Piadas de estudantes

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Seu médico diz:
'Tire a roupa' - Seu psicanalista diz:
'Agora deite e relaxe' - Seu farmacêutico diz:
'Dói a cabeça ?' - Seu dentista diz:
'Abra um pouco mais...' - Seu oftalmologista diz:
'E agora, está melhor?' - Seu decorador diz:
'Quando estiver tudo dentro, você vai gostar' - Seu flanelinha diz:
'Vem, vem, assim, assim....' - Seu frentista diz:
'A senhora quer que eu troque o seu óleo ?' - Seu professor de culinária diz:
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...' - Seu vendedor de fruta diz:
' Pode segurar, mas não pode apertar !' - Seu padeiro diz:
'Sim, está quentinho..., como a senhora gosta.' - Seu peixeiro diz:
'Vai querer tudo ou só a metade ? ' - Seu feirante diz:
'Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ...' - Seu cabeleireiro diz:
'Vamos fazer uma coisa diferente ?' - Seu marido diz:
'Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente...'
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Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sеxо para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
— O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
— O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole!
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Certo dia alguns estudantes q estavam prestando medicina, foram fazer um теsте para ver se passavam, e se formavam.
Chegaram na sala onde estava um médico inteligente com uns 30 anos trabalhando como médico, ja experiente é claro comprimentaram o médico e se sentaram quando o médico disse:
— Para voces se formarem terão q passar por 2 теsтеs! Um de nojo e o outro de observação!
— O de nojo voces terão q enfiar o dedo no anûs do difunto, o de observaçao. Ai o médico foi la e fez isso dai pediu p/ os alunos fazerem igual. Todos eles se olharam e acharam estranho, mas pensaram bem, afinal tinham q se formarem. Ai um aluno foi la e fez igual ao médico, o segundo, o terceiro e por ai foram fazendo todos.
Quando todos fizeram o médico disse:
— Bom no теsте de nojo voces passaram mas no de observação naum.
Os alunos estranharam e um deles perguntou:
— Mas nós só passamos por um теsте, o senhor só nos deu um теsте!!!
— Naum voces estão enganados o теsте de nojo voces passaram colocando o dedo no anûs do difunto mas o de observação bailaram porque eu coloquei o dedo indicador no anûs do difunto e o dedo médio na boca!
E voces colocaram o mesmo dedo hahahahaha!!!!
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Um estudante em viagem a Europa, comprou para sua noiva um presente. Entrou numa loja e após algum tempo resolveu comprar um par de luvas de nylon. A balconista por engano colocou no embrulho ao invés das luvas, uma calcinha. O estudante tomou o pacote e remeteu a sua noiva com o seguinte bilhete.
Querida, como hoje é o dia do seu aniversário resolvi fazer-lhe uma surpresa. Desculpe-me se não for de seu agrado, pois sempre que saímos juntos nunca a vi usar, quanto à cor, fiquei em dúvida, mas a moça que me atendeu garantiu que não mancha, e para que eu ficasse satisfeito, ela experimentou na minha frente e ficou linda.
O náilon é finíssimo e transparente, olham, elas são largas na frente para que as mãos possam entrar com maior facilidade. Quando usá-la vire ao avesso e coloque talco para evitar o mau cheiro, está é para você usar com carinho, cobrindo aquilo que há muito tempo venho pedindo. Assim termino mandando um beijo no lugar onde você vai usar o presente.
Um beijo.
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Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes socias, do mais pobre ao mais rico.
Durante a aula de português a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra.
Mauricinho, o mais rico da sala se prontificou logo de ínicio:
— Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã, foi quando olhei para o nosso estacionamento e percebi que a BMW do meu pai estava lá, aí pensei se a BMW do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele foi a sua MERCEDES.
— Muito bem, Maurício. Mais alguém?
Juquinha, aluno de classe média, também se prontificou:
— Professora, hoje pela manhã me acordei com o barulho do despertador, fui pra cozinha só tinha um pão e um copo de café, enquanto tava engolindo olhei para a rua e ví o fusquinha do meu pai e pensei: se funquinha do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele sai de ônibus.
— Muito bem Juquinha, mais alguém para encerrar?perguntou.
Joãozinho,morador da favela, para não ficar por baixo, também falou:
— Fêssora, hoje me acordei bem cedinho com barulho de tiros, fui na cozinha do barraco que moro e não tinha nada para comer, foi quando olhei pela janela e vi minha vó com um jornal debaixo do braço, donde pensei: minha vó com o jornal em baixo do braço, É ÓBVIO que a "véia" vai саgаr porque ela não sabe ler.
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Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes:
— Quem aí tem gonorreia?
Com a cara surpresa uma respondeu:
— Aqui ninguém tem gonorréia não meu amigo.
Não contente no outro dia joãozinho volta ao local e pergunta denovo:
— Quem aqui tem gonorreia, pelo amor de Deus?
As mulheres já meio nervosas respondem:
— Aqui não tem ninguém com isso nõa moleque atrevido...
No outro dia jãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar:
— Pelo amor de Deus eu imploro, quem aí tem gonorreia?
Eis que uma mulher já рuта da vida rsponde:
— Eu tenho sim por que, moleque atrevido?
— Porque eu preciso pegar gonorreia - Mas você está louco, quer pegar essa doença horrível, mas por que?
— É que se vc passa para mim, eu passo para a empregada, a empregada passa para o meu pai, meu pai passa para minha mãe, minha mãe passa para meu professor de matemática e é esse que eu que fuder....
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