Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou:
— Mariazinha, do que você tem mais medo?
Mais medo professora?humm, eu tenho medo de вiсhо papão!!!!
Mas Mariazinha, não precisa ter medo, porque вiсhо papão não existe...
— Paulinho, e você? do que tem mais medo?
Hummmm, eu tenho medo de assombração!!!
Mas Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe...
— Joãozinho, e você? do que tem mais medo?
Imediatamente responde na lata: Do Mala Men!!!!!
Mala Men??? pergunta a professora.
É professora, do Mala Men!!!
Mas Joãozinho, quem é este Mala Men que nunca ouvi falar??!!
E o Joãozinho responde:
Olha professora, quem é eu também não sei, mas deve ser muito perigoso, porque todo dia quando minha mãe termina a oração ela fala:
"Mas livrai-nos do mal amém".....
DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo.
Amador: Masoquista, que gosta de sofrer.
Anão: Pessoa que sempre nega as coisas.
Armarinho: Vento proveniente do mar.
Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.
B Baralho: botequim especializado na venda de alho.
Barracão: Proibição da entrada de сасhоrrо.
Biscoito: repetição da relação sеxuаl.
C Cacarejar: Ato de abanar as fezes.
Caridoso: Sujeito de idade avançada.
Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto.
Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana.
Coleira: Atividade muito comum entre estudantes na hоrа da prova.
Conceição: elemento de soma. ex: quatro conceição dez.
Cretino: Nativo de Creta.
Criador: Carrasco, torturador.
D Desabrochar: Uma dezena de homens que precisam de Viаgrа.
Desdentadas: O mesmo que 10 mordidas.
Desviados: Uma dezena de homossexuais.
Detergente: Sujeito encarregado de prender pessoas.
Ditador: Professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.
Doce: Relativo a letra C.
E Edifício: Antônimo de “é fácil”.
Eficiência: Ciência que estuda a letra F.
Embaixada: Situado na região de Duque de Caxias e adjacências.
Enfezado: Cheio de fezes.
Ensaiar: Ato de colocar saias.
Epopéia: Referente a mulher do marinheiro Popeye.
Esfera: Animal selvagem que foi domesticado.
Esperto: distante, longe.
F Fantasma: Refrigerante de sabor laranja para pessoas asmáticas.
Fartar: Forma acaipirada de mostrar ausência. Ex: Aqui farta água.(Significa que não tem água).
Favelas: Ato de fazer velas.
Firme: Forma acaipirada de se referir ao que é relativo ao cinema. Ex: Titanic é um firme muito do bão!
Flamingo: Torcida organizada do Flamengo. Flamante, Flachopp, Flamingo...
Formato: Hipótese de ter sido feito de capim.
G Galpão: Alimento vendido nas padarias e feito com exclusividade pra cantora Gal.
Ganhador: Que se machuca.
Gelar: Residência da letra G.
Gincana: Bebida contendo gim e cana.
Gramático: Ser que vive na grama.
H Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas.
Haver: Na condição de observar num outro momento.
Homossexual: Sabão em pó usado para lavar as partes íntimas.
Humilhante: Sujeito responsável pelo cultivo do milho.
I Indicar: Categoria automobilística.
Intimação: Movimentos realizados dentro da intimidade de um casal.
Item: Forma acaipirada de se mostrar surpreso por ter algo.
J Jacaré: Fruto da jaqueira em movimento para trás.
Jamelão: Melão que amadureceu rapidamente.
Japão: Espanto pela rapidez da produção da matéria prima da padaria.
Jovem: Ato de chamar o senhor dos Escravos de Jó.
L Lactar: Forma acaipirada de informar a localização de alguma coisa.
Latim: Língua falada pelos cães.
Leilão: Mulher chamada Leila e mede quase dois metros de altura.
M Macabro: Ato de abrir a porta do Mac Donald`s.
Maldito: Coisa mal explicada.
Malte: Caligrafia imperfeita da letra T.
Mamadeira: Madeira cheia de cupim.
Ministério: Aparelho de som de tamanho reduzido.
Missão: Missa muito demorada.
Mudança: Tipo de dança especial para mudos.
N Negativa: Mulher de pigmentação escura e muito trabalhadora.
Notação: Percepção de um ato ou movimento.
Novidade: Aniversário.
Nudez: Uma dezena de pessoas sem roupa.
O Obrigado: Sujeito implicante que brigou com todos sem motivo.
Olimpo: Pessoa obcecada por limpeza.
Operário: Agricultor especializado no cultivo de pêras.
Ovelha: Forma deselegante de chamar uma pessoa idosa.
P Plantão: Planta grande.
Padrão: Pessoa que reza a missa e que mede mais de 2 metros de altura.
Paladino: Pequeno castelo onde reside o сасhоrrо dos Flinstones.
Parador: Remédio.
Parapeito: Substantivo de sutiã.
Pastel: Maleta de trabalhador com telefone embutido.
Prece: Letra B.
Premiado: Ato executado pelos gatos antes de emitir o seu ruído natural.
Pressupor: Colocar preço em algum lugar.
Q Qualidade: Curiosidade em saber quantos anos alguém tem.
Questionar: Fazer perguntas sobre o nariz.
Quilombo: Expressão de admiração por um traseiro bonito.
Quintal: Forma acaipirada de dizer “Que tal”.
R Radioativo: Rádio que funciona.
Rancor: Relativo a cor das rãs.
Receita: Seita onde os fanáticos idolatram o ato de andar pra trás.
Recordista: Músico de cordas especialista da nota musical Ré.
Rodapé: Patins.
S Sabão: Pessoa que sabe muito.
