Um dia um homem estava viajando e viu um cartaz dizendo:
´´Doutor Pedro, se a terapia nao funcionar devolvemos o dobro do seu dinheiro´´ E o cara ja foi logo pensando, é agora q eu vo ganha dinheiro. Ele ja entrou na sala do Dr. Pedro e ja foi logo dizendo:
— O Doutor,tô com um problema sério, meu paladar nao esta funcionando muito bem nao, nao sinto o gosto de nada doutor. E o Dr. Pedro falou:
— Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13!
A enfermeira trouce o pote, estava cheio de bosta, o medico pegou um pouco e enfiou na boca do cara, e o cara respondeu:
— O Dr. Pedro q меrdа é essa aki ? Isso aki é ruim de maissssss!!!
O Dr. Pedro disse:
Curado,curado !!!
O cara pensou:
— Essa vez ele me pegou, mais agora ele nao vai saber a cura de jeito nenhum, vo ganha o dinheiro q eu paguei em dobro.
No outro dia o mesmo cara foi no Dr. Pedro e disse:
— Doutor, nao estou conseguindo ouvir nada, minha audição esta péssima.
O médico disse:
— Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13.
E o cara ja foi logo dizendo:
— O doutor , mais bosta de novo ?
E o medico respondeu:
— Ouviu ? Entao curado, curado !!!
Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:
— "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua.
Pegue aí e devolva o resto."
Havia um gaúcho que morava em Porto Alegre,e sua mulher estava grávida quase para dar a luz,um dia ela chega para seu marido e diz. Bem, eu adoraria que minha mãe me visse assim grávida,só que ela já está muito velha e não pode vir até aqui,eu posso ir até a casa dela em Реlотаs para vê-la,imediatamente o gaúcho responde.
Tá louca nunca vou permitir isso se meu filho nascer naquela cidade maldita ele vai ser viаdо.
Mas sua mulher insiste então ele diz:
Tudo bem mas se você entrar em trabalho de parto você se manda daquela cidade por que se ele nascer em Реlотаs eu não assumo esta criança,ela concordou e foi para a casa de sua mãe. Dois dias depois ela liga para o marido avisando:
Bem nasceu o nosso filho, e é um garoto lindo.
Então o gaúcho pergunta:
Ele nasceu em Реlотаs? Sua esposa responde que sim,pois não tinha dado tempo para ir para outra cidade,então ele diz:
Este guri eu não assumo,pode até ficar aí com sua mãe que em minha casa este guri não entra.
Sua esposa diz que é um garoto lindo então o gaücho diz:
Não adianta nem se fosse o garoto mais lindo deste mundo eu não iria assumir!
Então sua esposa diz:
Nosso filho é tão macho que todo mundo aqui chama ele de BRAVINHO. Então o gaúcho pensa:
Opa!Bravinho então este é meu filho, ele puxou ao pai e disse que iria correndo para a rodoviária para pegar um ônibus e chegaria em Реlотаs o mais rápido possível.
Algumas horas depois chega o Gaúcho na porta da maternidade e diz para a recepcionista:
Eu quero ir para o Berçário rápido pois eu quero ver meu filho. A recepcionista pergunta para ele:
Você é o pai do bravinho?
Ele responde todo orgulhoso e sai falando para todos os enfermeiros:
Sim eu sou o pai do Bravinho,e quero ver logo ele.
Uma enfermeira leva ele até o berçário e aponta para uma criança bem calminha que dormia sossegada e diz:
Tá vendo aquele que está no segundo berço,é aquele.
Então o gaúcho sai todo bravo xingando dizendo:
Mas Bah!Esse não é meu filho meu filho é bravo não tem nada a ver com esse que taí!
Então a enfermeira responde:
A é, Vai tirar a chupeta do cú dele pra ver como ele fiса BRAVO!!!
O cara chega no consultorio medico às sete da menhã já mamado. O médico olha pra ele e diz:
— Qué isso pedro? bebeu a noite toda e nem foi em casa?
O bebum dá um soluço, puxa uma cadeira, senta e diz:
— Não doutor... Eu num passei a noite toda bebendo não. E eu dormi em casa.
O médico:
— Deixa de conversa rapaz,e eu num tô vendo você bêbado aqui na minha frente?
