !
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Um bebo chega no bar e fala:
“ Garçon, coloque por favor meio metro de cana.” O garçon diz:
“Meio metro de cana?”. O bebo responde que sim. O garçon coloca um copo na mesa e coloca até a metade de cachaça.
No segundo dia o bebo voltou ao mesmo bar e pediu ao mesmo garçon:
“Garçon, coloca meio metro de cana ai para mim” o garçon fala:
“Meio metro de cana?” o bebo sim isso mesmo. Ai o garçon colocou e o bebo tomou e foi embora.
No terceiro dia o garçon viu o bebo chegando e disse:
“Vou pegar esse bebo é hoje”. O bebo entrou e pediu:
“Garçon meio metro de cana por favor”, o garçon sim pois não, limpou o balcão, abriu a fita métrica, e derramou a pinga sobre a fita até dar meio metro. Ai o bebo falou:
“Agora embrulçha que é para viagem”. Kkkk
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Em um bar havia 2 bebados bebado 1: olha eu ja tive 3 muie e todas elas morreram bebado 2 :mais como eh ke elas morreraum???
Bebado 1 :a primera morreu por que comeu colgumelo envenenado...
Bebado 2: nossa... E a segunda???
Bebado 1: a segunda morreu por que tambem comeu colgumelo invenenado bebado 2: nuss!!! E a terceira tb morreu por que comeu colgumelo invenenado???
Bebado 1: nao... A terceira morreu de porrada por que nao quis comer colgumelo invenenado kkkkkkkk
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Voce sabe aquelas igrejas barulhentas que ficam gritando?então olhe só isso:
Um bebado passa em frente de uma igreja e diz:
— Porque que ta essa barulhera aki eim?
Chega o padre e responde:
— Deus tá operando...
E o bebado responde:
— Ta operanu sem NESTESIA porque ta uma gritaria danadaaaaa Boa ne pessoal??!!!!
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O coroinha da igreja resolveu se 'desviar' e começou a beber.
Faltou na missa de domingo por que estava bebendo. À noite, quando não tinha mais dinheiro, resolveu roubar o sino que ficava na torre da igreja para trocar por mais cachaça.
Prambulando pela rua, acabou dormindo na porta da igreja e, ao amanhecer, quando o padre abriu a porta, encontrou-o jogado ao chão. Batendo em seu ombro o padre disse:
— Filho, acorda, acorda!
O coroinha bêbado respondeu:
— Padre, o sino fui eu que roubei, mas a corda não!!!!
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O cara tava na maior manguaça no banco da praça a noite, chegava a estar vendo coisas de tanto que tinha bebido cachaça, derrepente do nada aparece uma freira pra tentar salvar a alma do pobre infeliz, quando o pinguço viu a freira vindo nao pensou duas vezes, partiu pra cima da irmã e encheu ela de porrada, acabou com a pobre da freirinha, depois de bater bastante e deixar a freira caidinha no chao ele olhou pra ela e disse: qual é batman é assim que tu diz que é o fodão?!!!!!
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Um casal de namorados tava numa pracinha. Aí a menina virava pro namorado:
— Amor, tá doendo meu queixinho...
— Deixa eu Beijar que passa.
— Amor, tá doendo meu narizinho...
— Deixa eu beijar que passa.
— Amor, tá doendo minha cabecinha...
— Deixa eu beijar que passa.
Nisso tinha um bêbado vendo tudo - Ô boca santa, eu tô com uma hemorróida aqui, cê num pode dar uma ajudinha não!!!
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