Piadas sobre celebridades
O Joãozinho, como bom brasileiro, estuda em escola pública, com cartilha e tudo...
Um dia destes chega contente na escola.
A Diretora, vendo a alegria do menino, logo pergunta:
— Joãozinho porque tanta alegria ?
Joãozinho responde:
— É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT.
A Diretora ficou esfuziante, e disse:
— Que legal, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo presidente LULA e ele ficará contente em saber isso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós. Certo Joãozinho ?
Na outra semana o presidente visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho fala:
— Presidente, Diretora, sabia que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT ?
A Diretora, espantada, pergunta:
— Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT.
Responde o menino:
— Eram sim Diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos...
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
— "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiота e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!
Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz:
— Sou o presidente do Brasil, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo?
— Para o senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais!
— Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:
— Para o senhor eu faço por 3.500 reais!
Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:
— Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo durо como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me f**** como está f****** o povo, eu faço de graça!