O caipirinha diz:
— Não doutor... Isso foi o meu café-da-manhã. Eu tomei três litros de pitú, duas caipirinhas e uma dose de whisky.
O doutor, abestalhado com aquilo, diz:
— O quê? você tá doido? como é que você bebe isso tudo no café-da-manhã? não... Não dá. Eu vou ter que internar você.
O bêbado calmamente diz:
— Calma doutor. Mas será que o senhor não sabe que beber faz bem pra saúde?
O doutor quase dando um murro da cara de pedro diz:
— Faz bem pra saúde? como é isso? peraí que eu vou chamar a enfermeira...
— Peraí doutor. Calma que eu explico. Eu só preciso de dois copos,água,álcool e uma minhoca.
Depois de muita insistência,o médico se rendeu e pediu pra enfermeira trazer tudo o que o bebum havia pedido. O médico então olha pro cachaceiro e pergunta:
— Será que além da bebida, você também tá fumando maconha?
— Qué isso doutor! Olhe só e vai me entender.
O bêbado então coloca a minhoca dentro do copo com água e a minhoca pulou pra fora. Colocou de novo no copo com água e a minhoca pulou pra fora de novo. Então ele colocou a minhoca no copo com álcool e a minhoca estribuchou e morreu. Ele então olha com uma cara triunfal pro médico e diz:
— Viu doutor?! Eu não disse. Eu coloquei ela na água e ela pulou. Coloquei no álcool e ela morreu. Viu só?!
O médico já olhando pra uma camisa-deforça diz:
— Ora mas é claro que ela vai morrer num copo com álcool. Mas me diga você... Que lição você tira disso?
O bêbado olha bem pra cara do doutor, dá um sorriso, pega o copo com álcool, tira a minhoca do copo, bebe tudo de um gole só, se levanta e diz:
— Quem bebe num tem verme.
A professora de ciências teve uma idéia de dar uma pesquisa aos alunos ao qual teriam de levar um instrumento médico, e algumas informações. Daí cinco disas depois:
— Maria o que você trouxe?
— Ah! Eu trouxe uma seringa, serve para dar vacina nas pessoas.
— Muito bem maria, disse a professora, mas... com que você pegou e o que esta pessoa disse.
— Bom, peguei com minha tia, ela é enfermeira e disse que a ingeção foi a melhor coisa que já inventaram !
— Muito bem... Agora é a vez do joãozinho, o que você trouxe?
— Trouxe uma bolsa de oxigênio, serve para auxiliar a pessoa respirar melhor.
— Muito bem Joãozinho, disse a professora, mas... com que você pegou e o que esta pessoa disse.
— Peguei com o meu avô e ele disse:
"Me devolve!!"
O sujeito já tinha tomado todas, e começou a passar muito mal.
O dono do bar vendo seu estado, chamou o resgate.
Ele então é levado para o hospital.
Depois de muito soro, o sujeito acorda meio passado, e vê uma imagem de Nossa Senhora, e vai logo dizendo para enfermeira... quem é essa doida? a enfermeira muito educadamente responde, doida não, essa ai é a mãe de Jesus.
E ele repete essa doida...
Passado uns dias o sujeito volta encher a cara e vai para na prisão, quando acorda da de cara com a imagem de São José, e vai logo perguntando para o companheiro de cela, quem é esse doido? e o companheiro responde, doido não, esse ai é o pai de Jesus. E ele repete doido...
Já em liberdade ele volta a encher a cara, e bem em frente ao bar que ele estava tomando, vai passando uma prossissão, o sujeito vendo a imagem de Jesus que vai à frente, vai logo perguntando... quem é esse doido? e o pessoal que estava no bar responde, que doido rapaz, não tá vendo que esse ai é Jesus...
O bêbado então olha fixamente para imagem e fala: bonito heim? sua mãe no hospital, seu pai na cadeia e você ai na maior farra !!!
— Tão feio tão feio que até eu assustei quando olhei pro espelho -Estava desprevinido com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara(dita cuja) o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode?
