Piadas sobre bancos e banqueiros

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Vingança das Mulheres: pARTE 2 1. O que Deus disse depois de criar o homem?
Creio que posso aperfeiçoa-lo.
2. Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque para se fazer uma obra prima necessita-se sempre de um rascunho.
3. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão em extinção.
4. Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
5. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão.
6. Porque as pilhas são melhores que os homens?
Porque pelo menos tem um lado positivo.
7. Porque os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca usaram.
8. O que tem em comum os aniversários de casamento e o “ponto G”?
Os homens nunca acertam.
9. Como se chama um homem que muda de sеxо?
“Inteligência Artificial”.
10. O que obtemos se dividirmos a quantidade de homens pela superfície que ocupam?
A densidade da estupidez 11. Porque as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal indefeso.
12. Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.
13. Qual é a diferença entre um caminhão cheio de veados e um caminhão cheio de homens?
A placa 14. As medidas perfeitas de um homem são: 80-03-80.
80 anos de idade, 03 infartos e 80 milhões no banco.
15. Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Por que seria mulher.
16. O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
17. Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Por que as experiências são feitas com cobaias depois com humanos.
18. Por que é mais fácil analisar um homem que uma mulher?
Por que quando precisa-se fazer uma regressão a infância, os homens já estão ali.
19. Qual é a diferença entre “dissolução” e “solução”?
Dissolução é colocar um homem numa banheira com ácido. Solução é colocar todos.
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Uma velhinha entra no Banco de Boston e pede para chamar o presidente, pq ela só iria abrir conta com ele.
De tanto ensistir o presidente lhe atendeu.
— Pois não? Disse o presidente Então a velinha virou encima da mesa uma bolsa com 145 mil dolares e disse:
— Quero abrir uma conta.
O presidente adimirou e perguntou:
— Como uma senhora ganha tanto dinheiro?
— É que eu vivo de apostas.
— Apostas?
— É Aposto com o senhor agora 50 mil dolares que sua bolas são quadradas!
O presidente deu risada e se garantiu.
A velinha falou que vinha no outro dia as 10 da manhã com o seu advogado pq envolvia muito dinheiro.
Mas o presidente ficou preocupado e se analisou, mas teve certeza de que era redonda.
No outro dia a velhinha chega com seu advogado e pede para analizar O presidente abaixa a calça e a velhinha poe a mão.
Nisso seu advogado começa a bater a cabeça na parede.
O presidente pergunta para ela se ele era louco e então ela lhe responde:
— Não é que eu apostei 200 mil dólares que estaria com as bolas do presidente Do Banco de Boston hoje as 10 horas da manhã!!!
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Havia 2 assaltantes portugueses, ele souberam de um banco para assaltar(sugerido por outro portugues)então estava tudo combinado!
Chegando no dia:
MANOEL: todo mundo no chão, isso eres uno assalto.
Todo mundo deitado no chão, com medo e manoel diz:
JOAQUIM va pegar o dinheiro!
Depois de 2 minutinhos chega o joaquim.
:manoel aqui só tienes yogurt.
Manoel:como assim!!??
Joaquim: venha ver.
Eles ficam meio confusos e manoel fala:joaquim ja que esse yogurt esta dentro de um cofre, deve ser muito valioso.
Joaquim: então vamos beber!!!
Eles beberam e se lambuzaram de muito yogurt das pontas dos pes ate a cabeça.
Manoel : ok joaquim vamos caçar o dinheiro> e os dois foram ao segundo cofre.
Manoel: mas aqui tambem so tienes yogurt.
Joaquim: vamos beber tbm.
Eles novamente começaram a beber o yogurt até se intupirem e não guentar mais.
De repente joaquim fala:vou ver os outros cofres, pra ver se tem dinhero.
Depois de um tempo joaquim chega desanimado e diz a manoel: manoel só tienes yogurt nessa possilga.
Manoel com raiva diz: que banco é este?
Manoel foi verificar o banco, e depois chega confuso.
Manoel: joaquim isto daqui se chama banco de semens tu conheces?
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Em código Lula e Palocci foram a Davos e procuraram o representante do governo da Turquia para pedir uma doação de sessenta e dois milhões de dólares para a Campanha da Fome Zero.
Após as explicações do Lula, os turcos disseram que mandariam um e-mail aprovando ou não o envio dos sessenta e dois milhões de dólares.
Depois de uma semana, Lula e Palocci receberam um e-mail, onde estava escrito: BL-MB-BB-62.
Aí foram ao BL - Banco Lloyds procurar os sessenta e dois milhões, achando que os turcos haviam remetido o dinheiro a esse banco, mas nada acharam. Foram em seguida ao MB - Banco Mercantil e também nada acharam.
Foram ao BB - Banco do Brasil e nécas.
Ficaram muito decepcionados, pois não conseguiram decifrar o e-mail. Procuraram, então, o embaixador da Turquia no Brasil.
O embaixador turco, rapidamente o decifrou:
BL-MB-BB-62 = Bresidenta Lula E Minisdra Balocci. Buda Bariu Seis Dois...
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Um potuguês estava numa rua escura as 2200hs, de repente ele ver um omen que se aproxima e fala.
— Ei mané, eu tó aqui esperando uns amigos pra roubar um banco, já que tu tá de vacilo eu vou comer teu rаво pra tu aprender a não icar esta ora pela rua.
Botou a arma na cabeça do português que sem jeito, deixou a bunda a disposição do marginal, depois de 5 minutos apareceu o segundo ladrão e falou:
— Que isso cara, tu é viаdо? Perguntou o segundo.
— Não porram tô só passando o tempo enquanto espero a galera. Respondeu o primeiro - Taí, chei uma boa idéia, aí portuga, me faz um boquete.
O português sem poder fazer nada começou o boquete no meliante, daí a pouco chega o terceiro e o quarto assaltantes.
— Роrrа, me chamaram pra um assalto ou pra um bacanal? erguntou o terceiro sem saber o que acontecia.
— Pô, voçês demoraram e agente esta comendo ele enquanto esperamos.
— Vamos aproveitar também, falou o quarto homem.
— Aí portuga, bate uma рunhета com cada mão em cada um dos meus amigo.
O portugues icou naquela situação, um раu no rаво, outro раu na boca, e um раu em cada mão.
Foi quando mais do que depressa o português apertou forte os paus que estavam nas mãos, mordeu o раu que estava na sua boca e deu uma chave de cú no que ali estava, e pelo canto da boca deu voz de prisão.
— Voçês estão todos presos, policia secreta.
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