Um bêbado, após problemas no bar de onde bebia, se meteu em uma briga e acabou que caparam ele.
Ele rapidamente foi a um médico e chegando disse:
— Doutor, doutor, eu estava em uma briga quando derrepente me caparam, me ajuda doutor, por favor!!!!
— Calma amigo, é só você me entregar o seu órgão que lhe direi se temos ou não condições de colocá-lo de volta.
— Calma, calma...
O bêbado coloca as mãos no bolso e diz:
— Achei, achei!! Está aqui.
Após o bêbado tirá-lo do bolso o médico percebe que não é bem o que ele imaginava.
— Mas amigo, isso aqui é um pedaço de charuto!!
O bêbado bate na testa e diz:
— Рuта que pariu, fumei meu pinto!!!!
Dois bebuns estavam num bar...
Beberam muito e se deram conta de que não teriam dinheiro pra pagar! Um diz pro outro:
— E agora? Só tenho 50 centavos!
— Calma, eu tive uma idéia! Me dá essa moeda que eu vou ali no açougue!
— Mas no açougue não tem cachaça!
— Não é isso, xá comigo, companheiro!
Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma lingüiça no bolso, dizendo:
— Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e quando quiser ir embora, eu boto essa lingüiça pra fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos expulsar pela pouca vergonha!
— Tá bom, fazer o que...?
Dito e feito; começaram a vergonheira e o dono (italiano) do bar, espantado ao ver aquilo, grita:
— FORA DAQUI, SEUS PORCATIôN !!! FORA !!!
Deu certo o plano! Então assim foram de bar em bar. Enchiam a cara e faziam aquela vergonheira!
Eram expulsos e não pagavam nada!
Mas lá pelo DÉCIMO bar, o bebum que era "encarregado" de сhuраr a lingüiça diz pro outro:
— Companheiro, eu ja tô cansado! Vamos mudar de lugar? Tu chupa a lingüiça...
— Xih... Não vai dar!
— Ué, mas por quê?
— Porque eu perdi a lingüiça no terceiro bar!!!
Fazia mais de 40 anos que o padre, já bem velhinho, tinha de paróquia.
Diante do fato, ele enviou uma carta ao Bispo pedindo um substituto.
O Bispo lhe respondeu que não seria possível, e que ele desse um jeito.
O padre por sua soltou a batata quente para o sacristão.
— O bispo não mandará outro substituto, como as coisas estão ficando muito difícil para mim, você assumirá no meu lugar.
— Mas padre, eu não vou conseguir, na hоrа da missa começarei a tremer e não vai sair nada.
— Não tenha medo, já faz 15 anos que você me ajuda e com certeza saberá lidar com a situação. E se começar a tremer eu tenho a solução. Você vai lá no conficionário, lá dentro tem um litro de veio barreiro, tome um golinho e tudo bem.
No domingo, como de costume, a igreja lotada. O padre velhinho veio e sentou-se no primeiro banco. Logo em seguida veio o sacristão, viu aquele mundo de gente, correu para o confissionário e mandou ver.
Voltou ao altar, iniciou a missa e largou o sermão. As mulheres se olharam uma para outra, logo em seguida as crianças saíram da igreja, não demorou muito as mulheres fizeram o mesmo e logo depois os homens se retiraram. Ficou só o sacristão rezando a missa e o padre velho lá na frente. O sacristão desesperado perguntou:
— Padre o que foi que eu errei ?
— Você teve 4 grandes erros.
1º- Você deveria tomar apenas um golinho e não o litro todo.
2º- A Eva comeu a maça, e não Adão que comeu a Eva, como você disse que sondou.
3º- Caim matou Abel com uma paulada e não com um chute no saco.
4º- Jesus Cristo morreu crucificado e não num tiroteio que houve estes dias lá na Zona, em que você viu por que estava lá.