— Sou o Macaulie Calquie na fase drogada,hahaha;
— Esses dias estava andando, pensativo... Vida cruélis, ôh! ai então num ímpeto repentino uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para(que abuso) e diz:
"Qualé irmão se pensa que é bonito ser feio" e pra completar o "elogio" vira um pilantrão seu parceiro e fala: Cruz Credo!;
— Bebo leite, infelizmente não sô gatim;
— Mais feio que bate em mãe no dia de domingo por causa de mistura;
— Ser ou não ser(feio) eis a questão;
— Nem minha mãe me acha bonito;
— Coisinha fofa(a tá, diz logo feio pô);
— Quando nasci era tão feio que o médico quis bater nos meus pais;
— Na hоrа que eu nasci, o médico cutidor, já foi me tirando pra fora, viro pra enfermeira e concluiu rápido: Vou bate, se num latir é gente!
— Mais feio que briga de foiçe no escuro;
— O revés dos feios é uma nova concepção no ato definidor da beleza(ou da ausência): ser feio agora significa ser exótico;
— Os feios tem duas chances escapulir da feiura:
1ª> não adianta tentar isso é impossível 2ª> Ou senão nascer denovo(fora de cogitação) -Antes feio do que Argentino;
— Antes feio do que соrnо;
— Antes feio do que flamenguista(ou qualquer outra роrrа de time);
— Eu era feio, mas agora tenho carro! Opa!
— Pior do que ser feio é: ser feio(a), pobre, вurrо e pra completar as dádivas, morar longe;
— Frase péssima para um feio(a): O laranja!, num é vc não baguaço!hahahaha -Vozes da injustiça: Que injustiça somos gente, mas uma gentinha feinha pra сасете!Obrigado.
— Faça parte da UFF: União dos Feios felizes OBS.:Para associar o interessado deverá levar:Foto legitimamente atestada(feiura crônica definitiva), mais documentos infelizmente comprovados;
— Um feio é feio até que se prove o contrário(como?);
— Feio não, chupo limão;
— Feio não, judiado!;
— Se você achava que ser tímido e feio era a gota d'água, pois é amigo, imagine ser pobre também!!Se você é feio e tem grana, existem as interesseiras pra te ajudar, se você é timido e rico, as interesseiras tambem aparecem, agora se você é pobre, ferrou velho, porque você não tem chance nenhuma;
— Feiura: o desafio do século!
— Se todos vieram ao mundo pelado, careca e sem dente... Feiura é uma consequência, quero dizer, aliás, desastre!
— Sou feio, mas estou na moda;
— Traumas de infância:
"Patinho feio" e de adulto "assombração"
— Canhão é uma boca de fogo de artilharia também conhecida como Peça, destinada a disparar granadas em tiro tenso, de calibre superior a 20 mm e que pode ser montado sobre uma carreta ou outro reparo qualquer. Consiste basicamente, num tubo fechado na extremidade do qual é colocado o projétil, com uma carga de projeção para impelí-lo a longa distância, com grande velocidade inicial. Essa é definição antiga pra um ser "feio". Hoje é como já se disse: Erótico, ops, quero dizer, exótico.
— "Os feios mais Belos", paradigma;
— Feio mesmo é dor de barriga, minino minino, ruim demais esse trem!
— Ser feio não é doença, porém uma doença pode ser feia;
— Ai, quem me dera ser um dia igual o batoré hein! Privilégio! hahahhaha.
— Ser pobre até que acostuma, mas ser feio é durо -Ser feio dói?
— "I see Ugly people"
— Mulher nenhuma tem alergia a homem rico, bonito, simpático, intiligente... Mas feio, coitado!
— Não pense, faça um feio feliz -Apesar de tudo Homem feio=mulher gata -A beleza não está na cara. Está no bolso -Para um feio o que se tem a perder mais(desesperador né?)?
— Sem delongas a respeito. Não importa se o cabra é feio. Mulher gosta de cara que luta. Karate dinheiro, Karate carro, Karate Poder...
— Estórias curtas. Um casalzinho "apaixonado" trocando palavras melosas, que lindo né:
>Namorado: Vc é ótima >Namorada: Vc também é ótimo >Namorado: Vc é muito simpática >Namorada: Vc também é muito simpático >Namorado: Vc é linda(ufa) >Namorada: Vc também é muito simpático -Feio "é a mãe";
— Sou feio, mais sou difícil -Fofocar é feio ou é feio fofocar feio?
— Atenção! Os feios irão dominar o mundo(não já dominam?) - F. E. I. O - Função Expressa sobre Instabilidade Organizacional