Sermão: Tipo específico de louco que pensa que é uma mão.
Simpatismo: Mania de dizer sim aos patos.
Solução: Forte soluço.
T Tabela: O mesmo que estar bonita.
Terapia: Ter um lugar pra lavar a louça. Adquirir uma pia.
Testículo: Pequeno texto.
Trigonometria: Ciência que mede o tamanho do trigo.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
U Ué: Afirmação de que a letra U é alguma coisa.
Umbigo: Metade de dois bigos.
Unção: Erro de concordância. O certo é Um é.
Unitário: Quando há apenas um otário em determinado local.
V Vagabunda: Cadeira, sofá ou lugar vago para se sentar.
Valer: Ato de mandar alguém fazer uma leitura.
Vampirar: Quando os motoristas de Vans enlouquecem para fazer barbeiragens pelas ruas da cidade.
Varinha: Ruído emitido pelos fanhos ao pronunciar farinha.
Veracidade: Programa de turista. Ver o Corcovado, o Maracanã, enfim, a cidade inteira.
Verde: Maneira que uma pessoa vê algo. Ex:
“Vou verde perto aquilo”, “Vou verde binóculos o desfile de carnaval”.
Vidente: Euforia do dentista ao encontrar um dente em alguém.
Violento: Quando alguém avista Rubinho Barrichello em sua Stewart.
X Xícara: Quando se lamenta diante de alguém. Ex: Xi... Amigo. Hoje está difícil.
Xiita: Macaca do Taarzan.
Xuxo: Marido da Xuxa.
Z Zangado: Rebanho que fiса zanzando de um lado pro outro.
Zoológico: Tentativa de encontrar alguma lógica nos animais do zôo.
Zorra: Mulher do Zorro.
A professora do Joãozinho xegou pra ele e falou:
— -> Joazinho vai pra sua casa e traz 3 frases para a escola...
Dai o joaozinho xegou pra mãe dele, (ela tava muito grilada), e falou:
[Joaozinho] --> Mãe fala uma frase...
[mãe do Joaozinho] --> Kala a boca!!!
Ai ele escreveu "cala a boca"
Dai ele ava assistinu tv quando o pai dele xegou:
— -> Papai fala uma frase...
Dai a televisão:
Batman, batman, batman...
Dai ele escreveu: batman, batman, batman...
Então ele foi da uma volta de trem com a vózinha dele...
Ai ele falou:
— -> Vovó fala uma frase dai entrou um muleke doido no trm e falou:
"Eu vou de trenzinho, eu vou de trenzinho, biiibiii, biiibiii..."
Dai no outro dia:
[professora] --> Joaozinho cade sua tarefa de casa??
[joaozinho] --> Kala boka!!!
[professora] --> Quem você pensa q é???
[Joaozinho] -->Batman, Batman, Batman...
[professora] --> Direto pra secretaria!!!
[joaozinho] --> eu vou de trenzinho, eu vou de trenzinho, biiibiii, biiibii!!!
Xd
Na aula de matematica, a professora de joãozinho lhe pergunta:
— Se eu tenho uma dúzia de ovos, quebro quatro, quantos ficam ?
E ele responde:
— Sei não fessora, posso pensa e responde aminhã ?
A professora concordou, então no outro dia joãozinho e diz:
— Fessora ocê podi vim aqui um poco ?!?!?!
— O que é joãozinho, ja sei , vai me responder a pergunta que lhe fiz ontem ?!?!?!
— Não fessora, é que eu quiria sabe quantas tetas tem uma vаса ??????
— E eu sei lá joãozinho !!!!! Responde a professora.
Então joãozinho diz:
— Viu fessora, onti ocê mi pego pelos ovos, hoje eu ocê pelas tetas !!!!!!!!!!
Certa vez Joãozinho queria ir para a quarta série...
— A qualé professora, eu só to na primeira série, dexa eu i pra quarta vai, minha irmã ta na quarta e eu sou esperto que ela...
Então a professora responde:
— Está bem Joãozinho, vamos falar com o diretor.
Chegando na sala do diretor o diretor fala:
— João iremos fazer uma sequencia de perguntas e se você responde-las corretamente você irá para a quarta série.
Joãozinho concorda.
E começa as perguntas:
— João quanto é 5x5??
Ele responde:
— 25 _2x2?
— 4 4x5???
— 20 9x9??
— 81 E assim foi... e Joãozinho respondendo todas corretamente...
Até que a professora fala:
— Com licença seu diretor, posso fazer minhas perguntas por favor???
O diretor concorda...
— Ok João, o q q começa b, tem c no meio, e termina com a, e tem que a bri as perna pra usa????
Joãozinho responde:
— A BICICRETA fessora...
— João o q q entra na frente da mulher e só pode etrar atrás no homem???
O diretor já sem folego pronto para enterromper, mas não pode por que Joãozinho responde...
— A letra M fessora...
— Joãozinho o qq tem naum tuas calças que naum tm nas minhas??????
— Bolsos...
— Joãozinho o q q a vаса tm 4 e eu só tenho 2??
— Pernas.
— Joãozinho qual o monossilabo tônico que começa com C termina com U e horas ta sujo, horas ta limpo...?
Nessa hоrа o diretor tem trosso dá de cabeça no quadro nеgrо, mas João responde.
— É o céu fessora.
— Ora, ora João mais vamos ver se você acerta essa, O que é q redondo tem um buraco no meio, e eu já dei pra um monte de pessoas????
— CD fessoraa...
Até que respirando aliviado o diretor diz:
— Pela Morrr de Deuss bota esse moleque de diretor pq eu errei todas...