Piadas de Bêbados

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Um bêbado chegou pra um brasileiro, um inglês e um inglês e disse:
— Se vcs pularem naquela piscina e disserem um nome de uma bebida ao pular na piscina se tranforma na bebida q vcs disserem.
Todos não acreditavam mas o brasileiro foi o primeiro a pular. Pulou e disse:
— Cerveja.
E a piscina virou cerveja e o brasileiro tomou a vontade.
O Inglês não acreditando, foi pular e disse:
— Whisky E a piscina novamente se tranformou e virou whisky e inglês fez a festa.
E daí foi do português pular.
Quando ele pulou a mulher dele gritou na hоrа em que ele estava pulando:
— Joaquin o seu relogio joaquin.
Joaquin viro e disse:
— Роrrа.

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O moço chegou no bar, e bebeu todas, ai saiu de la trebado, ai deu vontade de urinar ,ai ele viu um poste muito grande e escuro,ecomeçou a urinar.
Só q o poste era um baita de um negão d 2 metros de altura ,o negão deu uma pancada nele ,q ele saiu canbaleando , nisso ele viu outro bebado querendo urinar ,ai ele falou pro outro bebado ,ó vc pode urinar em qualquer poste mais não mija naquele ali não ,q ta dando cada choque.

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Era dia de festa na igrejinha daquela localidade e, no final da missa, saiu uma grande procissão com a imagem do santo padroeiro. Logo, apareceu um bêbado e assustado gritou:
"Olha a mangueira ai gente..."
As velhinhas que acompanhavam a procissão bateram tanto no bêbado que ele caiu. Subtamente a imagem do santo bateu no galho da mangueira e quebrou bem no meio, o bêbado levantou-se estanteante e disse:
"Eu avisei, vocês não quiseram me ouvir, irch!

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Jesus, andando pelo mundo, viu um grupo de fariseus e uma mulher no meio da roda. Notou que eles estavam aos gritos, chingando, tripudiando a mulher indefesa:
— -- Mulher pecadora, imunda!
Jesus não gostou da covardia e resolveu sair em defesa da mulher. Aproximou-se do grupo, puchou a mulher para fora da roda e perguntou aos fariseus:
— -- Quem de vocês nunca errou, que atire a primeira pedra!
Foi ai que o portugues que fazia parte do grupo, pegou no chão uma pedra enorme e a arremessou na mulher, acertando-a bem na barriga. Cristo indignado, o interpelou:
— -- O senhor nunca errou?
E o portugues respondeu:
— -- Desta distancia não, mestre!.

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Um português estava andando em uma rua, quando de repente recebe uma pedrada no peito, quando vira pra trás pra tentar ver quem foi que atirou a pedra, recebe outra pedrada nas costas.

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O bêbado tava quase caindo, entrou no ônibus e se esborrachou na última poltrona, então ele dá um grito Bem alto e fala:
— Hoje eu quero... Comer um cu!
Aí todo mundo olha para trás apavorado,e o bêbado continua dizendo:
Só pidi um,heimmm!!!

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E vinha o bêbado cambaleando para lá e para cá feito návio à deriva. Tinha tomado todas a que tinha direito. E é claro que depois de tantas cervas uma hоrа tinha que acontecer o inevitavel.
O cidadão então travou a mira em um poste próximo, baixou o ziper da calça e mandou ver. Só que ao lado do poste estava um negão tipo militar bombado que estava esperando um ônibus. No reflexo o negão tasca um cascudo no coitado do bebum que cai inconsciente. Ao acordar levanta-se resmungando:
— Саrаlhо! Se eu soubesse que tava dando choque não mixava aqui!

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Um bêbado estava endando pela rua quando tropessou numa lâmpada mágica.
Daí saiu um gênio da lâmpada, e disse ao bêbado:
— Você tem três desejos.
E o Bêbado diz:
— Eu quero uma garafa de Wisque que nunca acabe.
E o gênio fez aparecer uma garrafa de Wisque.
O bêbado deu uma boa "golada" dequelas que secam meio litro e viu que a garrafa continuava cheia.
E o gênio diz:
— Você ainda tem mais dois desejos.
O bebado:
— Me vê mais duas dessa.

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Em uma cidade da judeia uma mulher Havia sido condenada a apedrejamento em praça pública.
Quando estavam todos com suas pedras nas mãos prontos para atacar chega um padre no meio da multidão e grita bem alto:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra!
Todos envergonhados soltam suas pedras quando um bêbado que ia passando pega uma pedra e atira na cabeça do padre, que indiguinado pergunta:
— Você nunca errou meu filho?
E o bêbado responde:
— Dessa distância aqui não.

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Sai um bebado do bar e fiса admirando o sol, e pergunta a outro bebado:
— Que luz brilhante é aquela lá no céu?
O outro bebado responde:
— Não sei, não moro aqui!

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O bêbado entra no ônibus e diz:
— Hoje eu tô afim de comer um cú. Imediatamente todos se levantam irritados,e o bêbado sorrindo diz:
— Eu quero só um!
Não satisfeito o bêbado estende a mão direita e diz:
— Desse lado é tudo рuта,e do outro lado é tudo viаdо!Neste exato momento o ônibus dá uma freada brusca,e todos caem no chão. Um homem se levanta muito irritado pega o bêbado pelo colarinho e diz:
— Quem é viаdо aqui?... O bêbado intimidado responde:
— Agora não sei mais, já misturou tudo!!!

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Um cidadão de Itu foi à uma festa e chegando lá começou a beber. Para quem não sabe, na cidade de Itu tudo é exagerado.
O cara bebeu, bebeu e bebeu. Quando já não se aguentava, resolveu ir ao banheiro.
No caminho até o banheiro tinha uma porta que levava até a piscina.
O bêbado errou o caminho e acabou caindo dentro da piscina.
— Que droga!-disse ele- Acabei caindo dentro do vaso!
Como estava muito ruim começou a se afogar. Nesse instante uma salva-vidas alto, nеgrо e forte foi socorrê-lo. Quando encostou a mão no bêbado, o mesmo disse:
— Sai pra lá peloto!

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Qual a diferença do bebado e a cerveja?
— Não sei quando souber vc me liga!!!!!

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Um puritano aproxima-se de um bêbado e diz:
— A cachaça ainda vai te matar.
— Como?-pergunta o bêbado.
O puritano tira do bolso duas minhocas. Coloca uma em copo contendo água e outra em um com cachaça. A da cachaça morre na hоrа, então o puritano pergunta:
— O que você me diz disso?
O bêbado pensa um pouco e diz contrariado:
— Ora pôrra. Quem bebe não tem verme.

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Três amigos estavam passeando, quando derrepente começou a chover então correrão p/ a primeira casa que virão. A casa era abandonada e só tinha uma cama e era de casal,então o ze domiu na esquerda, o joão na direita e o bafo no meio, como o bafo tinha um mau halito terrivel quando quisese falar com seus amigos tocaria nos seus ombros e eles entrariam com a cabeça embaixo do cobertor.
Certa hоrа da noite o bafo acorda e cutuca o ombro de seus amigos como combinado então o bafo disse:
— Peidei

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Uma vês, um cantor faltou numa festa e não tinha quem cantar, então o dono da festa falou:
— Vamo chamar um bebin de esquina!
O socio disse:
— E claro!
Aí eles foran e encontraram um bebin bebendo na esquina. Aí o dono da festa perguntou:
— Bebin voce pode cantar para gente?
O bebum disse :
— Só posso cantar na vois de neusso!
Aí levaram até o palco ele disse:
Boa noite minha gente hoje eu vou cantar uma música linda , é a lapa.
Todo mundo da festa heeeeee, batendo palma ai ele:
— 1,2,1,2,3,4 Lapa minha lapa de pomba, aí todo mundo começou a vaiar, uuuuuuuu.
O dono da festa deu um chutão na bunda dele e o bebum saiu correndo batendo nas paredes.
Quando foi no outro dia o cantor faltou de novo com prisão de ventre e o dono da festa chamou de novo o bebum para catar.
Ele subiu no palco e disse:
— Me disculpe por ontem mas hoje eu vou cantar uma musica linda que é a criola.
Aí o viаdо disse :
— Aí eu sei cantar essa musica de trás para frente.
Aí o bebum:
— 1,2,1,2,3,4 Aí criola ái criola como o velho poeta diz o tempero da вuсета é rola.
Aí comessou o cassete para parar de pultaria Sergio B. D. de Oliveira RN

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O Bebado andava pela rua, todo mole quando decidiu entrar em um ônibus, ele para no ponto e espera no primeiro que aparece ele entra, e vai pro meio do ônibus e diz:
— Daqui pra frente é tudo viаdо e daqui pra trás é tudo f. D. P.
Atrás tinha um negão sentado que levanta e diz:
— O seu pingunço eu não sou f. D. P. não!!!
Ai o bebado diz:
— Então vai pra trás pra não confundi!!!

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O bebum foi num destes banheiros publicos onde se encontra as frases idiotas que o pessoal rabisca como:
"Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro" e outras deste tipo.
De repente avistou uma frase bem pequena que estava escrita. Chegou perto mas mesmo assim nem dava pra ler. Chegou mais perto e nada. Quando chegou quase encostando o nariz na porta conseguiu ler:
"Senta ваваса, ta cagando fora do vaso"

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